わたくしなりの毎日

これがわたくしなり(^^)ということで、私だから思うことや感じることを、毎日ゆるゆる綴っていきます。

自分に従う私になって思うこと(^^)

昔は周りのために

自分を抑圧することを平気でしていたわたくし。

自分よりも、周りが最優先で当然だった💦


自分の気持ちや

「こうしたい」という欲求を伝えることは

総じて『ワガママなこと』と定義して

我慢してるという自覚がなくなるほどに

たくさんの我慢をしていた💦


だけど、そのせいで体調を崩して

それが間違いだってことに気付いたorz


けど、間違いに気付いたからといって

いきなりどうこう出来る事じゃない。

散々自分の気持ちを無視してきたわたくし。

何が好きで何が嫌いなのか、

何が本音で何が建前なのか、

全く分からなかった。

どうしたらいいのかさえ分からなかった。


でも、前の自分の生き方には戻りたくなかった。

どんなに「苦しい」「キツイ」と感じても

戻るのは絶対に嫌だったから踏ん張った。


そしたら少しずつ、ホントに少しずつ、

自分の気持ちが分かるようになって

今では大分

自分の気持ちに従えるようになってきた。


あしかけ3年かかった( ̄▽ ̄;)


三十数年無視してきたんだから無理ないけど。


でも、それこそ血の吐くような思いしたけど

それだけの収穫はあったよ✨


自分でもコントロールできなかったイライラ⚡️

抑え込むことが減ったから

不満の蓄積がそれほどではないのもあるけど

爆発する前に感情の不安定さに気がついて

早めにガス抜き出来るようになったね。

これは

『自分の気持ちに気付くようになったから』に

他ならないと思う☺️

あと、これまで周りにいた

『身勝手だな』と感じてた人のことが

比較的どうでもよくなったのも大きい(^^)


前は、その人たちの言動の裏で

100%自分の気持ちを抑圧していたから

『この人たちのせいで自分が損してる』

みたいになって、腹立たしさ、邪魔さ加減、

そういうのハンパなかったけど


今は、100%抑圧することはなくなったし

我慢してる自覚も自分にあるから

後でちゃんとケアしてあげることが出来る☺️


結構イイコトずくめだね😁


そりゃ、以前の私がそうだったように

私のことを「自分勝手」って言ってる人も

いるかもしれない。

けど、前はそういうの気にしてたけど、いまは

「だから、何?」って感じ。


『あなたに良い顔をして気に入られたところで

不満なものは不満だし、嫌なものは嫌なんだよ』


そう思ってる。


周りのために私が我慢を積み重ねたところで

それで体調を崩したとしても

周りは何もしてくれない。

してくれたとしても

辛いの自分。キツイの自分。

誰も代わってくれない。

代われるわけがない。


唯一無二の自分を

自分の手で痛め付けることのバカらしさに気がついたのは

体調を崩してしんどくて仕方がなかった

まさにあの時だった💦


体調が悪くてしんどい上に

自分バカだなぁって

情けなくならずにはいられなかったんだから

本当に損な話。


けど、『損』って気付けるほどの

おっきな体調の変化を経験できたのは

幸いだったと思ってる。


多くの人は、そうして体調を崩しても

『生き方を変える』って所には中々至らない。

体調管理が甘かったとか、

ちょっと疲れがたまってただけとか、

それらしい理由をつけて納得して繰り返す。


私もきっと、何度もそういうの繰り返して

結果あの時のどん底の体調不良だったと思う💧


しんどかったけど、私は確かに

自分の生き方を見直すチャンスを掴んだ。

生き直すのに、早いも遅いもないなって思う。

気付いた時が、その人のスタートライン。

ぐらついても、投げ出しても、

「これじゃ嫌だ」って

そう思った時に決め直したら、拾い直したら、

人は変われる。実体験(^^)


そしてこれも実体験だけど、

本音で素直に生きてる人を

ワガママだとか、勝手だとか言う人は

ほぼ自分自身がその欲求を我慢して生きてるね。


自分は我慢してるから、我慢してない人を見た時に

悔しいとか、負けたくないとか、腹立たしいとか

そういう気持ちが渦巻く。

素直に生きてない自分を正当化したい思いから

本音で生きてる人を批判してる。

それこそ勝手だなって今では思う💦


そういう周りの言動も、自分に素直に従って

その都度、満足度高めで生きてたら

あまり気にならなくなるかな☺️

「うん・・・え?だから?」ってホントになる笑


「悔しい」気持ちを埋めるための張り合いなんて

相手するだけバカらしいよね。

張り合いや比較でしか自分を満たせられないなんて

本音では自分を否定してる証拠。

それではいつまで経っても本当には満たされない。


【自分がいま感じてることが次に来ること】


それも実体験から身に染みて感じる 笑



自分の気持ちを大事にしてあげることこそ

全ての始まりなんだなーって思う(^^)

ゴロゴロ幸せ🍀✨

だらしないかなーなんて思いつつも

特に予定がないと

どうしてもゴロゴロしてしまうわたくし。

買い物すらめんどくさくなって

「もういいや」って

今日もずーっとゴロゴロしてた。


でも、ゴロゴロしながら妄想炸裂してる時が

ほんっとに幸せで(笑)


愛されてる私♡

引っ張りだこの私♡

メロメロになるほど可愛い私♡


イメージングの中だと

どんな私にもなれるし


キュンキュンとか

ドキドキとか

うれしいとか

そういう気持ちを集中して感じられるのが

ホントに心地よくて幸せだった(*^^*)


買い物に行きたくないと思ったから行かなかった。

それが幸せだったからそれでオッケー👌

イメージングしたかったからゴロゴロしてた。

それが幸せだったからそれでオッケー👌


今日も「幸せな1日だった~」って

堂々と言える♡

嬉しい(* ̄∇ ̄*)

うれしかったこと♡♡♡

「かっこいいな~」と思ってた人と

めっちゃ話すことが出来てうれしかった♡

これまであんなに話す機会はなかったもんね😁


もっと話せそうだったのに好きバレしそうで

会話を切り上げちゃった自分のヘタレ具合は

反省点だけど💦ワガママかなと思いつつも

自分の気持ちに素直に従ったり

いつチャンスが来てもいいように

ヘアメイクを頑張ったりしてたご褒美が

今日のうれしい出来事に繋がってたと思う✨

ホントにタイミング良かったもんね♡




前好きだった彼とは

色々あってギクシャクしてしまって

少し前にダメになってた💧

でも、私の方に未練があって

全然気持ちに蹴りがつかなかったし

きっとなんとかなる、変わるって思ってた。


だけど、ひょんなことから

いま好きな人に意識がいくようになって

あんなに好きだった前の彼のことは

言い方を選ばずに言えば


ものすごくどーでもよくなった



確かに大好きだったし

今でも外見とか雰囲気とかは大好きだけど

仕事中に会っても

自分でもビックリするくらい

『その他の人』になっちゃって


好きになるってホントに不思議だなって思う。

気付いたら終わってる

潜在意識について調べてた時

「気付いたらそれで終わってる」

みたいな言葉をよく目にした。


何かあったとき、理屈屋の私は

納得するまでトコトン考え付くしてきたので

「気付いたらそれで終わり」

というのは

正直よく分からなかった(^_^;)


けど、いつからかなぁ。


嫌な気分になった時

モヤモヤぐるぐる考えてて

「あっ」と思う記憶に気付いたら

以前は「◯◯だったから△△だと思ってたんだ」

と理屈で考えていたのが

「そっか。嫌な思いしたんだ。傷付いたんだ」

と感情に沿って考えられるようになり

その感情をトコトン感じ尽くしてたら

「嫌だ嫌だ」

「やりたくなかった、やりたくない」

「ムカつく、腹立つ」

「悲しい、ひどい」

などといった、

おそらく

『その時に感じていたけど封印した気持ち』

『その時に言いたかったけど言えなかった気持ち』

単語で繰り返されるようになって

以前は切り上げるとき

「そっか、◯◯だったね。じゃあこれからはこうしようね」

と言葉にしていたんだけど

今では言葉にする前に

感情を単語にして感じているうちにいつの間にか

何について考えていたのか

それが分からなくなるというか

考えていたことを忘れるようになった。


ぼんやりと

「あぁ、あれについて考えていたんだな」

というのは分かるんだけど

その記憶がハッキリ浮かんでこなくなる。

遠くの方で霧がかかってるような

そんな感覚になるから無理に思い出さないけど

『気が付いたらそれで終わってる』

っていうのは

こういうことなのかなぁって最近思う。


「こう思ってたんだ」ってことに気付いたら、

それでもう終わってる。

その感情を感じる為に起きたことだから

その感情に気付いた時点で終わってる。

その感情に気付く前と、気付いた後とでは

視点が変わってるから、終わってる。



私は何でも

難しく考えすぎだったのかもって

ちょっと思う(^^;

ニアミス✨嬉しかったこと(^^)

今日、以前イメージしてたことが

人こそ違ったけど2つも叶った!!(*≧∀≦*)


1つ目に叶ったことは♡

自販機の前でバッタリ会って

ジュースを買ってもらうこと😁


2つ目に叶ったことは♡

アメをいただくこと😁



どちらも『気になる人と関わりたくて』

してたイメージングだったんだけど

その人との関わりはゼロ💦


でも

その人との間で起きたらいいな♪

とイメージしてた事が

2つも続けて目の前にドーンと来た✨


これはね、嬉しかった🎶


前の私だったら

「えー人違うし。なんで思った通りになんないの」

ってなってたところ、

今回は

『あ~来た来た♡現象化した♡』って分かったし

『ウンウン、来てる来てる♡』って

そう思えた。

嬉しかった(*^.^*)


人こそ違えど

イメージングしてたことが起きた、

それも嬉しかったし

ジュースを奢ってもらえたことも

アメをいただけたことも嬉しかった♪


しかも今日は

すっごく美味しいスイーツのお土産まで頂けて

それも嬉しかったなぁ🍀


晩は晩で

また海鮮丼を食べたくなって

この間買った時に迷ったものを買おうと思って

お店に行ったら

店員さんオススメのやつが美味しそうに見えて

直前でメニュー変更(笑)

そしたらそれが激ウマで!!

マグロ、イカ、サーモン♡

その他にも具が色々のってボリュームたっぷり!!

大満足出来て嬉しかった✨

お腹いっぱいで幸せ😆🍀


あと、いつも買ってるものが

しばらく特価販売でかなりお得になってたり

なんか知らんけど、アイシャドウがすごく

キレイにのるようになったり

チークも

濃すぎず薄すぎずの色づきで

自然な感じでつけれるようになったり

考えてみれば

なんか嬉しいことがまた増えたと思う🎵


本願は

まだ動いてるようには見えないけど

それはちょっと置いといて

美味しいもの食べたり

メイクして遊んだりして楽しんどこ~✨

コンビニのお弁当(^^)

コンビニは高いからあまり行かない。

でも、晩ごはんにスパゲティが食べたくなって

近くのコンビニが思い浮かんだから行った。


けどピンと来るスパゲティがない。


どうしようかなーと思いながらも

お腹が空いてたし

他の店に行くのもめんどくさかったから

そのコンビニで色々考えあぐねて購入。


考えあぐねたのは

値段ももちろんだけど

最近なぜか栄養バランスが気になって勉強してて

お弁当を見ながら

「炭水化物ばっかりになるな」

とか

「たまごは取れるけど脂質がないな」

とか

そういうのを凄く考えてた。


結局、少し高くついたけど

たっぷりの白米にお肉がメインのお弁当と

たまごがメインのサラダに決めた☺️


緑黄色野菜も、大豆製品も、乳製品もないのが

反省点だけど


このお弁当めちゃくちゃおいしくて!!
✨(*≧∀≦*)✨

これにして良かったぁ~と思えた♡

良かった(*^^*)b

台風と去年の災害💧

台風のため思わぬ休暇で気が抜けた。


私の住んでる地域は

今のところ思ったほど酷くなく

なんなら台風前の昨日の方が

雨風ともにヤバかった印象🌀


とはいっても相手は自然💦

巻き返しの風とかあるから

油断はできないだろうし

ひどい雨量のところもあるから

出来るだけ被害なく過ぎ去ってくれたらと思う。

去年の西日本豪雨のこともあるしね...


そう、西日本豪雨

あれはホントに酷かった。

めちゃくちゃな雨が長いこと降り続いていたのに

テレビ番組はどこもかしこも平常通り。

何も報道してなくて

「東京で起きてなかったらどうでもいいんだな」

って、そう思ったっけ...


そして翌日以降、大々的に報道された各地の被害。


『昨日テレビで、普段通りのバラエティが

流れてる間に、被災地一帯には大雨が降り続いて

大変な事になってたんだよ』って

情報源としてのテレビを疑い、呆れもしたな。


せめて、あんな大きな災害にならないことを祈る。

昨日の晩ごはんから感じたこと

ずっと食べたかった海鮮丼をゲットした✨


その海鮮丼は

いつも親戚が集まった時とか

何かしらあった時に買うことが多かったから

別に何もないのに

自分1人の為だけに

600円オーバーの海鮮丼を買うっていうのは


ちょっと中々踏み出せなかった(^^;


贅沢に感じるというより

「なんか勿体ない」って感じが近いかな。


そんな気持ちと

食べたいって気持ちとの間で綱引きして

何日経ったかなぁ。


昨日ついに

「もう食べたい!」ってなったから買いに行って

美味しくたいらげた(*^^*)


ご褒美としてではなく

何かあったからでもなく

ただただ普通の晩ごはんとして

「食べたい」と思ったものを買って食べれたこと、

それは私にとっては

なんでもなくない嬉しいことだったし

大きな、大切な一歩だったとも思う(^^)



それが出来るようになったこと、

ほんとにスゴイと思うんよね♡

昔の私からしたら

それがどれだけ遠い道のりの先にあったことか

それがよく分かるもん(笑)


そういうことが出来る私になれて良かった✨

私が喜ぶことができる私になれて

ホントに良かったよね(*^.^*)


頑張ったなぁ~自分(* ̄∇ ̄*)

最近よく見る数字

私のラッキーナンバーは7のゾロ目✨

昨日も77をたくさん見れて嬉しかった☺️


その他は、4と8あたりを

「いい感じなんだ🎵」

っていうメッセージにしてるんだけど


この4のゾロ目、44を

最近めちゃくちゃ見ていて

この頻度はホントにこれまでない💦


こんなに頻繁に目にすると

否が応でも気になる。



44は

天使が近くで見守ってくれている

というメッセージなんだそう。


そう、だから私、4のゾロ目は

「なんだか縁起がいいなぁ」って思って

それで

「うまくいってる」ってメッセージにしようと

決めてたんだけど


こうも頻繁に見るってことは

「天使が近くにいること忘れてるよ」

とでも言われてたのかなぁ?


なんでこんなに見るんだろう?

そのうち分かるかなぁ~

笑った~😁

帰り道にある駐車場。


私が帰る時間帯には、いつもその駐車場に

知り合いの車が停まってる。


でも今日は停まってなかった。


「珍しいな」


そう思った。


「いつもこの時間停まってるのになー」なんて

そんなことを考えてた数分後。


信号待ちしてたら

側道から知り合いの車が出てきてすれ違った。


知り合いは気付いてなかったけど

私はあまりのタイミングのよさに笑った(笑)


思い浮かべて数分後に

思い浮かべたその人とすれ違ったこと。


偶然といえば偶然かもしれないけど

私はその人と、運転中にすれ違ったことは

これまで1度もなかったし

その信号に停まらなかったらなかったことだから


単純に

「あ、現象化した」

と思った。

そして、そのあまりの速さに笑った(笑)


なんか、面白い 笑笑笑

やったぁ~♡

こうなったらいいなー♡っていう

そのイメージング通りにはならなかったけど

本質の部分。

『会いたい♡』はバッチリ叶った✨

現象として目撃できた!!

嬉しかったなぁ~🍀

しかも会話つき♡

やったぁ~~~(*≧∀≦*)

やっぱエゴの抵抗だったか

『既に叶ってる』が分かった。


といっても

これまで目にしてきた

《達人》

と言われる人達の


『既に叶ってる』とは


違うかもしれない。


でもこういうのは、人それぞれなのかなぁ?

証明のしようがないことだし、

私はそれで納得したから

しばらくはそれで過ごしてみようと

思ってるんだけど


それにしても。


昨日の重たーい気持ちは

やっぱエゴの抵抗だったんだって思ったね。


何かしら変化しそうだから

引き戻しにあってるのかもなーとは思ったけど

何かが変わってる気はしなかったし

探す気にもならなかった。


ただ、潜在意識に質問して

ネットサーフィンしてる時に見つけた言葉で

「あっ」と思うものを得たから

「ああ、これに気付かせたくなかったのか」

って思ったんだけど

まさかまさかの副産物。


多分こっちが本命。


だけど、何にしろ

『既に叶ってる』に気付きそうな状態だったから

エゴっちとしては「これはマズイ」ってなって

先に進まないように、

変わらないように、

気付かせないように、

引き留めようとしてたんだと思う。


だってこれ、

『既に叶ってる』って

すごいもん。


『既にあるから浮かぶ』っていうのは

かなり前に分かってた言葉だったけど

『既に叶ってる』っていうのは

分かるけど腑に落ちきらない言葉だった。


落ちきらない分、

『既に叶ってる』は魅力的な言葉だったけど

いまは、魅力的な言葉というよりは

『当たり前』の言葉のように感じる。


だって

『今の私は、その私』なんだもん。


『叶ってる』のは

至極当然のことじゃない?



まだまだ気付きたてだから

不安定かもしれないけど

「そりゃ~なにもすることないよね」

「だから楽しんでるだけで良かったんだ」

って感じ。


これでしばらく過ごして

現象での体験が何かしらくっついて来たら

私が納得した『既に叶ってる』を

言葉として表現してみよう。


多分、いまの私がその私なんだから

何かしらあるとは思うんだけど、どうだろう。

このままお蔵入りする可能性も

なきにしもあらず?(^^;

これが潜在意識からの答えかな

昨日

『なんで現象化しないんだろう?』

そんな不満を感じてた。


モヤモヤするけど

考えても出る答えじゃないと思ったし

どうにも考える気にならなかったから

潜在意識に聞いてみた。



『なんで現象化に時間がかかってるの?』



そのあと

外出先から戻った私は眠くなって昼寝。


夕方目が覚めて

いつもの習慣でスマホYahoo!ニュースを見て

そこからネットサーフィンを開始。


その時、ある言葉を見つけて

「そうだよな」ってクスッと笑えて

ふっと肩の力が抜けた。


その瞬間


「あ。これがもしかして

潜在意識からの答えだったのかな」


って思った。



その時に見つけた言葉は


『今は完璧じゃなくてもいい』


という一文。



この言葉を見た時、

ホントに

『あぁ、そうだよな』って思った。

ホントに肩の力が抜けるのが分かった。


『今は完璧じゃなくてもいい』




私は、今この瞬間、今ここの時点に、

あらゆる全てが揃っていないとダメだって、

心のどこかで思ってた。

現象としてね。


目に見える状態で全て揃ってないとダメ。

何かを思えば

すぐ目に見える状態で揃わないとダメ。


確かにそう思ってた。


目に見える状態で揃わないとダメ。

揃わないのは何かを間違えてるから。


「何を間違えてるの?」

「何がいけないの?」

「何が足りないの?」

「どうしたらいいんだろう」

「何をしたらいいんだろう」


そんな風にたくさんの不足を感じてた。


いい気分になってるのに

《なんで叶わないんだろう?》

感謝ワークをやってるのに

《なんで変化がないんだろう?》

許可してるのに

《目に見える形で揃わないのはなんで?》


たくさんそう思ってた。


だから、私の中にあった

たくさんの《なんで?》を感じる現象、

つまり『変わらないと感じる現象』を

私は見てたんだと思う。




私は、またも知らないうちに現象を見て

答え合わせをしていたのかもしれない。


《すぐ目に見える状態にならないのはおかしい》

そう思ってるのは

『すぐ目に見えて当たり前』

そう思っているから。

それは《変化》だと思う。

でも、そういう《変化》より

『自分の何かが間違っている』という

不足のほうに意識が向いていた。


だから、確証を得ようとした。

『今ここで全て揃って当たり前のはずなのに

そうならないのはなんで?』


現象とにらめっこ。


何かが間違っていて、何かが足りない。

だから『いつまでも変わらない私のままなんだ』


私はずっと、そう思ってきた気がする。


変わった部分を見始めていたからこそ

変わってない部分が目立ったともいえると思う。




でも別に、今ここの時点で

全てが目に見える形で揃ってなくたって

それはそれでいいんだよね。


それは『間違ってるから』とか

『何かが足りないから』とかではなくて

単純に『それはそれ。その状態でいい』

ってことなんじゃないかって思う。



私は

望むもの全てがソッコー目に見える形で揃うこと、

それを求めていたけど、

別にそんな

完璧に揃ってなくたっていいんだよね。


全て揃ってること=完璧ってことでもないだろうし

いちいち自分の非を気にして不安にならなくても

私はその都度ちゃんと生きてきたんだから


そんな自分をもっと誇りに思って、

認めて、褒めて、信頼してあげようと思う(^^)

簡単ではなかったけど

ちゃんと乗り越えてここまで来たんだもん。

その道のりが間違えていたかもって?

そんなことあるわけない。


何故なら、

あの頃の自分より

かつての自分より

いまの私の方が生き生きとしてるから。


キレイになったし、楽しめてる。

周りにもイイ人が増えた。


それなのに間違ってた?

そんな自分が通ってきた道が間違ってた?


そんなことあるわけない。


いま完璧だと思えないからって

イコール『ダメ』ってことじゃない。

だから否定はいらない。

あら探しも必要ない。

だって

今はまだ完璧じゃなくてもいいんだから☺️


ゆっくり整えていったらいいじゃない🍀


それこそ、全ては必ず

完璧なタイミングで用意されてるんだから。



これまでやってきた自分のことを

『なにか間違ってたかも』とか

『なにか足りないかも』とか

そんな風に見るんじゃなくて

もっと信じて、おおらかに見てあげること。


それがいまの私に必要な

自分磨きのステップなのかもしれない。



潜在意識、ナイスアシストをありがとう✨✨✨