これは転換期！

嫌なことが続く、うまくいかない。

その状態に飲み込まれて、
愚痴の記事もたくさん書いたけども、

ここにきてようやく
考え方を変えることにした！

原点に立ち返る、基本に立ち返る！

まず、目の前の景色は、
これまでの膿、よくない思考をしていた結果が
現れた状態なんだと認識！

これまで蓄積したネガが現象化してるだけなので、

私の思い通りの景色も展開して当然！

ということで！！！

望むことを
もっと徹底的に見ていく決意を固め！

内面の投影であるという基本に立ち返る為に

日記と
良いこと探しを始めることにした！

どちらも、前もやってたんだけど

日記はイヤなことばかり書いちゃって
結局イヤな気持ちに焦点が当たったままに
なっちゃうし、

良いこと探しは
『良いこと探しをしてるのに叶ってない』
『なかなか思うようにならない』
ってなっちゃうし、

どちらも疲れてしまって頓挫💦

良いこと探しをすることで
充足を見る意識を持とうとしてるのに
『まだ叶わない』『まだこんな状態』
なんて本末転倒💦
不足を見ることにクローズアップされたのでは
余計不足がくるし、
日記も良いこと探しも義務にはせず
引き上げて正解だったと思ってる(>_<)

でもまたやりたくなったからやる(^^)

日記は、その日の気持ちをきちんと整理し、
自分の気持ちをハッキリ認識した上で
望むことにフォーカスする為に書く。

と同時に、

長く抑えていた感情を言葉として表現することで、何をどう思ってるのか、どうしたいのかを
まず自分がきちんと把握したいと思ってる。
自分の気持ちは無視してるのに
聞いて欲しい気持ちが強くて、
それなのに我慢して聞き役ばかりしてきたから
話すのがあまり上手くないんよね😅
バランスめちゃくちゃで(￣▽￣;)

でも、そんな自分も否定しない。
だけど、変わりたいと思っているので
聞くも話すも上手な私をイメージしながら
気持ちに素直になり、自覚していこうと思う。

そう、否定はしない。
どんな罵詈雑言を日記に書いたとしても
最終的には肯定していくのがルールかな。

もっと早いうちに、
こういう覚悟を持てていたらと
思わないこともないんだけど、
散々吐き出したから決めれた覚悟だもんね。

吐き出さなきゃいけないこの状態が
私には必要だったのよ。

その過程を経たからこそ
幸せになる覚悟を決めることが出来た。
原点に立ち返る気になれた。

このタイミングで原点に立ち返る決意をしたこと、
それが私にとってのベストタイミングだった。

はね、もう何一つとして
私自身を否定したりしない！

それが原点回帰の第一かな。

否定癖が強くて
すぐ人と比べちゃ自分が間違ってるとか
おかしいだとか、良くないだとか
よくもまぁそんなに否定できるなっていうくらい、
重ね重ね、事あるごとにダメ出しをしてた。

"周りの機嫌を損ねてはいけない"
"私の幸せは周りによるから"

そんな風に思ってた以上、
自分に非があるという考え方をするのは
仕方ないことだったと思う。

常に回りと比べてどうなのか、
至らないところはどこなのか、
改めなくてはならない、

そうやって
自分を除け者にするようなことばかりして
そうして周りのご機嫌を取る代わりに
幸せを得ようとしてたけども

他人を軸にした幸せの獲得はもうやめた。

私はこれで私なんだもの。良いのよこれで。

みんな一緒なわけないし、
私の世界において一番魅力的なのは
誰がなんと言おうとこの私なんだから
一切の否定を止める。

そんなもの必要ない。
周りを肯定する必要もない
といって、否定する必要もないけど。

全ては私の内面から産み出されるんだものね。

目の前の景色に何か言ったり
やったりしなくても
私が心の中でポンッとそれを選べば
目の前の景色は移り変わって
選んだその状態が来るのが道理！

私の心が始まりなんだってことを
絶対忘れない。

目の前の景色に気を取られる必要はない。
なんの力もない。
私が少し前に選んでしまったもの、
というだけのこと。

目の前の景色を気にして気を揉んだり、
何かの基準にしてあれこれ悩んだり、
そんなこともうしない！
私の心以上に
影響力があるものはないんだから。

だって全ては【私の内面の投影】

私の心が始まり。

イヤなもの、嫌いなこと、
そんなものに囚われない！
私の今この瞬間の内面からドンドン産み出すの。
これはもう基本中の基本だよね😅
でも、出来なくなってた。
我慢とかめっちゃしてたから、
望むことに意識を向けられる状態では
なくなってたのよね。

内面が先っていうのが
ポーンと遥か彼方に飛んでいってしまってた。

この不運な状態は、
もう一度その視点に立ち返るための転換期！
うまくいってたら
こんな風に改めて考えたりしないもんね。
軌道修正タイムなんだよ。
悲観しないで、転換期だから出来ることをしよう！

人任せにしないで幸せになってやる！

最近、イライラすることが続いて
どう頑張っても気持ちの切り替えが難しかった。

キライな人のことを考えて
「コイツをなんとかしたい！」
「取り除きたい！」
「消したい！」
ずっとそう思ってた。

いい気分ではないことだし、
【今の気分が次に来ること】というのも
承知してはいるんだけども、

どうしても前向きに考えるというか、
イヤな存在をスルーすることが出来ないでいた。

これ以上イヤな人に囚われたくない
何とかしたい

そう思って、あちこちのサイトで
記事を読んでたんだけど

読む中でゾッとしたのが

私の今の状態が、

《周りにいる人に幸せを任せてる状態である》

ということに気が付いたこと。

自分の状態が
相手によって左右されやすいことは
なんとなく認識していた。

子供の頃から周りの顔色を窺って、
その反応で自分の正解を決めてきた私にとって、

周りの反応や様子というのは
ものすごく大切な指針だった。

自分の気持ちは二の次、三の次で
周りのために感情や欲求を押し殺すのは当たり前。
そうしないと、自分の思う通りにやって、
結果周りに機嫌を損ねられて見捨てられたのでは
元も子もない。

それは私にとって
イコール《生命の危機》

つまり私は、思う通りにやることで
相手に機嫌を損ねたら生きていけないから

自分の気持ちよりも相手の気持ち、
周りの様子、状態、そういうのを優先して考えて
当たり前だって設定してたってことだよね。

自分の生命、存在を守るために。

『私の幸せは周りによる。周りに左右される。

私が幸せを感じたければ、周りの状態を

私が幸せを感じられるものにしなくてはならない』

これが長く、私の根っこにあったこと。

うっすら気づいてはいたけれど、
気持ちを切り替えられないほどのイヤなことが
身近に張り付くようにあったおかげで、
改めてハッキリ自覚することが出来た。

やっぱ
意味のないことっていうのは
ないんだろうね。

捨てた方がいい何かがあって、
それが刺激されて、イヤだな、ムカつくな、
そういう不快感を感じる。

逆に言えば、いろんな蓋が外れて、
捨てた方がいいそれを見つけて
捨てることが出来るくらい表面に上がってきたから
あれやこれやをイヤだと感じる。

刺激をハッキリ認識できるくらい
表面に上がってきてる。
だから捨てられるんだと思う。

私はこうして
改めて自覚してみて

いまのこの自分の状態、
幸せを周りに依存してる感じが
めっちゃ怖いというか、

ハッキリ言って、

気持ち悪い！！って、
我が事ながらそう感じたよ(>_<)

相手がこうしてくれないから
私は幸せじゃないなんて

相手にどれだけの力があるというの。

ここは私の世界。
私以上に力のある人なんていない。

それなのに、
周りに力があるように考えていたら
そりゃそういう景色が展開して当たり前だよね。

自分の幸せのためには
相手を何とかするしかない、
相手を何とかしなきゃって、
そう思ってしまうのはもうやめたい。

どうして私が否定されなきゃいけないの？
どうして私が間違ってるってなるの？

もうイヤ、こんな世界。
大切なものを諦めたり譲ったり
そればっかり。

誰かのご機嫌をとらないと幸せでいられないとか
そんな世界はもう要らない。
そんなの本来あり得ないんだし、
私の世界において
私が一番幸せでいないで
誰が幸せになるっていうのよ。

もう我慢も遠慮もしたくない。
もう人任せになんかしない。

私の幸せは私のもの！

誰かのご機嫌だのなんだのに左右されてたまるか！

人任せになんかしないで
依存なんかしないで

私は幸せになってやる！！

歯痛から気付いた我慢

１ヶ月ほど前から治療中の歯。

神経治療をしてるんだけど
その歯がまた痛んだ。

激痛ではないけど、以前の治療の時に
根っこに少し膿が溜まってると言われたから
この痛みはそのせいかなと思った。

ただ、１ヶ月前にこの歯が痛んだ時と今とで
共通してることがひとつある。

それは、１ヶ月前と同じ人に対して
めっちゃくちゃ腹を立てている、ということ。

その人は、私と彼の関係を
何故か見張っている男性。
彼と接触出来るせっかくのタイミングで毎回現れることに、私はむちゃくちゃ腹を立てている。

１ヶ月前に腹を立てた理由は、
必要な情報を下ろさないで、自分しか知らない状態を自ら作っておきながら、知ったかぶる姿、
自分凄いアピールをする姿があまりにも鬱陶しく、また、仕事をする上で邪魔だったから。

私は、今も１ヶ月前も
あの男性に腹を立ててる。

私にとってあの男性は
邪魔をしてくる人なのよね。
私の思い通りにさせてくれないから嫌い。

１ヶ月前、私は歯を食いしばって
あの人に耐えてた。
今も、私は歯を食いしばって、あの人に耐えてる。

私、この男性と空間を共有してると
いつも窒息しそうになるのよね。

息が詰まるの。

何でなのかは分からない。
でも、そこにいるだけで呼吸が浅くなる。
息苦しくなる。
あの男性は私にとってそういう人。

これまでの積み重ねがあるのかな。
自慢話ばっかりだし、
気に入らない人のことはいじめるし、
とにかく器の小さい男性で
私はこの人を見る度に、関わる度に、
いつも嫌な思いをしてきた。
仕事だからと我慢してたけど、
それは計り知れないストレスだった。
その自覚はあった。

それでも、時に噴火しながらも
まだなんとか我慢できていたのは、
私だけのコントロールで良かったから。

けど、今あの人がしてることは、
彼と話したい、関わりたいっていう
凄く大切な欲求を邪魔してる。
今この一瞬、彼といたい気持ち、
彼といられる幸せを、あの人は邪魔してる。
それは私にとって
取り返しのつかないことなのよね。
我慢の域を越えてるの。
そりゃどうしようもなく腹が立つでしょ💢

まさか、付き合ってるとは言ってはいないけど、
私が言い寄られて困ってるから、嫌な思いしないように見てあげてるとか言うんじゃないよね？
だとしても余計なお世話だけど。

『この人が邪魔してる』
そう思ってるのにどうにも出来なくてね．．．
かわすことも、
彼と関わりたい気持ちを抑えることも出来ない。

関わりたい気持ちを我慢して
関われない状態を我慢して

そりゃ一因になってるあの男性に腹が立つのはもう仕方ないというか、道理でしょ🌋⚡️⚡️⚡️

もう歯を食いしばって耐えるような
そんな状態はイヤ💦

彼に限らず、他の人の対応をしている時も
話に入ってくるし、もう勘弁してほしい(ーー;
私はあなたと話してるんじゃない！
あなたと話したいのでもない！

私の「こうしたい」って気持ちを邪魔するのは
もうホントにやめて欲しい(>_<)

５のゾロ目

月曜だったかなぁ。

伝票整理をしてる時に
『５５５５５』っていうゾロ目を目撃した👀

５桁って珍しいって思った。

その帰り。

『５５５５』を目撃👀

「また５のゾロ目？」

そう思った。

かつて、５のゾロ目を見ていた頃、見た後はもう、とんでもなく苦しむことが多かったから、５のゾロ目ってちょっとトラウマなんよね😅
正直「うわー」って思った(^^;

それなのに翌日
また『５５５５』を目撃👀

これはさすがに気になる．．．

エンジェルナンバーって
気にし出すと本当にキリがないから
７と４と、あと８かな。
気にするのはそれくらいだけって決めてるんだけど

これだけ意識に入ってくるとちょっと気になる(^^;💧

《５》は『変化』を意味するナンバーなんだそう。

確かに、以前５のゾロ目をたくさん見た後は
心に残ってる何かが刺激を受けて感情が乱れ、
内観して、
原因を追求して追い出さなければ
苦しくてどうにもならない状態になっていた。
内観した結果、考え方が変わったり、
過去を肯定できたりしたから、
心境に『変化』が起きたと言えるけど、

そこに至る過程はめっちゃくちゃキツくて

たくさん苦しんで、たくさん泣いて、
『こんな思いするんだったら今のままで結構』
って本気で思うくらい、
本当に本当に大変な道のりだった orz

今となっては
「投げ出さなくて良かった」
「乗り越えて良かった」
そう思う。

おかげで私、あの頃より幸せだし、
気持ちの切り替えも早くなって
とても楽になったから。

最近、過去を振り返ることがよくあるんだけど、
まぁホントにね、
よくあれで生きてたなって思うんよね。

使わない武器、もう使えない武器、
自分を傷つける物と闘う為に
ありとあらゆるものを身に付けてた感じ。
あんなにずっしり重たい状態で
まぁよく生きてたよねって思う。

自分の心から、
自分を苦しめてる何かを取り除くためには
それがどんなに痛い傷であっても
向き合わなくてはいけない。

怪我と一緒。
心の怪我と向き合って、
傷の大きさ、深さを知るから、
絆創膏なのかガーゼなのか
はたまた縫うのか
対処を決めることが出来る。

一回の治療で済むとは限らなくて
手当てしたはずの傷が再び疼くことも度々あった。

その時は、また違う角度からその傷を見て、
膿が溜まってるところに到達して出してあげる。

そういうことを繰り返してきたおかげで、
どんなに深く大きな傷であっても
必ず癒せることを学ぶことが出来た。

本気であれば、人は必ず変われるんよね。
投げ出したとしても、
逃げたとしても、
必ず変わることが出来る。
何度となく痛みに触れたことは
本当に苦しくて辛いことだけど、
その後はちゃんと幸せに繋がってることも
断言できる。

ただね．．．そうは言っても
怖じ気づくところはあるよね(笑)

だって本当にしんどかったもの💦
もう繰り返したくない(>_<)

けど、あの頃の私は、
自分の気持ちをフル無視して生きてた所からの、
リハビリ過程のようなものだったからね。
何重にも重ねて蓋をした、
その奥の気持ちに気付くことそのものが
とてもキツいことだったのよ。
でも、今はその蓋、昔よりは少ないはずだから、
あの頃ほど大変でないことを願う😅

なにせ、蓋をはずして終わりじゃないからね。
そこから本心に気付いて
出てきたその気持ちに向き合うこと、それが本番。

この気持ちを直視することがね、
すごく大変、痛いの。
見たくなくて蓋をしてたんだもん。
長いこと放置してた分
傷は膿んでるしね。
自分の感情を優先するとか、
そういうのをホントにしてなかったから
めっちゃ手探りで、ホントに大変だった😖
見たくない気持ちだもん。
消費するものが半端じゃなかったよね💦

よく乗り越えたなって
我がことながら感服する。
中途半端に幸せだったら
きっと越えられていなかっただろうな。

キツかったけど、
あの頃の私はあらゆるものを無くしてて
人生迷子状態だった。
常に不安と焦りの中にいたけど、
あの状態が私には必要だったってことだろうね。

今回もまた、
あの時のような苦しい思いするのかな。
もう嫌だなぁ💧

って思ってたら、そうなるんよね😅

何年か経った今でこそ
『必要な、良い変化だった』なんて言えるけど
当時はそんなこと思えなくて、
むしろ悪くなってるって感じたっけ。

「こんなに頑張ってるのに何でまだこんななの？」
終わりのない苦しみに、文字通り苦しんで、
ホントにめっちゃ泣いたよね。

正直、失ったことで荷物が外れて、
楽になったこともある。

けど、あの頃と今は違う。

幸せを感じられなかったあの頃に比べて
ある程度幸せを感じられてる今、

多くを失いながらまたやり直すというのは嫌だ。

でもね、『変化』って言っても、
前とは状態も環境も違うんだから、
同じような目に遭うはずないという確信も
心のどこかにあるのよね。

気を張らずに、身構えずに、
少しラクに構えといてみようかな。

邪魔されて気付いた気持ち

邪魔をする人って
どうして存在するんだろう？

だってここは『私の世界』でしょ？
何もかも
思う通りになって当たり前なのに

なんで邪魔する人だとか、
トントン拍子に進まない障害だとかがあるんだろ？

思えば、以前もそうだった。
恋愛でいい雰囲気になった頃に、
無神経な女が現れた。
その女は、
誰に対しても可愛い子ぶるタイプ。
男性ウケはとても良かった。
私といい感じだったその男性も
その子を可愛がった。
私は嫉妬した。
でも、付き合ってもないのに
嫉妬を出すってことが出来なくて、抑え込んだ。
かなり無理やり我慢した。
その男性にも、女にも、
我慢して頑張って、無理やり笑顔を作って、
いい顔をして関わった。

いま思えばそれこそ、
体調を崩すトリガーだった。

結果的には、
その体調不良がきっかけとなって
ここまで変わることが出来たんだから
「良かった」って話にはなるんだけど、

もしあの時、我慢なんかしなかったら、
私はあの彼とどうなってたんだろうって思う。

それは、考えても仕方ないこと。
いつも
その時その時してきた選択が
その時点でのベストだった。
それしか選べなかったんだから仕方ない。

でも、違うもの選んでたらって思っちゃうのよね。

いま見ている景色が
望みから逸れていて辛いから
余計そう思うんだと思う。

なぜ望みから逸れてる景色なんだろ？

それは
私の意識が望んでることから逸れてるからよね。

【全ては私の内面の投影】

であるならば、
あの時現れた、あの女という障害は、
私の何が産み出したものだったのかしら。

嫉妬心？
それとも
うまく行くわけないという恐れ？

今回も
彼と私の間には、めんどくさい障害がある。

うまく行くことへの恐れ？
障害があっても愛してくれるのかという不安？

でも、一言で言ってしまえば、
早い話が、
この状態から変わるのが怖いんだろうなと思う。

いまの状況から変わることや、
変化の先を見ることが怖い。

この状態に慣れてるからね。
ここから変化していくことが怖い。

潜在意識は
変わらないことで安全を図るというし、
変わらなくて済むように、
邪魔するような人や
障害と感じるような出来事が起きて
停滞するんだろうなと思う。

でもまぁ、前回は我慢するだけで
ひたすらキツかったけど、

今回はその邪魔や障害のおかげで
自分がどれだけ相手を想ってるのか分かったから
いいけどね。

目の前にどんな景色が広がろうが、
私は彼が好き。彼が大切。
周りの輩は関係ない。
彼の気持ちも関係ない。

・・
私は

彼が好き。

それは誰にも左右されない
私だけのもの。

周りが何してこようと、
彼の気持ちがどうであろうと、
目の前の景色がどう展開しようと関係ない。

私だけの気持ち。

それこそ、
誰にも邪魔することの出来ない
私の宝物(^^)

それがよく分かった。

最近ね、
ホントうまくいかなかったんだけど、

"邪魔"と感じるものに対抗して
かなり必死になってたんよね。
「あなたの邪魔には負けない！」って思って
ホントに頑張ってた。

そのおかげで、
私めちゃくちゃ疲れてた。

疲れてる自覚はあった。眠気もひどかった。
けど、それがどこから来てるのか分からなかった。
気が張ってたから元気なつもりだったしね。

でも、こうして色々考えてると、
めっちゃ頑張ってたなって思う。

そりゃ疲れるよ💦

彼と話したい気持ちがあるのに
私たちを見る男性の目を気にして話せなくて
遠慮と我慢を積み重ねて、ものすごく不自由で．．．

本当に息苦しかったよね😖
辛かった、苦しかった💦

それでも負けたくなかった。
彼との接触を邪魔してくる男性の思惑に
はまりたくなかったの。
だって
私たちを睨むように見てくる人だよ。
そんな人の思う通りになんか
絶対なりたくなかった。
その人に邪魔する意図があるなら
そんなの屁でもないって見せつけてやりたかった。

けど、もういい。もうね、全部いいの。
もういいって思った。疲れたよ。

流れに逆らうのはやめる。

必死に頑張ってたけど、もういい。
『今はそういう時』ってことにして流す。

でもそれは、負けるとか、相手の思惑通りになるとか、そういうことではない。

どんなに睨まれても
彼と関わることを阻害されても
私は彼が好き。
どんな景色が展開しても、私は彼が好き。
それは何されても変わらない。
それが分かったから、
もう関わることに必死にならなくていい。
それだけのことなの。

必死になるのやめる。
関われても関われなくても
私は彼が好き。それは変わらない。

彼が好きだから話したい、
関わりたい、
ずっとそう思ってきたけど、
何もかも
私の気持ちを変えることは出来ないんだもん。

だからもういいのだ。
必死にならなくていい。

私は私の気持ちを大切にして
過ごすことにする😊

邪魔する存在

職場で彼と会えるんだけど、
彼が来るそのタイミングで
必ず姿を現す男性がいる。

彼いわく、
その男性は私に好意を持ってるから
気になって見に来てるんだそう。
以前もやり取りしてる時に
じっと見られてる事が多かったらしい。

それでも私は「まさか」と思ってた。
彼の考えすぎだって。
けど、
私と彼が接点を持つ少し前に
必ず現れるところを見ると
彼のいう通りなのかもしれないって
最近思うようになった。

私と彼が付き合ってることは
仕事の関係上隠してるのもあって

彼はその男性の目を気にして
以前のように関わってくれなくなった。

日頃は忙しくて
中々会う時間がとれない事も多いから
関われるその時を楽しんでいたのに
その男性のせいで自由に振る舞えなくなって、
私はもう窒息しそう。

まるで見張られてるみたい。
ものすごく不快。

タイミングを合わせてくるって
一体どれだけ暇なのか。

私たちのやり取りをじっと見てるってなんなの？

彼は「睨まれる」って言ってた。
私もこの間、
不意に振り返った時にこっち見られてて、
その視線をすごく嫌なものに感じた。

これまで、
その男性のことは特に気にせず、
普通に関わってたんだけど、
最近はもうダメ。
どうして邪魔するの？って気持ちでいっぱい。

元々、その男性は女々しい性格で、
私はあまり好きではなかった。
承認欲求がズバ抜けて強いから、
何かあるとすぐ自慢話。
ちょっとのことでもムキになる余裕のなさ、
子供っぽさはとても面倒で、
仕事上の最低限の関わりでも疲れる人だと思ってた。
それでも「仕事だから」と我慢してたのに
もう嫌、もう関わりたくない。

現れないでほしい。
見ないでほしい。

私たちの自由な行動を制限しないでほしい(>_<)

その男性が、私たちに視線をよこす、
その真意は分からないけど

どんな理由であれ
睨みをきかされる覚えはないし、

もし本当に
「取られるかも」という思いがあって
彼を睨んでるのであれば、
遠巻きに牽制なんかしてないで
正々堂々、彼と対抗すればいいと思う。

自分に自信のない、
女々しいその男性には
仕事バリバリ頑張ってる彼の存在は大きすぎて、
同じ土俵に立つことさえ出来ないのかもしれない。

毎回毎回、はかったように現れて
睨みきかせるのが精一杯なのかもしれない。

でも、あなたが睨みをきかせたところで、

彼に対する私の気持ちは絶対冷めないって言いたい！

仕事でも言い訳ばっかりで
彼に対しても逃げ腰なあの男性が、
彼以上の存在になることは決してない。
あの男性に気持ちが向くことはない。

それどころか
これまでの積み重ねで
相当イライラきてるからね私。
むしろもうキライの領域ですよ⚡️

あの男性の私に対する気持ちは
彼も私も想像の範疇を出ないけど
接点を持つ度に必ず現れて
じっと視線よこしてるのは事実だからね(｀ロ´;)
そりゃあ「なにこの人」
「キライ」ってなりますよ。

あーもう思い出しただけでイライラする!!
うざい、うざい、鬱陶しい!!

邪魔しないで⚡️⚡️⚡️

気付きと腹痛と新たな気付き

"満たされたかった"

かつて抱いていたその気持ちに
今もとらわれていることに気が付いたわたくし。

【目の前の景色は後追い】

そのことが、他の事には適応できていても、
何故かその『満たされたかった』っていう思いに
関しては、適応されてなかった事にも気が付いた。

それから数時間後のこと。

じわじわとお腹が痛くなってきた。

昼も夜も結構食べたから
多少お腹が痛くなっても不思議はなかったけど

「それにしてもこの鈍痛は、
いつものお通じの腹痛とは違う」

そう思った。

前から度々あったんだけど

何かに気が付いたあと、それも、
核に触れるような大きな何かに気付いた後、
お腹が痛くなるんだよね、私。

痛みの感じからして
これはきっとそうだと思った。

例えとして書いても分からないかもだけど、

痛みは
生理の時に来る鈍痛に似ていて、
波の起こり方は
便秘が解消される時のそれに似てる。

最初は鈍くて
「痛いのかな？痛いかも」
程度にしか思わないんだけど、

ある時きゅーっとなってきて
段々耐えがたくなってきて
トイレに駆け込む感じ。

後はもう、痛みが引くまで耐えるしかない(>_<)

最近はないけど、以前便秘だった時は、
栓をしているそれを出すまで
鈍痛→きゅーってなる→耐えがたくなる、
この痛みのパターンを繰り返してた。

これが来たらもう、出すものを出しきるまで
どうしようもない orz

ちなみに今回は就寝前に来たけど、
この痛みは夜中に来ることが多い。

大体寝てから１時間後とかに鈍い痛みで目を覚ます。

ウトウトしてるうちに痛みが強くなってきて、
耐えられるところまで耐えたらトイレ💦

トイレでも耐えて、やっと出れたと思ったら
しばらくして第２弾がやってくる💦💦

ほぼ寝ぼけてるから余計しんどい(>_<)
リラックスしてる時に起きやすいのかな...😅

ただ、本当に便秘だったり、生理が近かったり、
ちょっと暴飲暴食って時もあるからね。
気付きがあったからこの腹痛とは決められないかもだけど、

でも
例え暴飲暴食からの腹痛だったとしても、
それを利用して、内側に溜まってるものを外に出そうとしてることに、変わりはないと思うんだよね。

内側に溜まってるものを出す為に
暴飲暴食してるとさえ言えるかもしれない。

それくらい、何かを出すことと腹痛は
関係があると思ってる。

今回だったら、過去

「こうしたかった」
「こうされたかった」
「こう在りたかった」

そう思ってた、満たされなかった気持ちや、叶える事が出来なかった本当の思いに気付いたでしょ。

その時、その気持ちに伴ってた悲しさや悔しさ、
辛さやもどかしさにもスポットが当たってる。

そういう諸々を、精神的にだけじゃなく、
肉体的にも外に出してるんじゃないかなと思う。

心と体は繋がってるって言うからね。

「本当はこうが良かった」
「本当はこう在りたかった」
その気持ちは、
「あの時こうしてれば」
っていう後悔をずっと引きずってるのと同じ。

私の一部は、まだかつてのあの頃の、
あの時間に留まってるんだと思った。
こだわってる。手放せない。

けど、そこにこだわることは、
その選択や経験を経て辿り着いたいまの自分のことを、真っ向から否定してるのと同じだと思う。

『あの時こうしてれば、今のようにはなっていなかった』ってことでしょ。

それはつまり
今のようにはなりたくなかった、ということ。

本当には、いまの自分を受け入れられていない。

満たされなかったあの頃の自分。
叶えたかったのに叶えられなかった自分。
手に入れたかったのに、手にする事が出来なかったもの。
味わいたかったのに、味わうことが出来なかった気持ち。

必死だったのに叶えられなかった。
一生懸命だったのに報われなかった。

そういうたくさんの不満を経てのいまの自分。

どこか二番煎じで我慢してるような、
惨めで切ない感じがあったと思う。

本当の本当には、それが一番ほしかったんよね。
だからこだわってたし、たくさん頑張りもした。

でも、未だにそれが叶っていないのは
【叶っていない私】があまりに強すぎて
その立ち位置から外れられなかったからだと思う。

【現象に対して何かをする自分】から
抜け出すことが出来てなかった。

他の事柄はともかく、かつて願ってた事に関しては
イメージングしても欠乏感が強すぎる。
だからまた【欠乏感】を感じる現象が来る。

満たされたい。満たされたかった。満たしてほしかった。
こうなりたい。こう在りたい。こう言われたかった。

そういう強い気持ちにも
一気にスポットが当たったんだろうな。
だから、浮かび上がってきたそれらを出すことと
腹痛とが、急激に関連したんだと思う。

それにしても、かつての願いに絡まってる
【欠乏感】
ホントに滅茶苦茶しつこいというか、
ねじれてる。ひねくれてる。

【欠乏感】からスタートした願いは
本当にどんどん【欠乏感】を引き寄せるのね。
ガッカリだとか、ショックだとか、
そんなのばっかり見てきたってしみじみ思う。

あの頃、願いを叶えることが出来なかった自分。
そのことが《いまの私》を否定しているとしたら
それはいまの私に流れてくるはずの幸せを
塞き止めているんでしょうね。

だって、幸せ感じちゃったら
『これで良かった』って本心から思っちゃったら、

あれだけ『叶えたい』って必死になってた自分が
馬鹿みたいじゃない？
『これで良かった』ってことは
『叶わなくて良かった』って事とイコールでしょ。
いまの自分のこの状態を
『これで良かった』って肯定しちゃったら、
一生懸命だったあの頃の自分はどうなるの？
叶わなかった上に否定までしちゃったら、
それこそ報われないじゃない？

例え、必死にならなくて良かった、
頑張らなくて良かった、
一生懸命だったからこそ叶わなかったんだ、
そんな言葉を言われたとしても、
あの頃の私はそうするしか出来なかったんだもの。

叶えられなかった、報われなかった、
やり方も考え方も全て間違ってた、
それなのに
『でもそれで良かったんだ』って言われたら...
立場ないよね、私。

昔に比べたら、今の方が断然幸せって本当に思ってるけど、それでも、今の私が手にしている幸せは
あの頃の自分を否定しない程度の幸せなんじゃないかって、そう思えてきた。
本当はもっと受け取れるのに、かつての自分を否定しないで済む程度のものしか、許可してない気がする。

いまの自分を完全に肯定することのないように
幸せを制限してるかもしれない。
もしかしたら、受けとる幸せをセーブする為に、
私はあの頃叶えたかったことに未だこれ程こだわってるのかも。

『これを叶えるまでは幸せになってはいけない』
『これを叶えてこそ幸せなんだ』

そう思ってる気がする。

愚痴を聞いたことで気付いたこと

知り合いと久し振りにご飯に行ったんだけど
もう愚痴ばっかりで、楽しい話も出来た反面
疲れてしまった💧

愚痴を悪いとは思わないし、
彼女の話を信じるなら
その人の言動は結構最低。

私もその人のこと
少し知ってる程度ではあるけど、
確かにそういう言動取りそうな人。

けど、
その状態のその人を
めんどくさいとはいえ放置してるのは
彼女なんよね。

ホントに相手が嫌なんだったら、
受け答えを変えてちょっときつめに関わるとか、
上司にハッキリ伝えるとか
方法は色々あると思う。

相手があることだし、
一方的に自分の意見を押し通すのは
考えものだけど、
相手を責めて愚痴言うだけだったら
何も変わらない。

まぁいるけどね。
別に状況を変えたいわけではなくて、
愚痴を言うこと自体を楽しんでる人。

彼女はどっちか分からないけど
そういう人は、改善には目を向けないんよね。

私もかつてはそうだった。
言い訳ばっかして
「あの人がああで」って言い続けてた。
それは、そうすることで、
自分は正しいって思うことが出来たから。

愚痴って、言いたいときは言ってもいいけど
自分がそこから意識をそらすか、
ぶつかって改善するかしないと、
延々と繰り返されるものなんだよね。
吐き出して、一時的にはスッキリしても
それはまた溜まる。

【いま感じてることが次にくること】だから
愚痴を言いたくなるような嫌なことが
何かしら起きて、繰り返されることになる。

吐き出したあとは
向き合うなり、断ち切るなりしないと
繰り返されるなんてもったいない。

彼女と話していて
そう思った。

生きているんだから、
腹も立つし、悲しくもなるし、
愚痴も言いたくなる。

それは悪いことじゃない。

でも、どこかで断ち切る、終わらせる。

それが大切なんだよね。

思いの丈を吐き出したあとは引きずらない。

エネルギーを切る。自分の幸せのために。

ちなみに私は、
愚痴を言った方ではなく
聞いた方だったけど、

疲れたということは
負のエネルギーを受けたということだと思うのね。

だから
飲みたいと思ったカフェオレを飲んで

やることあったけど
ひとまず横になって力を抜いて

気分を変えることでエネルギーを切った。

話を聞くなかで、私も自然と
嫌なことにフォーカスしやすくなってたと思うし、
望む方を見る為にリセットした。

吐き出す、切る、切り替える。

これだよね。

そしたらあとは、望むものを見るだけ。

でも、私はほんとにね、
この切り替えが下手だったんよね。

断ち切るってことがどうしても出来なくて、
引きずってばっかりいた。

気持ち的には
「あとから要ったら困るから捨てられない」
って感じかな。

もう着ないと思ってる服でも
「もしかしたら」と思って捨てられないのと一緒。

捨てたことを後悔するのが嫌で
ずっと握りしめて
持ってるようなところがあったんよね。

でも、彼女の愚痴を聞いたあと、
切り替えることに意識を向けて
リラックスしてる時に思った。

だいぶ断ち切るってことが
出来るようになってきたけど、
もっともっと、
抱えてるものが沢山あるよね、私って。

もう断ち切ろう、もう捨てよう。
なかったことにしてもいい。
そのくらいの勢いで
もう全てのことを
心から掃き出してしまおうじゃないって
そう思った。

昔のことで、
心に残ってることを引きずるのは
もうやめる。
あぁすれば良かったっていう後悔も、
こうすれば良かったっていう後悔も、
もうよく味わった、感じきった。
もういらない。
全部いらない。

出来るなら、やり直したいと思ってた。
見返したいと思ってた。
悔しがらせたいと思ってた。
「しまった」と思わせたかった。

だけど。

満たされなかった頃の私の、

"満たされたかった"
"満たしてほしかった"

その気持ちを心に残したままでは、

『満たしてほしいと思う状態』

つまり

『満たされてると感じられない状態』が

延々と繰り返し続くだけ。

確かに私は、
満たされたかったし
満たしてほしかったよ。

感じたい気持ちがあったし
言って欲しい言葉があったし
して欲しいこともあった。

かつての私は、ホントに満たされていなかったし、
満たされたいと思ってた。

今でもかつての心のまま
「こうして欲しい」
「こう言って欲しい」
と思ってる。

私の内面で
してもらったり、言ってもらったりを
叶えていないから
満たされていないから
そういう現象を見ているのに、

何故かその考えが
かつての私の『満たされない』気持ちを満たすことには適応されていなかった。
現象に必死に
働きかけ続けていたなぁ。
ここ何年もずーっと変わらずに。

そのことに
彼女の愚痴から思うことを色々考えていて気がついた。
何年越しの気付きだよって話だけど、
起きることには全て意味があるっていうのは
こういうことなのかもしれないね。

叶った話をひとつ

ある人と関わらなきゃいけないかもしれないって
なった時の話。

この人、悪い人ではないんだろうけど、
なんとなーく
関わることに気が進まない人だった。

というのも、最初に会った時がね、
ものすごくタイミングが悪かったんよね。
いま来る？みたいな。

その時、ある意味直感なのかなぁ。
「あ、邪魔だな」って感じた。

その人と関わらなきゃいけないかもしれないってことが分かったあと、私は素直に
「関わりたくない、来ないで欲しいと思ってる」
っていう気持ちを紙に書き出した。

強く願ったり、祈ったりした訳ではないけど、

「ここは私の世界で、私の仕事場なんだから
私が要らないって言ったら要らないんだ」

くらいの、ちょい強めの気持ちではいた。

前は、こういう
人を除け者にするような思考が出来なくて
我慢ばっかりしてたけど、今はもう無遠慮。
我慢のツケは自分に還ってくるから💦
強い気持ちで拒否した。

そしたら今日、
その人は訪ねてこないことがハッキリ分かった。

関わりたくないという望みが叶って
関わらずに済んだんだ。

これはね「おぉ、マジか」って思った。

「来るかも」と聞いた翌日
「来なくていい」って吐き出して、
「来ない」とハッキリしたのはその翌日。

３日間で事は起きて、解決までした。

その人は、ほぼ間違いなく来ると思ってたし、
こんなあっさり、トントン拍子に望んだ通りの結末になるとは、ほんとに驚いたね。
まさか先方が「来ない」という選択肢を選ぶなんて
思ってもみなかった。

この辺の宇宙の采配って
よく分かんないんよね(笑)

確かに
『要らない』って、強い気持ちではいたけど、

関わりたくないって否定形で常に思ってたのに
『関わりたくないって思う状況』は続かずに
『関わらないこと』が叶ったんだもんね。

疑ってたわけではないけど、
関わらないことが叶うという確信をしてたわけでもない。
どちらかというと
「関わりたくない」っていう
嫌な気持ちだったと思うんだけど、

どうして『関わらない』が叶ったんだろうなぁ？

まぁ叶ったからいいんだけどね😁
助かった✨

目の前と少しズレてるのは当たり前

【現象】は
私の内面を追っかけてくるもの。

とすれば、

いま私がこの目で見ている景色と
いま私が内面で決定した景色とでは

少しズレがあって当たり前

ってことになるよね。

追っかけてくるんだから。

前は、

『目の前で見えてる景色が
私の内面の投影で、後追いだというなら

私の内面でこうと決めたら
すぐさま変わらなきゃおかしい』

そう思ってた。

だって内面の投影じゃん？

例えば私が
『モテモテ✨』って決めたなら

すぐに私が
モテモテって感じる景色を見なきゃおかしいよね。

見る景色としては、例えば
職場の人に突然告白されるとか
「かわいい」ってめっちゃ言われるとか？

何にしても、
内面でそうだって決めたのに
そういう景色が目の前に展開してない、
全然投影されてない、
実感できない、

そのことが気になって仕方なくて
『こうと決めたのにどうして』って
いつも思ってたんよね。

でも、今にして思えば
どうせ変わるのに
すぐさま変わらないから何なのって感じだし、

そんな風に
変わらないことを気にしている間は、

【現象は私の内面を追っかけてくる】わけだから

変わらないって気にしてる
＝ずっと変わらない

ってことになる。

追っかけてくるんであって、
同時進行とは言ってないって話。

そりゃ
追っかけてくる速さはあると思うよ。

すぐさま目に見えるものもあれば、
忘れた頃に見えてくるものもあると思う。

だけどそこで
「今すぐ見えなきゃ嫌！」って思ったら、
「今すぐにでも見えてるものが変わらなきゃ
私は幸せじゃない！」って言ってるようなもの。

それじゃ結局
『いつまでも変わらなくて幸せじゃない景色』が
その内面に従って投影されるだけ。

少しズレてても
内面がそうである以上、
決めたそれは投影されるんだから

【現象＝かつての内面が現れた景色】

これがなんであろうとも、

「ズレてて当たり前」くらいの気持ちで、

堂々と望むものを見続けたらいい。

【現実＝いまの自分の内面】。

現象化の速度をあげる面から言っても
投影元である自分の内面を整えて
素晴らしい今この瞬間＝現実を生きることは
めっちゃ理に叶ってると思う。

だって、その内面が次に投影される現象だもんね。

でも、現象化の速さとかは気にしないで、
『ズレてて当たり前』って気概でいるほうが
力をいれずに、ラクに望むことに集中できるから
いいかなと思う。

いくらかはタイミングもあるだろうし、
私たちでどうにもならないところには関与しない方が幸せでいられる。

『ズレてて当たり前だけど、
最短最速のベストなタイミングであっさり叶うんだよね✨』

って感じかな。

だから、中々叶わないとか、
現象化しないとか言って嘆くのも
ほどほどで切り上げてさ、

もっと内面に意識を向けて
望むことをイメージして
いまこの瞬間にたっぷり味わっていこう。

ズレてて当たり前だし、
目の前の景色で見なくても
内面で見ることはできるし、
幸せ感じることも出来る✨

そしてそれが次に来るんだからね😁

私の思う【現実と現象】

私が潜在意識について勉強し始めた後、
最もつまずいたのが

『目の前の現実は現実ではない』

という点。

これまで
目の前の景色＝現実が全てだった私にとって、

『目の前の現実は現実ではない』
『内面が本当』
『内面の投影』

などという言葉はホントに意味不明だった。

なんとか理解しようとして、
現実だとか現象だとか、
色々と言葉を変えて検索して
たくさんのサイトを訪れたけど、
これはほんっとに分からなかった。
理解不能。

それでも、理屈屋のわたくし。

自分を納得させる為に
何度も何度も記事を読んで考えた。

その中で

これまでは、目の前の景色を
《現実》と言っていたけれど

これを【現象】言うようになった。

『目の前の景色は、現実ではなく現象』

現象。何が現象として現れたのか。

『私の内面』

ということは【現実】は？

『私の内面』

目の前の現象関係なく
いま私が内面で意識してること、
これが【現実】である。

【現象】＝目の前の景色は
【現実】＝私の内面が投影されたもの。

そう、例えば学校で

嫌いな授業を受けていても
(これは目の前の景色なので現象)

晩御飯のことを考えることは出来る。
(これは内面で意識してることなので現実)

つまり、
目の前の景色がなんであれ、
それに関係ないことを
私たちは考えられるということ。

関係ないことを考えられるのは
いまの私の内面こそが真実だから。

私たちは
目の前の景色＝現象がなんであれ、
内面＝現実では
好きなものを好きなように選んで
それについて考えることが出来るということ。

【現象は後追い】。

私の内面＝現実。

それが後追いで投影されたものが
目の前の景色＝現象。

そんな風に理詰めで考えていくと、

『後追いで投影された目の前の景色に
とらわれてる場合か？』

っていう気になってきた。

私が見ているのは
かつての内面。

大切なのは
かつての自分より、いまの自分でしょ？

前に好きだったアイドルより
いま好きなアイドルを見た方が楽しいのと同じ。

例えかつては、
目の前の景色のような内面だったとしても、
だからといって、
今も同じじゃなきゃいけない事はないし、
いま好きなものを見たらそれでいい。

【現象】は後追い、目の前の景色。

【現実】は内面、いま私が意識してること

これらを繰り返すうちに、
あれだけ目の前の景色に明け渡していた主導権を、自分に取り戻すことが出来るようになってきた。

それでも現象には振り回されるけど、
その時間は段々と短くなり、最近ではほぼ反射的に
望むことに意識を向ける癖がついてきて、
嫌な気持ちを引きずることがホントに減った。

目の前の景色が
まだ望まないものであったとしても、
嫌な気持ちになってる時間が長くないから
それだけで心地よくて幸せだったりする。

そういえば
いつの間にやら
【現象化】にこだわらなくなった。

目の前の景色を変えなくても
幸せでいられるからだと思う。

前は、目の前の景色を変えないと
幸せを感じられないと思ってた。
急いで変えなきゃならないほど、
私の現実は酷いものだと思ってた。

でも違った。

現象(目の前の景色)と
現実(私のいまの内面)は別。

現象(目の前の景色)がどんなものであったとしても

現実(私のいまの内面)は私の自由。

なんでも選べる。好きに選べる。

目の前の景色を変えなくたって、
急いで変えなきゃ私は幸せじゃない！なんて宣言をしなくたって、

今すぐ幸せになることは出来る。

そしてそれは

【現象は後追い】
【いま感じてることが次に来る気持ち】

だから、

いまだけ幸せになってるようでいて、
実は次の瞬間の幸せを創ってることに
なるんよね。

こうやって改めてまとめると、
今この瞬間の自分の気持ち＝現実って
すごく大事だなって実感するね。

不安や焦り、
そういう気持ちを感じちゃいけない訳じゃない。
ダメだって思うから蓋をしちゃう。

けど、不安や焦りも
自分が感じてる大事な気持ちなんよね。

見て見ぬふりしたり、
押さえつけたりするんじゃなくて、

自覚するからこそ
感じてることを変えることが出来るんだから
ちゃんと感じてあげること。

何がその不安や焦りを生み出してるのか向き合う、あるいはバッサリ断ち切ってしまう、

そうやって【現実】と向き合っていくから
反映である【現象】も変わっていくんだよね。

私も、もっと現実を大切にして
現象を楽しんでいこう。

ラッキー⤴️✨って思った話②

２つめのラッキーは晩御飯🎶

今日はなんだか
あまり欲しくないなって思ってたんだけど、
まぁ作ってくれるのにケチつけるのもあれだしって思ってたら

「今日は頂き物のおやつがあるから」
ってことで

晩御飯なし!!

「うっそ～ラッキー😆💕✨✨✨✨」

って言いこそしなかったけど(笑)

無理して食べるような状況にならなくて良かったって思った(^^)

やっぱり、ご飯はお腹の調子に合わせて
美味しく食べたいもんね✨

このラッキー、小さいなって感じる？
大したことないなって。

私は感じる(笑)

でもね、
いいんだよ。

小さいと感じてても
ラッキー⤴️✨って喜んでる気持ちは大きいから(^^)

ラッキーって気付けるかどうか、
喜べるかどうかだからね☺️

偶然だとか、
こういうこともあるよね、とかでもいいけど

自分の身にとって
ラッキー✨って感じることだったなら
喜んで受け取ろうじゃない(*^^*)

いま感じてる気持ちが次にくるんだもん✨

いい気持ちは、雪だるま式に
おっきく豊かに膨らませていこう😁✨✨

どうせなら
これでもかっていうくらい
大胆にね😁👍✨✨✨✨

ラッキー⤴️✨って思った話①

今日の１つめのラッキーは香水✨

お気に入りの香水があるんだけど、
もう残り少なくて

でもどこ行ってもなくて

仕方ないからネットで注文しようと思ってたのね。

ただ、はじめてログインするから
パスワードとか控えるためにも
時間にゆとりが欲しいなって思ったから
今日の夜、ゆっくり注文しようって考えてた。

配達日数かかるし、送料もかかるけど
送料無料になるほど買うものはないし、
ないよりいい、もうしょうがないなって感じで。

ところが(笑)

あったのよ、その香水🤣

しかも、どこにって、
いつも行ってるドラッグストアに(笑)

以前もその香水、
このドラッグストアで買ったんだけど
特設コーナーが作られてて
その時はそこに置いてあったんよね。

特設コーナーがなくなったあと、
ドラッグストア店内のあちこち探したけど
今日の今日まで
普段から香水だけ置いてる棚がそこにあることに
全く気づかなかった(笑)

しかも、すごいラッキーなのが
他に買うものがあってレジで並んでた時に
同じメーカーの他の香りの香水が
レジの棚に置いてあるのが
たまったま見えたんよね。

香水は、その商品番号のカードを持っていって
レジで引き換えに棚から取ってもらうから
今までだって絶対、何度となく目に入ってたはずなのに、今日まで全く気が付かなかったこの不思議。
ある意味奇跡？(笑)

確かに、その香水の棚がある場所は
普段私が行かないメーカーのメイク売り場の角にあって、見る回数は少なかったと思う。

けど、その棚の前
何回も通ってたって(笑)(笑)(笑)

今日レジにある香水に気付かなかったら
間違いなくネットでお高く買ってたからね💦
これまで気付かなかったくせに
今日に限ってよく気付いたなってホントに思う✨
めっちゃラッキー😆💕✨✨✨✨

しかも、貯まってたポイントで一部払ったから、
その分安くついたんだよね✨なおさらラッキー😆💕✨✨✨✨

ってゆーか、私スゴすぎるって話(*≧∀≦*)!!

というのも、
香水があるって気付いたこと自体もそうなんだけど
今日そのドラッグストアに寄ったのって
めっちゃたまたまなんよね。

午後から出かける用があったんだけど、
ついでにガソリン入れるかどうするか迷ってた。

めちゃくちゃ少ないわけじゃなかったから
今日じゃなくてもいいよなー、
直帰してゴロゴロしようかなーって思ってて。

だけど、なんとなく、ホントになんとなくだけど
先伸ばしにする方がめんどくさかった。

だから、まぁついでに買い物しとくかーって気持ちで、ガソリン行ってスーパー寄って、

それでもって、これまた別に今日じゃなくてもいいって思ってたものを買いに、近くのそのドラッグストアに寄ったのよ。

「またでもいいけど、その日に予定がギュウギュウになったりしたら大変だし、先伸ばしにしないで行ける時に行っとこう」って思って。

そしたら、そのおかげで、
棚の香水に気付くという奇跡に到達✨✨✨✨

そう考えたら、もー自分スゴすぎて、
惚れ惚れしちゃうって感じ(*￣∇￣*)w

元来めんどくさがりのわたくし(^^;

自分の気持ちを無視するのも当たり前だったし、
なんでも理由つけて
先伸ばしにするのが当たり前だった。

それなのに
先伸ばしにすることや、今やらないということを、
こんなにめんどくさいと思えるようになるなんて

自分で自分にちょっとビックリw

今にして思えば、
なんでそんなに先伸ばしにしてたのか
自分でもよく分からない。

ちょっとのことでも
状況が変化することが嫌だったのかなぁ？
確かに、親の機嫌で状況が一変する、
そんな環境で育ったから、
恒常性っていうのかな？

何かが変わることに対して
敏感ではあるんだけど、

そうは言っても
これ程ビビってたとはっていう感じ(^^;

今となっては、なんかね、
今やらないことが気持ち悪いんだけどね(^_^;)

理由つけて先伸ばしにしても
スッキリしないってことが分かったからなのかな。

何回も繰り返したもんね、
自分の気持ちに従う練習。

急にドライブしたくなったから
その気持ちに従って、
思い付くまま近くを運転したこともあった。

ケーキが食べたいと思ったから
いいやつを買いに出向いたこともあった。

納得するまでアクセサリーを選んだこと、
やりたくないと思ったからやらなかったこと、
見たいと思ったから見たこと、

どれも些細なことだったし、
なんでもない人には簡単で当たり前のことばかり。
でも、不慣れな私には
どれも難しかったね。
最初は気持ちすらよく分かんなくて。

だけど、確実に身になってるよね!!
あの時に意識して取り組んだことが
いま生きてるんだよ😁✨

おかげで香水買えた✨
それもお安く😆✨

すごいね～私♪すごすぎる(*^^*)

私が気にするほどの相手か？

ちょっと上から目線な言葉だけど、
気に障る言動をする人がいる時に
「考え続けてしまいそう」
と思ったら、

『私が気にするほどの相手か？』

って言葉で切り離すようにしてる。

例えば、
こっちが何も言わないのをいいことに
自分の好きにやる人。

言っても伝わらない、
めんどくさいだけっていうのが分かってるから
好きにやらせとこう状態なのに
いつも我が物顔のあの人。

気になった時
『私が気にするほどの相手か？』
って言葉を自分にかけると
『そうでもない』
『大したことない』
って言葉が返ってくる。

そこで『うん、そうだよね』って
スルーに転じると
中々スムーズに意識をそらすことが出来る。

望まないことに意識を残したまま
望むことに意識を向けるのではなくて、

望まないことを切り離してから
望むことに意識を向け直す。

そうして気分を変えてあげることは
自分の中にある「こうありたい💕」を
叶えてあげること。

望まないことから意識をそらすのは
本当に大切なことだと思う。

「私が気にするほどの相手か？」
という言葉は、偉そうに聞こえる言葉だけど

実際、この世界の主は自分だから、

私が創造主である以上、
私以上の存在ってあるわけないんよね。

だからって
偉そうにしていいわけじゃないよ。
自分が一番だから
周りに傲慢な態度とって構わないって話ではない。

でも

私が世界の主役なわけじゃん。

一番素晴らしいのは
この世界を創ってる自分自身なのは変わらない。

だから
目の前の人の何を気にする必要があるのか？
ってことなんよ。

もしその人に対して
どうしても引っ掛かる何かがあるのなら、
それは満たされてない自分の欲求を
目の前にいるその人が叶えているから。

だったら
イメージングで今この瞬間、
自分が満たされてないと感じる欲求を
思う存分満たしてあげればいい。

ぶっちゃけ周りの人って
そういう信号を与えてはくれるけど

逆に言えば
そういう信号を送ってくれるだけなんよね。

「こういうところが満たされてないよ」
「不満に思ってるよ」
「嫌がってるよ」
「こうしたいと思ってるよ」
「これを望んでるよ」

そういう信号を見せてくれたら
もうそれで終わりっていうのかな。

表現者である以外の何者でもないんだと思う。

その信号を受けて、私たちは
「あぁ、自分はこう思ってた」
「こうだった」
って内面を見直す。

すると、目の前の景色が
内面に応じて変わってくる。

その"創造"において
周りの人ってホントに
信号を与えてくれる以上の関係はないじゃない？

その信号を受けてどうするかも含め
すべて私次第なんだもん。

私がとらわれてるその人、
本当に私が気にするほどの人なの？

この視点は
結構役に立つ。

ストーリーは自分で決めていい✨

これは、好きな人に会った時に思ったこと。

彼とは一進一退で、
近づいたと思ったらまた離れる、
そんな感じがずっと続いてた。

今は離れ気味の期間で
いうなれば『うまくいかない時』。

でも、この離れる期間が訪れるのは、
いつも私のほうに
近付いたことに対する戸惑いがあった直後。

だから、
今回離れる景色が展開された時も
『あ、戸惑いがあったから起きたんだな』

そう思った。

建て直すのはいつもそこから。
望むことはなんだっけ？って考え直して
その都度引っ掛かりを越えていく。

そうすると
自分が本当に望んでることが分かる。
イメージングも一層明確になってくる。

引っ掛かりの解決法は

根本的な原因を突き詰めて
根こそぎ考え方を変える時もあれば、

『気にせず幸せになっていい』って
ひたすら許可していく時もあるし、

その時々で色々。

その場しのぎでいい気分になる時もある。
意外と悪くない。
いまの自分の気分を
少しでも引き上げておくのは大切。

沈んだままでは向き合う気にならないし、
【いまの気分が次にくる気分】
ということを踏まえれば、

優先すべきなのは

悩むことでも、
嫌なものを頑張って見ることでもなくて、

いま幸せな気分になることだからね。

でも、そうは思っていても、
目の前の景色に反応して
幸せな気分から逸れることがまぁまぁある。

こう言われたからこう、
こんな態度されたからこう、

それって恋愛に限らず
あらゆることで同じだと思うんだ。

だけどね。

こう言われたからこう、
こんな態度されたからこう、

その「こう」っていう結果の部分は
私が決めていいんだよね。

ストーリーは全部私が決めていい✨

なぜならここは
私の世界だから。

ここは
私の視点でのみ成り立つ世界。

私の考え、私の気持ちが
世界に反映している。
私はそれを見てる。

私の考えや気持ちっていうのは、
私のこの視点からじゃないと分からないこと。

例えば、
Ａさんは目の前でアメをなめてる子供を見て
「一生懸命なめててかわいい」と思ったとする。
一生懸命なめてるという点に注目して
『アメをなめてる子供をかわいいと思った』のは
Ａさんの世界の話。
Ａさんにしか分からない、Ａさんの世界の出来事。
Ａさんが「かわいい」と思ったから
その子供は一生懸命でかわいいと感じる姿を見せてくれてる。

一方
Ｂさんは目の前でアメをなめてる子供を見て
「ベタベタして汚いな」と思ったとする。
ベタベタしているという点に注目して
『ベタベタして汚いと思った』のは
Ｂさんの世界の話。
Ｂさんにしか分からない、Ｂさんの世界の出来事。
Ｂさんが「汚いな」と思ったから
その子供はベトベトで汚いと感じる姿を見せてくれてる。

分かりにくい例えだけど、

同じ現象からでも
得るものは人それぞれ違うのだということ。

だから
『こうである』という結果を決めるのも
そこに至る道中のストーリーを決めるのも
全部自分でいいんだよね。

何に注目するのかも、
そこから導きだすものも、

全部自分の自由、自分次第なんだよ。

これは少し前のことだけど、
好きな人が目を合わせてくれなくて
『嫌われてるのかな』って
ホントに気にしてた時があった。

でも、そのストーリーは自作自演。
目を合わせてくれない→嫌われてる
そう決めてるのは私だったってこと。

いまの私なら

『恥ずかしくて目を合わせれないんだ』

って、初めからダイレクトにこう決める。

嫌われてるっていうのは
私は望んでない事だから
そもそも
そこに意識を向ける必要はないんだよね。

なおかつ
ここは私の世界なんだから
『どう決めることが望むことに繋がるのか』
考えるのはそこ。

そしたら
『照れてるからだ😁』
って、中々妥当なストーリーじゃない？

確かに「ちょっと図々しいかも」とか
「勘違いだったら違った時ガッカリする」とか
思わなかったこともないんだけど、

でも、誰かに公言するわけじゃないし、
自分の中で思っとくことなんだから
図々しいなんて考える必要ないんだよ。

それに、
違ったらガッカリする、なんてことは
あるわけなくて。

何故なら
【現実は内面の投影、後追い】だから。

『彼は私のことが大好きで、愛しくてたまらない♪だから恥ずかしくて、
目を合わせることが出来なかったんだ』

私がそう決めたなら
そうである現実が展開されなきゃおかしい。

そうである現実が展開されないとしたら
目の前の景色に左右されて
望むことから意識が逸れてる可能性が高い。

それこそ
目が合わない→嫌われてる、なんていうのは、
目の前の景色に左右されて
望まないことに思いっきり意識がいってるよね。

実際、後々それとなくその話になった時に聞いたら
彼は嫌いどころか気になって仕方なかったから、
駆け引きもあって目を合わせなかったって言ってた。

『今こうだって思ってること、
決めつけてるそれ、ホントに正しい？』

ってことだよね。

もし私が、嫌われてるって考えに意識を向けたままだったら、きっとそうなってた。その世界にシフトして、そういう景色を見てたと思う。

でも、私は途中で
「いやいや、照れてるだけだ」
って考えに切り替えて、そこに意識を向けた。
だから、その世界にシフトして、そういう景色を見たんだと思う。

【望む世界は全てある】っていうんだしさ、

どうせなら、自分の望むストーリーを
大胆に展開させていこうよ✨

ここは私の世界だよ😁

こうして生きているということは、
自分の目線で世界を見れてるということは、

自分の好きに世界を創っていいという許可を
与えられているということ😊

躊躇なんてしなくていい。
戸惑いもいらない。
遠慮なんてもってのほか。

すべて自分で決めていい!!

もっともっと、も～っと好きに創って
あり得ないくらい幸せになっちゃおうじゃない✨