最近、イライラすることが続いて
どう頑張っても気持ちの切り替えが難しかった。
キライな人のことを考えて
「コイツをなんとかしたい！」
「取り除きたい！」
「消したい！」
ずっとそう思ってた。
いい気分ではないことだし、
【今の気分が次に来ること】というのも
承知してはいるんだけども、
どうしても前向きに考えるというか、
イヤな存在をスルーすることが出来ないでいた。
これ以上イヤな人に囚われたくない
何とかしたい
そう思って、あちこちのサイトで
記事を読んでたんだけど
読む中でゾッとしたのが
私の今の状態が、
《周りにいる人に幸せを任せてる状態である》
ということに気が付いたこと。
自分の状態が
相手によって左右されやすいことは
なんとなく認識していた。
子供の頃から周りの顔色を窺って、
その反応で自分の正解を決めてきた私にとって、
周りの反応や様子というのは
ものすごく大切な指針だった。
自分の気持ちは二の次、三の次で
周りのために感情や欲求を押し殺すのは当たり前。
そうしないと、自分の思う通りにやって、
結果周りに機嫌を損ねられて見捨てられたのでは
元も子もない。
それは私にとって
イコール《生命の危機》
つまり私は、思う通りにやることで
相手に機嫌を損ねたら生きていけないから
自分の気持ちよりも相手の気持ち、
周りの様子、状態、そういうのを優先して考えて
当たり前だって設定してたってことだよね。
自分の生命、存在を守るために。
『私の幸せは周りによる。周りに左右される。
私が幸せを感じたければ、周りの状態を
私が幸せを感じられるものにしなくてはならない』
これが長く、私の根っこにあったこと。
うっすら気づいてはいたけれど、
気持ちを切り替えられないほどのイヤなことが
身近に張り付くようにあったおかげで、
改めてハッキリ自覚することが出来た。
やっぱ
意味のないことっていうのは
ないんだろうね。
捨てた方がいい何かがあって、
それが刺激されて、イヤだな、ムカつくな、
そういう不快感を感じる。
逆に言えば、いろんな蓋が外れて、
捨てた方がいいそれを見つけて
捨てることが出来るくらい表面に上がってきたから
あれやこれやをイヤだと感じる。
刺激をハッキリ認識できるくらい
表面に上がってきてる。
だから捨てられるんだと思う。
私はこうして
改めて自覚してみて
いまのこの自分の状態、
幸せを周りに依存してる感じが
めっちゃ怖いというか、
ハッキリ言って、
気持ち悪い！！って、
我が事ながらそう感じたよ(>_<)
相手がこうしてくれないから
私は幸せじゃないなんて
相手にどれだけの力があるというの。
ここは私の世界。
私以上に力のある人なんていない。
それなのに、
周りに力があるように考えていたら
そりゃそういう景色が展開して当たり前だよね。
自分の幸せのためには
相手を何とかするしかない、
相手を何とかしなきゃって、
そう思ってしまうのはもうやめたい。
どうして私が否定されなきゃいけないの？
どうして私が間違ってるってなるの？
もうイヤ、こんな世界。
大切なものを諦めたり譲ったり
そればっかり。
誰かのご機嫌をとらないと幸せでいられないとか
そんな世界はもう要らない。
そんなの本来あり得ないんだし、
私の世界において
私が一番幸せでいないで
誰が幸せになるっていうのよ。
もう我慢も遠慮もしたくない。
もう人任せになんかしない。
私の幸せは私のもの！
誰かのご機嫌だのなんだのに左右されてたまるか！
人任せになんかしないで
依存なんかしないで
私は幸せになってやる！！
