邪魔をする人って
どうして存在するんだろう？
だってここは『私の世界』でしょ？
何もかも
思う通りになって当たり前なのに
なんで邪魔する人だとか、
トントン拍子に進まない障害だとかがあるんだろ？
思えば、以前もそうだった。
恋愛でいい雰囲気になった頃に、
無神経な女が現れた。
その女は、
誰に対しても可愛い子ぶるタイプ。
男性ウケはとても良かった。
私といい感じだったその男性も
その子を可愛がった。
私は嫉妬した。
でも、付き合ってもないのに
嫉妬を出すってことが出来なくて、抑え込んだ。
かなり無理やり我慢した。
その男性にも、女にも、
我慢して頑張って、無理やり笑顔を作って、
いい顔をして関わった。
いま思えばそれこそ、
体調を崩すトリガーだった。
結果的には、
その体調不良がきっかけとなって
ここまで変わることが出来たんだから
「良かった」って話にはなるんだけど、
もしあの時、我慢なんかしなかったら、
私はあの彼とどうなってたんだろうって思う。
それは、考えても仕方ないこと。
いつも
その時その時してきた選択が
その時点でのベストだった。
それしか選べなかったんだから仕方ない。
でも、違うもの選んでたらって思っちゃうのよね。
いま見ている景色が
望みから逸れていて辛いから
余計そう思うんだと思う。
なぜ望みから逸れてる景色なんだろ？
それは
私の意識が望んでることから逸れてるからよね。
【全ては私の内面の投影】
であるならば、
あの時現れた、あの女という障害は、
私の何が産み出したものだったのかしら。
嫉妬心？
それとも
うまく行くわけないという恐れ？
今回も
彼と私の間には、めんどくさい障害がある。
うまく行くことへの恐れ？
障害があっても愛してくれるのかという不安？
でも、一言で言ってしまえば、
早い話が、
この状態から変わるのが怖いんだろうなと思う。
いまの状況から変わることや、
変化の先を見ることが怖い。
この状態に慣れてるからね。
ここから変化していくことが怖い。
潜在意識は
変わらないことで安全を図るというし、
変わらなくて済むように、
邪魔するような人や
障害と感じるような出来事が起きて
停滞するんだろうなと思う。
でもまぁ、前回は我慢するだけで
ひたすらキツかったけど、
今回はその邪魔や障害のおかげで
自分がどれだけ相手を想ってるのか分かったから
いいけどね。
目の前にどんな景色が広がろうが、
私は彼が好き。彼が大切。
周りの輩は関係ない。
彼の気持ちも関係ない。
・・
私は
彼が好き。
それは誰にも左右されない
私だけのもの。
周りが何してこようと、
彼の気持ちがどうであろうと、
目の前の景色がどう展開しようと関係ない。
私だけの気持ち。
それこそ、
誰にも邪魔することの出来ない
私の宝物(^^)
それがよく分かった。
最近ね、
ホントうまくいかなかったんだけど、
"邪魔"と感じるものに対抗して
かなり必死になってたんよね。
「あなたの邪魔には負けない！」って思って
ホントに頑張ってた。
そのおかげで、
私めちゃくちゃ疲れてた。
疲れてる自覚はあった。眠気もひどかった。
けど、それがどこから来てるのか分からなかった。
気が張ってたから元気なつもりだったしね。
でも、こうして色々考えてると、
めっちゃ頑張ってたなって思う。
そりゃ疲れるよ💦
彼と話したい気持ちがあるのに
私たちを見る男性の目を気にして話せなくて
遠慮と我慢を積み重ねて、ものすごく不自由で．．．
本当に息苦しかったよね😖
辛かった、苦しかった💦
それでも負けたくなかった。
彼との接触を邪魔してくる男性の思惑に
はまりたくなかったの。
だって
私たちを睨むように見てくる人だよ。
そんな人の思う通りになんか
絶対なりたくなかった。
その人に邪魔する意図があるなら
そんなの屁でもないって見せつけてやりたかった。
けど、もういい。もうね、全部いいの。
もういいって思った。疲れたよ。
流れに逆らうのはやめる。
必死に頑張ってたけど、もういい。
『今はそういう時』ってことにして流す。
でもそれは、負けるとか、相手の思惑通りになるとか、そういうことではない。
どんなに睨まれても
彼と関わることを阻害されても
私は彼が好き。
どんな景色が展開しても、私は彼が好き。
それは何されても変わらない。
それが分かったから、
もう関わることに必死にならなくていい。
それだけのことなの。
必死になるのやめる。
関われても関われなくても
私は彼が好き。それは変わらない。
彼が好きだから話したい、
関わりたい、
ずっとそう思ってきたけど、
何もかも
私の気持ちを変えることは出来ないんだもん。
だからもういいのだ。
必死にならなくていい。
私は私の気持ちを大切にして
過ごすことにする😊
