嫌なことから②

嫌なことがあった
↓
嫌なことを考え続けてしまう
↓
嫌なことを考えて対策練るのは無意味
(何故なら意思を向けてるそれが次に来るから)
↓
そう分かってるのに考えてしまう

なんで？

浮かんだ答えは
『満たされない感情』が私の中にあるから

というものだった。

その答えに気が付いたのは
全然リラックスしないお風呂場で
ボーッとしてた時。

急に泣きたくなったんだけど
栓が詰まってるかのように涙が出てこなくて
泣きたいのに泣けないなんて悔しい！！！
その気持ちがバーッと込み上げてきたんだよね。

急に出てきたその「悔しい」っていう気持ちは
あらゆることにくっついた。

『あんなに嫌な思いしたのに
泣くことも出来ないなんて、悔しい！』
『あの人が注目されるなんて悔しい！』
『私を見てもらえないことが悔しい！』
『あの人のミスが指摘されないのが悔しい！』
『私の過ごしやすさを邪魔されるのが悔しい！』
『話を聞いてもらえないのが悔しい！』
『うまく行かないのが悔しい！』
『気にかけてもらえないのが悔しい！』

悔しい！悔しい！！悔しい！！！

彼とうまく行かないのも悔しい！
彼が他の子と親しくしてるのも悔しい！
何やっても効果がないのが悔しい！
自分ばっかりそんな役をするのが悔しい！

悔しい！ホントに悔しい！めちゃくちゃ悔しい！

私だってうまくいきたい！
もっともっと「うまくいった♪」ってなりたい！
認められたい！
幸せになりたい！
自分が思うようにやりたい！
自分が思うような自分になりたい！
やりたいようにやりたい！

それなのに！そう思ってるのに！
そうならなくて悔しい！とにかく悔しい！
自分の思う通りにならなくて悔しい！
こんなに頑張ってるのに悔しい！

なんで！どうして！悔しい！！！
いつも私ばっかり！悔しい！！！

悲しい！悔しい！！
憎らしい！悔しい！！
許せない！悔しい！！
辛い！悔しい！！

悔しい！悔しい！悔しい！悔しい！悔しい！！！！

正直まだ書き足らない。

これほど自分の中に
「悔しい」という気持ちがあるなんて
自分でも驚いてる。

私はこれまで気付いてなかった。
感じないようにしてたのかもしれない。

けど
こんなにも悔しいが溢れてくるなんて

それだけの悔しい思いを私はしてきて

それをずっと抱え込んでたんだよね。

消化されないままくすぶっているその気持ちは
また『悔しい』と感じるような現実を連れてくる。

【現象化するのは
内面にあること、いつも考えていること】

蓋をしてたにしろ、気付かなかったにしろ、
『悔しい』という気持ちがあったら
それを感じる景色が来るのは道理なんよね。

そして
その『満たされない感情＝悔しい気持ち』こそが
嫌なことを考え続けさせる正体。

何故なら、それについて考えて対策を練ることは
『悔しい』という感じたくない感情を感じない対策を練ること、だったから。

私は、

その気持ちを感じない為にはどうしたらいいのか。
そういう出来事が起こらないようにするにはどうしたらいいのか。

そのように考えるのが長らくの習慣だった。

私の中で、それはホントに当たり前だったし、
疑いようのない正しいことでもあったけど
嫌な出来事について終始考えていた結果がどのようなものになるかは、ホントに『投影』という言葉が相応しいと思う。

しかも、原因を根本から取り除くことが大事なこともあるけれど、今回のこの『悔しい』という気持ちに関しては、その気持ちがあること自体を今日まで認識していなかったのだから、どんなに嫌だと感じる事を見つめたって、根本的な解決になるはずなどがなかったんよね。

解決するどころか
同じ気持ちを味わう出来事が
見つめたら見つめただけ来るという展開。

でもね、解決したかったんよね。

『悔しい』
それは言葉では認識してなかったけど、
気持ちとしては味わってたから、

それを味わいたくない、
悔しいとは反対の気持ちで満たされたい、

そう思ってたから
どうしたらいいのかと思い、
私はそれを見てた。

味わいたくないからこそ
取り除きたいからこそ向き合ってた。

ただ、掘り下げるということが出来てなかったので
望まない方を見て、それを消すために
そこに取り組むという形になってしまった。
意識を向けたそれが来る以上、
望まない方に意識を向けるのは
幸せを望む上では正しくないやり方。

けど、
それは私が私を思ってやってたことだし、
それしか出来なかったのだし、
私の精一杯だったのだから、仕方ない。

でも、潜在意識について学び、
悔しいという気持ちを自覚した今は、
その気持ちを汲むことができる。

今この時点で
『悔しい』という気持ちを解放して
二度と味わうことのないようにしてあげたい、
そう思ってる。

悔しいと感じるような状況はもういらない。

ましてこれ程、
悔しいという気持ちがあふれ出るほど
悔しいと感じてきてただなんて．．．

気づいてなかった分、結構衝撃。

嫌なことから①

昨日スッゴク嫌なことがあった。

それは一瞬にして感情が乱れるほどの
めっちゃくちゃ嫌な景色。

【現象は内面の投影】

頭にはその言葉がよぎっても
とても冷静にはいられなかった。
ガッツリ反応した。

それを見た瞬間
私は物凄いショックを受け

悲しくなって
怒りが湧いて

なんとも言えない気持ちになった。

それと同時に
これまで張りつめていた糸のようなものが
プッツリと切れるのが分かった。

これまで頑張ってきた色んなことへの疲れが
一気に溢れ出した。

頭の中では『もういい』と声がする。
でも
『ここで投げやりになってはいけない』という声もする。

感情が落ち着かない中で仕事をするのは
とてもキツかった。
しかも、張りつめていた糸が切れている。

普段ならごまかせることも
ごまかす気力がわかない。
ごまかす意味もわからない。

『しんどい』
『頑張ってきた結果がこれ？』

苦痛になるのは当たり前だと思った。

今すぐにでも眠りたいほどの眠気とだるさ。
同時に
今すぐ潜在意識関係の記事を読んで、
平安な心を取り戻したい衝動に襲われた。

でも仕事中。どちらも出来ない。

昔ほどひきずらなくなった点は本当に素晴らしく、時間が経つにつれ、怒りはおさまってきた。
望むのはこれじゃないと思ったし、
マカロンさんでいうところの
【現実からの挑戦状】とも思った。

『私は一体、何を見ていたんだろう』
『望むものを見ていたつもりだったけど、
本当はどうだったんだろう』
『ポジティブなつもりだったけど、頑張ってきた自覚があるということは、無理してたんだろうか』

色んな気持ちが入り乱れた。

とにかく、この状態をラクにしてあげなくてはと思い、欲しい飲み物だけ買って、即効帰宅。いの一番にお風呂に入った。
でも、全然ほっこりしない。
心も体もこわばったままだった。

意識が向くのは嫌なことばかり。

どう言い訳しよう、どう戦おう、
私はそれを望んでないのに
その状態になった時の対策を練ってる。

どうせなら望んでる状態になった
その時のことを考えればいいのに、
そう思っていてもできない。

どうしても嫌なことを思い出す。
嫌なことについて考える。
望まないことを予測して対策を練る。

それは確かに
長い間習慣だった。

以前の私には
それが『常識』であり
『正しい』ことでもあってた。

でも、潜在意識について勉強した今となっては
その無意味さがよく分かってる。

【意識を向けたそれが来る】

嫌なことは嫌なことを、
うまく行かないはうまく行かないことを、
お金がないはお金がない状態を引き寄せる。

私の状態は
いつだって私の心の状態に整う。

すごく嫌な景色を見たのだって
私の心がそうだったから。
それは誰かのせいには出来ないこと。

【自分の内面の投影】である以上、
その状態を創ってしまったのは
【私の意識】に他ならない。

そう思ってるのに
なんで意識を切り替えることが出来ないのか？
嫌なことを考えるのはなぜなのか？
そこに意識を向けるのはなぜなのか？

それは私の中に
『満たされない感情』があったからだと気付いた。

５月の終わりに思うこと

早すぎる．．．

あまりに早くて理解に苦しむ 笑

ついこの間
即位の儀式があったばかりじゃないの？
あれからもう１ヶ月経つの？

私、何日かすっ飛ばして過ごしたんじゃないだろうかってくらい、記憶がないんだけど 笑

色々あったからなぁ、この１ヶ月。

今までの人生の中で
最速で過ぎた令和元年５月は
仕事もプライベートもとても忙しくて
毎日本当にバタバタしてた。
恋愛でも苦しんだなぁ。
それでも精神的に落ちないように頑張って、
その反動が月末に出た。
５５５５のゾロ目が多発した頃ね。

我慢から色んな気付きを得て
なんとか立て直した自分。

引き続き我慢するための相談ではなく、
切り替えるための相談を周りにしたことで
精神的にラクになって、余裕が出来た。

助けてもらったことへの感謝で
気分がとても穏やかになり、
穏やかになったことで
望むことに意識を向けやすくなったという好循環。

自分の気持ちを人に伝えて、
相手がそれにアドバイスをくれただけ。
これまでと違ったのは
自分を犠牲にするためではなく
自分を守るためにはどうしたらいいか、
という視点で相談をしたことだけ。

でも、それだけで全然違う。

自分を大切にする意識の違いが
これほど気持ちを変えるとは思わなかった。

私これまで、
ホントにずっと１人で頑張ってたなって思う。

自分の『こうしたい』を現したり、
それを通したりするのは
弱いとか、甘えだとか、そう思ってた。
だからいつも
『こうなんです』『こう思うんです』って
周りに意見を言っても
『でも、こう考えた方がいいんですよね』
などと言って、
自分のなんらかを変える物言いや考え方をしてた。

でも今回は
自分の気持ちを最優先に立てた。
我慢はもう無理だったから。
弱いも甘えも考えず、何とかしたい一心で
自分の気持ちを周りに相談した。

周りは、私の気持ちをサポートしてくれた。
周りに対する感謝が生まれ
そこに我慢はなかった。

感謝が余裕を生んで
余裕が穏やかさを生んで．．．

自愛が大切って言われてた理由が
ちょっと分かった気がする☺️

ラクだった(*￣∇￣*)

昨日、仕事で精神的に助けてもらって、
そのおかげでイイ意味で力抜けたらしく、
今日は昨日みたいに
特別にサポートしてもらったわけではなかったが、とてもラクに過ごさせてもらった。

例えその時だけであったとしても
こちらの気持ち、状態を分かってもらえたこと、
伝えることが出来たことは
自分の心がラクになることなのだと実感。

我慢が美徳とされるところもあるけれど
我慢が生むのは我慢でしかないし、
我慢するからこそ出来ない辛抱もある。

我慢しないで伝える。
共有して助けてもらう。

だから心がラクになって頑張れる。

そこに無理はなく
その余裕の中に感謝の気持ちが生じて
その気持ちが潤滑油になって
周りとの関係が穏やかになる。

私、これまで抱え込むことが多くて
相談したとしても、
それは『どうにか我慢するための相談』だった。

解決策を探るというよりは
『我慢するための妥協の思考』を求めていたり、
『我慢し続ける為に溜め込んでいたことを出す』という視点で、全てを見て、その上で相談していた。

だけど今は、

自分が我慢するためではなくて
自分が心地よく過ごす為にはどう在るのがいいのか

という視点で物事を見ている。

自分を大切にしようと意識してきた中で
自然とそういう視点になっていたんだなということをいま感じて、嬉しく思ってる(^^)

助けてもらった

昨日はもう
「こうなんです！！」
って意思表示をして
周りに助けてもらった💦

仕事なのに申し訳ないと思ったけど
もうね、無理なものは無理(>_<)
どうしようもない。
正直、頑張れない日だってあるし(´д｀|||)

これまでの自分だったら
頑なに抵抗して、耐えて、
１人必死だったと思うけど
「嫌なんです！！」って意思表示をハッキリする、弱味を見せる強さを持てたことは
大きな武器かもしれない。

おかげで、もう頑張れないって時に
周りの人に守ってもらうことが出来たんだもん。
守ってもらえなかったら、
我慢がたたって体調を崩すとか
精神的に激しく荒れ狂うとかしてたかも。

いつもそうであるのは甘えかもだけど
意思表示をしておくことや
相手の手に頼ることは
弱いことでも悪いことでもない。

もしそこに付け入る人がいたなら
それは弱味を見せた人ではなく
付け入らなくてはならないような
そんな心の状態のその人が問題なんだし

守ってもらった、助けてもらった、
それなら、また自分が元気な時に頑張って
恩返ししたらイイと思う。

持ちつ持たれつ。

私も恩返し出来るようになろう☺️

フォーカスすることを変えよう✨

イヤなことに意識が向きやすい。

現象に反応してしまう。

それがまた来ると分かっているのに
どうしても切り替えられない。

それを見てしまう。

私が腹を立てている理由は
その人に邪魔をされていると感じてるから。

でも
その邪魔な人を生み出しているのは私。

うまくいかないとか、難しいとかを
私自身が考えているから
それを叶える厄介な人が現れてるだけ。

だから、望むものをトコトン突き詰めて
それを見ていくしかないんだよね。

望まないこと、嫌なことは見ない！
意地でも見ない！！

確かに目の前の現象において
その人は邪魔。

でもだからって、それに構うことない。

そのように見えるけど、
それをどう見るかどうかは私の自由。

嫌なものは見なくていいし
「うまくいく過程として」見てもいいんだから

私は目の前のことにとらわれずに
意識するものをドンドン変えていこう！

身動きとれなくて窒息しそうになるなんて
もうホントに馬鹿らしいもの！！

フォーカスすることを
いまこの瞬間変えていくぞ✨

自分を認めたい気持ちを叶えよう

昔から聞き役が多かったこともあって
話すのが下手なわたくし。

色々ネットで検索してたんだけど

そこでぶつかったのが

『スゴイと言って欲しい』
『気を引きたい』

という思い。

スゴイと言って欲しいから、
相手が聞いてきたことじゃなく

自分が言いたいことを言ってしまう。

結果自分でも
何の話をしてんだ？ってなっちゃったり

気を引きたいと思ってるから
聞きかじったことや
自分だけが知ってるような内情を
得意気に話してしまったり

面白いことを言うなーと思って欲しいから
相手がどう思うか考える前に
自分のその欲求を優先して言ってしまって、
後になって言わなきゃ良かったと思うことに
なってしまったり．．．

会話において後悔することがある理由が
何となくわかった。

スゴイと言って欲しいのも、
気を引きたいのも、

『肯定されたいから』

だと思う。

『肯定されたい』
『気にかけてもらいたい』

そう思ってて
その気持ちはホントに強いと自覚してる。

それは
ずっと満たされてなかった気持ち。
満たしたい、満たされたい、
ずっとそう思ってる気持ち。

だから、結構身構えてると思った。
ちょっとの言葉にも
『これは満たすチャンスだ』と反応して

スゴイと言われるように、
気にかけてもらえるように、

そういう話を持っていってしまってる。

だけど、

スゴイと言って欲しいのも
気を引きたいのも

つまるところ

『スゴイと認められた自分をスゴイと思いたい』
『気にしてもらうことで存在価値を実感したい』

ってことなんよね。

自分をスゴイと思いたいから、そのために
『相手にスゴイと言ってもらいたい』

自分に存在価値があると実感したいから、
『相手に気にしてもらいたい』

自分で自分を認めるために
その事象を欲しいと思ってるんだったらば、

そんな現象を見ることなんか
すっ飛ばかして、

現象に対して何か
コントロールするようなことはやめて、

『自分ってスゴイ！』
『私の存在って素晴らしい！』

さっさと認めちゃえばいいんじゃないかと思う。

誰の許可も要るわけない。
だってここは私の世界。

現象は
少し前の自分の内面の投影でしょう？

少し前の自分の心にアプローチしたって、
その時そう思ってたのはもう過ぎたこと、
変えようがないことなんだし

そんな食べかすのようなものに
幸福だ承認だって求めてないで
欲しいものは
いましかないこの瞬間に手に入れられるんだから

間に現象挟む手間なんかもうやめてしまって

その目的部分だけ叶えちゃったらイイって話。

現象＝かつての自分に
なぜ許可を求める必要があるのか？

かつての内面＝過去。

いまを生きてる私が
なぜ過ぎたものに許可をいただく必要があるのか。

なぜ現象の御伺いをたてなくてはならないのか。

力があるのは、
なんでも自由に想像し、
選ぶことのできる

いまこの瞬間の自分の心。

誰かに認めてもらいたい

そう思うのは

誰かに認めてもらうことで
そんな自分を認めたい

ということなのだから

『自分を認めたい』

という部分を

目の前の景色＝現象に頼らず叶えてあげる。

目の前の景色は
必要とされてないと感じるものだったとしても、

それは
かつてはそのように
自分を必要な存在と認められていなかった、
というだけのこと。

かつてがどうであれ
いま何を選ぶかは、私が決められるのだから

望むこと、したいことを選んで叶えたらイイ。

会話においては
自分を認めたい気持ちを
まず叶えてあげようと思った。

会話上手になりたいと思ったところから
こんなところに辿り着くとは

ヒントは至るところに潜んでるね。

暇になったから

これまでずーっと、
なんやかんや、
すっごい考える生活をしてたんだけど

ここ数週間のネガを突き抜けたら

『考えても分からないことを考えるのはやめよう』

そう思うようになった。

ネガを突き抜けた後、

自分の気持ちを大切にしてイイ✨
優先して決めてイイ✨
なぜなら私の気持ちは、
自分も周りも幸せにするものだから🎵

そう思うことが出来たので
なおのこと『考える』という選択がなくなった。

自分の好きなものを選び、
その状態を許可できてる私がここにいる。

『もうその私になってるのに
何を考えるっていうんだ？』っていう感じ。

目の前の景色は変わってるように見えない。

だとしても

だから何？

だから「その私になれてない」なんて
誰が決めたのか？

前は、この目の前の景色を見て
辻褄合わせをして、ほんっとうによく考えてた。

例えば

彼の妻になったのに連絡来ない。
↓
なんで？どうして？嫌われてる？
妻なのに連絡来ないなんておかしい。
↓
え？これ、なれてない？
どうしたらその私になることができるの？

彼の妻になったことと
連絡が来ないこと、
なんで関連付けるのかって
今は思う。

それは現象に対する大きなお世話だったね。

現象、もとい、
それを映し出してくれてる宇宙は、
彼の妻になったその私の目の前の景色に
「連絡が来る」という事象は必要ないと
そう判断されたのよ。
だからお見せにならなかった。
それだけのこと。

「連絡ないなんておかしい！」
「連絡が来た現象を経験したい！」

そうは言っても
彼の妻になった私の、今のこのタイミングでは
それは要らないって事だもの。

おかしい、見せろ、
それは余計な口出しなんだよね。

例え目の前の彼が冷たく感じても

【いまのこの内面が現実】

そこで彼とラブラブなら
今の私はもう既に、それを叶えてる私。

現象でそれを保証する必要は全くない。

連絡が来ようと来なかろうと
いまこうして記事を書いてる私は
もう彼の奥さんである私。

この記事を読んでるあなたも
愛する人の恋人だったり配偶者だったり、
はたまた億万長者だったりするあなたなんよね。

現象で裏付けする必要はないの。

７０１さんの『なる』は
簡単ゆえに難しくて
『なる』を意識しすぎたり
現象に証拠を探してしまったりして
出来た試しは一度もない。

でも早い話が
今さっさと許可して満たされちゃえば
それでいいんだよ😁

ってことなんかなと思う。

今、満たされてる私は
考えることが何もなくなってしまって
ホントに暇になってしまったw

これまでどれだけの時間を
知りようのない答えを求めることに使っていたかを思い知ってる。

暇になったこの時間、
気になる言葉だったりニュースだったり
興味のある分野を気の向くままに
色々と調べて見ようかなと思ってる。

メイクも少し勉強して
ヨガとかストレッチとかで
体も少しほぐしてあげて。

なんかもうワクワクしてる✨

いまを楽しもう(*^^*)

あちこちにあった７

これまで、
７のゾロ目を見る機会といえば

車のナンバーか、値段か、スマホの充電くらい。

でも

品番が７７７だったり
YouTube見てたら
その人の登録者数が７７万人だったり
平仮名のまま７７７と打つ時に
ま行を３回叩いたつもりが
なぜか下に３回フリックさせてて
７７７７７７７７７７７７７７７
って表示されて驚いたり

なんかちょっと
些細なことではあるんだけど

自分がラッキーナンバーとして設定している数字がこんな風に目に入ってくるなんて

何かが変わる時が近い合図なのかもしれないって、
そう思った。

恐れみたいなものはない。
それは必ず
私が喜ぶ形でくると思ってるから。

ただ、気を引き締める気にはなったね。

私は受け取り拒否の癖があるから
遠慮して逃げてしまいやすい。

どんな幸運な出来事が来ても
その時に遠慮なんてしないように、

かつ

その時までイイ気分だったり
イイ思考だったりをしっかり保っておけるように

楽しみに待ちつつも
気を抜かないでいようと
そう思った(^^)

誰も困らないに書き換えた

これは
天寿さんのブログを読んで実践して書き換えに
至った話(^^)

記事の中の

【ありのままの自分でないから不満や問題がある】

という、この言葉を読んだ時、

グサッとくるものがあった。

何を否定してるのか

何を責めているのか

何を拒絶しているのか

これらの言葉から真っ先に思い浮かんだのは
好きな人に対する気持ち。

『なぜそう思うのか』と

出てきた気持ちを掘り下げていった。

『私の気持ちは人を困らせる。素直になるのはいけないこと、ワガママなこと、身勝手なこと、悪。』

そんな気持ちが、繰り返し繰り返し出てきた。

自分の気持ちに素直になるのはよくないこと
自分の思いを貫くと罵られる
誰かに迷惑をかける

そう思ってたことに気がついた。

私は、私が私の気持ちを自覚して、
それを満たして、結果幸せになることは、

ワガママで、身勝手で、
誰かの機嫌を損ねることだと思ってた。

それは人を困らせること、
誰かにイヤな思いをさせること。

そんなことをしたら
私は嫌われてしまう。

私は、ワガママと言われたくなかったし
嫌われたくもなかった。
見捨てられたくもなかった。

自分の気持ちを優先するとか認めるとか
そういうことが出来なかったのは
嫌われないための我慢をするため。

欲求に気付かなければ、諦めておけば
抑え込む力はいらない。

自分の気持ちを大切にするなんてワガママを通したところで、誰かがイヤな思いをしたら、私は嫌われてしまう。
私が気持ちを大切にして、満たされることで幸せになって、そのために誰かが困ったら、私も困ることになる。

だったら、初めからなかったことに。

そう思ってた。

自分の気持ちを優先したが為に
呆れられたり、ワガママだと言われたりして
誰も相手してくれなくなるのは嫌だったのよ。

その時は満足で良いだろうけど
後から何言われるか分からない。
どんな目に遭うか分からない。

私が思う通りにすることで
その時の私はご満悦でも
相手の機嫌が悪くなったら・・・

あとあとの自分が困る事になるなら
結局幸せじゃない。

私の気持ちを優先することは、
誰かを困らせること。
優先して幸せになることは
周りを差し置いて幸せになること。
周りを差し置いて幸せになったら
誰かが困る。
厄介なことになる、面倒なことになる。

そう思っていたから
自分の気持ちを抑えて
否定して、誤魔化して、ないものにして
幸せにならないようにしてたんだと思った。

自覚したら抑えるのが大変だから
そもそも自覚すらしないようにしてたと思った。

けど。

それ、ひっくり返してみた。

私の気持ち、私の選択は
誰かを困らせるものではない。

むしろ、私も周りも幸せにするものである✨

私の気持ち、素直な思い、望み、選択

これらは
自分も周りも幸せにすること♥️

優先したところで
罵られるなんてこともなければ
誰かを困らせることもない、
不幸にすることもない。

私が私の気持ちを認識し
大切にすることは
自分のみならず
周りの人をも幸せにする素敵なこと♥️

そりゃこれまでは
自分の気持ちを優先したがために、
たとえば親の機嫌が損なわれて困惑したとか
色々あったと思う。

でも、それは私が

『私の選択は誰かを困らせること』
『誰かの機嫌を損なわせること』
『誰かを困らせること』
『結果自分も困惑すること』

って思ってたから、そうだっただけ。

書き換えたら
見える景色は必ず変わる。

だって達人さんたちは言ってた。

【内面の投影が現実である】と。

内面で思ってることを変えたら
目の前の景色には
まだ以前のものが投影されていたとしても

その瞬間産み出されたものは
もうそれまでのそれとは違う(^^)

『私の気持ちは誰かを困らせるものではない』
『むしろ自分も皆も幸せにする素敵なものである』
『私の気持ちは、皆を幸せにする』
『だから素直になって自覚していい』
『望んでいいし叶えていい』
『私が幸せになることは、誰かを幸せにすること』
『遠慮することも、誤魔化すことも、隠すことも、もういらない』

私の気持ちは、誰かを困らせるものではない。
むしろ、喜ばせるもの。

そう決めた瞬間から
私の世界はそうなのだ。

私が私の気持ちを優先することは
誰も困らない普通のこと。
私も周りも困ることなどない。

私の本当の気持ちは
誰かを困らせるものではないので
誰かが困っているように見えたとしても
それはエゴがそのように見せているだけに
他ならない。

私の本心からの選択は
私も周りも幸せにすることなので
誰かが不幸になってるように見えたとしても
それはエゴがそのように見せているだけに
他ならない。

私が私に素直になることは
私のことも、周りのことも
幸せにする素敵なことである✨
私の気持ちを優先して
大切にすることは
私のことも周りのことも
喜ばせる素敵なことである✨

だから遠慮すべきではない。
誤魔化すべきではない。
恥ずべきところは何もない。

私の気持ちは、選択は、
自分も周りも幸せにするもの。

もちろん誰も困らない。

書き換えたこれらの観念を
大切にしていこう✨

幸せだった話

ひょんな事から
いつも会えない時間に
偶然好きな人に会えて

「会えるかも」と思ってはいたものの
本当に会えて嬉しかった。

寸分ズレてたら
関われなかったかもしれない。

別に何かあったわけじゃない。
顔を見て、一言二言
言葉を交わしただけ。

でも、すごく幸せだった(^^)

会えたこと
話せたこと

それより
自分が「好きだ」って思える人がそこ、
目の前にいたこと

それが何より幸せだって
そう思った。

不思議。

あぁしたい、
こうしたい、
こうして欲しい、

そんな思いで一杯だったのに

自分の心が大好きだと感じる人が
そこにいたこと、

それが嬉しかった。

好きな人がいると
自分の心がすごく喜ぶ✨

執着も、不満も、不安も、
「好き」って気持ちにくっついて出てくるから
まるでセットのように思っていたけども、

「好き」の気持ちとそれらは
全く異なるもの。

セットになんてなりようのない真逆のものなんだなってことを、初めて感じた。

好きの気持ちは
自分の心が喜ぶこと。

嫉妬や不安は
自分の心が苦しむこと。

セットになんてなりようがないんだね。

７７７７✨

久しぶりに見た～😆✨✨✨✨

やっぱり７の４桁は嬉しい😁

だって
『うまくいってる証拠のナンバー』って
決めてるんだもん✨

朝イチ出掛けた時に『７７』
そこから帰る時に『７７７７』

朝も『順調』ってメッセージをもらって、
そのあとはさらに、
それを強くした『順調』のメッセージ✨

嬉しいね～ありがたいね🎶

確かに３日くらい前、
『うまくいってるなら７の４桁を見たい』って
そう思った。

見たいと思った、内面で見た、現象化した

そんな流れかもしれない。

いつだって全ては
【いまこの瞬間の私から始まる】からね。

でも、それに応えてくれた宇宙というか
現象として見せてくれた宇宙というか

当たり前の流れや仕組みだとしても
今すごく『ありがたい』って思う(^^)

やっぱり私がいる道は正しい✨
すべてを今すぐ叶えていい価値がある✨

ドンドン許可して
今すぐ叶えていこう⤴️✨

切り離して過ごす

職場で邪魔だと感じる男性も、
張り合ってくると感じる女性も、
何かもかも一切ムシして過ごした。

自分を肯定して、真っ直ぐ過ごしただけ。

でも、それだけでも全然違った。

仕事はとてもスムーズに運んだし、
いつもならイヤな目の前の景色も
自分にとって都合よく解釈して楽しめたし、

なんかね、
本当に私次第なんだなって実感した１日だったね。

まぁちょっと反動で
テンションがバカ高い感じはあったから
休み明けはもう少し安定していけたらと思うけど、

でもね、本当に本当に、
現象と自分を切り離すことは大事だって
改めて思った。
ここ数日がキツかっただけに
自分次第だってことが本当に身に染みた。

いまの自分を
【現象】から独立させて

【現象】の渦に染めないこと。

そうして【現象】から離れている自分が、
きっと本当の自分。

だから、こんな簡単に
私の在り方ひとつで、感情が変わる。

かつての内面に囚われてないで
いま自由に
在りたい私で、
在りたいと思う在り方で過ごすこと。

目の前の景色は切り離して
いまの自分の内面を最優先して楽しく過ごす。

これが全てなんだろうなと思う。

店員さん(^^)

よくいくお店に
めっちゃ接客態度の良い店員さんがいて
昨日久しぶりに対応してもらった。

「そういえば久しく見てなかったな」って
思ったんだけど

ホントに笑顔、言葉、態度、
どれを取ってもすごくイイ人で
イヤなこと続きだった私にとって
なんだか救いのような人だった。
ほっこりした😌

現象は私の内面の投影。

なかなか良いもの見せてくれるじゃん自分って
ちょっと誇らしくなった☺️✨

日記で気持ちを整えようだとか
良いこと探しをして切り替えようとか
そうやって
イヤなことがあることを否定はせずに
その上で前向きな選択を
誰のためてもない自分のために出来たこと。

その意識が
明るくて親切で元気な、素敵な店員さんを
引き寄せてくれたのかもしれないね。

誰にとんな言葉で励まされるよりも
励みになることだわ(*^^*)

５６７８のナンバーから気付いたこと

エンジェルナンバーは気にしないと言っておきながら、最近は同じ数字に遭遇することが多く、どうしても意識してしまう😅

よく見ていた『５』のナンバーを見ることは減り、代わりに『３３３３』や『３３３』
ゾロ目でないものだと『３０２』
このあたりが
すごく意識に入ってくるようになった。

そして、意外とよく見るのが『５６７８』。

「５６７８って、こんなに走ってたっけ？」

そう思うくらい、あちこちで頻繁に見かける。

調べたら、５６７８は
いま進んでいる道は間違ってなく、
成功や豊かさが来るという数字なんだそうな。

イヤなことが続いたけれども
私は間違ってない、
この道が幸せに繋がっている、
そう信じて

不足は見ずに、

無理矢理にでも良いから
『ある』を探して

現象なんか切り離して

望むものだけを心に見る！

これでいこう😁

もうね、ほんっとに常識とか普通とか
クソ食らえって感じなんだよね！

世間が言っていたたくさんの
「こうして当たり前」は
従順に従えば従うほど私を苦しめるだけだった。

よく聞く『現実を見なさい』なんかもそうだよね。

周りの言う『現実』は
目の前に展開している景色のこと。

なんで
『かつて思っていたことを基準に』
物事を考えなくてはならないのか。

なんで
『かつて選択したことから推測して』
不安になったり絶望したり諦めたりしなくては
ならないのか。

本当の現実は

『私たちの心の中』でしょ。

目の前の景色は

『私たちの心の中』から始まったもの。

現象はすでに
選び終わったことが現れてるだけ。

かつて選び終わったことが現れただけなんだから

いま新しく何かを選び直せば
選んだそれは必ず現れる。

無理だとかなんだとか言ってないで
望むものがそれなら選ぶ！

私たちには、
現象が現れるタイミングを操作する事は出来ない。

何故なら、私たちの仕事や役割は

『経験したいことを選択すること』と
『選んだそれを経験すること』だけだから。

だから【自作自演】って言われるんだよね。

どんな出来事も自作自演。
自分が選んだこと。

とはいっても
『は？！』ってなって
受け入れられないことも多い。

今の現象なんか
まさにそうだよ。
あれもこれもうまくいかなくて、
自分何選んでたんだ？みたいな。

多分、遠慮してたんだよね。
本当の望みから少しずつ、
時に大きくズレてるのは、
私のクセ、望んでることをねじ曲げちゃって
気持ちを誤魔化してたから。

これね、ホントに厄介で
自分でも気付かない間に結構やってるのよ。
現象化してから気付くんだけどね💦

けどね、おかげさまで

今が望まない状態なんだったら、
この逆が即ち、私が望んでること！

って、その度に軌道修正し直すことが出来るのよ。

「こうがいい、こうなって欲しい」
現象がイヤなだけに、
そう思ってることそのまんま
遠慮も迷いもなく、選び直すことが出来る。

イヤな景色
＝本気で選び直すチャンス、かな。

選び直す度に、
自分への許可が広がる。

選び直す度に、
遠慮や迷いは少しずつでも確実に
断ち切られていく。

渦中にある時は、ほんっとに思えないけど、
イヤな景色はある種、
踏み台みたいなものなんよね。

ワンステップそれを挟むことで
次の景色を見ることが出来る。
そうして少しずつ
望む景色が広がっていく。

私は、間違ってなんかない。

辛いことが起きた
イヤな景色を見た

イコール

『うまくいってない』
『ダメ』
『間違ってる』

などではない。

それはそれ。
かつてそう思ってただけのこと。

だから整理をつけて
また選び直したら良い。

それだけのこと。

目の前の景色になんか
もう左右されない。

『現象がこうだから無理、難しい』
そんな予測も判断もいらん！

一喜一憂することがあったって、
必ず戻ってくる。

惑わされっぱなしにはならない。

私が望むことは、私の心の中に常にある。
いま味わうことが出来る。

ためらってる時間も
遠慮してることも
もったいなくて仕方ないわ💦

出来ることはなんでもやる！
やりたいことをやる！
自分に素直に生きる！

誰かに知ってもらう必要も
分かってもらう必要もない。

私だけ分かっていればそれで良い✨

そして
そんな私の選択、進もうとしてる道は
最良である✨