異常な食欲💦

なんかめっちゃ食べるんだけど自分💦

お腹がいっぱいにならなかったり

お腹がいっぱいって自覚があっても

少し経ったら「食べれるな」と思って

つい食べちゃったり💦

美味しいけどさ．．．

それだけ食べたいものがあるのも

良いことだと思うけどさ．．．

どうしちゃったの自分💧

生理前でもこれ程の食欲には

なったことないような．．．

ちょっとおかしくない？？？

最近エネルギー消費が半端なかったから

食べることで補給してるのかなぁ？

嬉しかったこと✨

今日のラッキー✨

ひとつめは

７７７７の車を２台も見れたこと♡

ラッキーナンバーにしてる７のゾロ目だけど

７７７７はあまり見れないんよね💧

だから２台も見れて嬉しかった😆✨

ふたつめは

最初に買い物したとき

端数の６６円のうち６円は払えるから

ポイントで６０円だけ引いてもらもうと思った。

そしたら、レジの人は

私の言い間違いだと思ったらしく

「６６円でいいですか？」

って言われたから

訂正するのめんどくさかったし

６６円分、ポイントで支払った。

そのあと、１００均に立ち寄った。

１００円の商品が２個で合計２１６円。

「あの時、６円をポイントで払っておいたから

ここでキレイに端数が払えたんだな」

そう思った。

そう思ったら

なんかすっごい嬉しくなった😊

私が喜ぶために、スッキリするために、

潜在意識が完璧に道を整えてくれたような

そんな感じがしたから✨

なんだか嬉しくなったこと✨

１８時。

少し早いかなと思ったけど

お腹が空いたのでご飯を食べた🍴

今日はふりかけで食べたかったので

おかずはシンプルにして

白米に好きなふりかけをサラサラサラ🍚

食べ終える頃、ふと

「私は好きにご飯食べれるんだ」

「私は私を満足させてあげられるんだ」

「私は私を１番に考えれるようになったんだ」

そんなことを思った。

これまでは、お腹が空いても

料理が食卓に並ぶまで我慢していたけれど

今はお腹が空いたら

その気持ちに従って

すぐ食べることができる。

それも、その時あるものの中で

１番食べたいと思ったものを食べることができる。

夕食を早くしたことで

後々お腹が空いたとしても

今の私なら

その時に軽く何かを食べてあげることができる。

『自分の望みを叶えてあげられる私になったんだ』

それをじんわり感じた。

なんだか嬉しくなった(*^.^*)

同僚の姿

仕事で使用している

とある機械がフリーズした。

フリーズするきっかけ作ったのは同僚Ａ。

最初は、そんな大事ではなかったんだけど

一部おかしいってなって、同僚Ａは対処に動いた。

この同僚、機械系には強いらしく

例えば、新システムのダウンロードだったり

アップデートだったりが必要な時など

ひとり独断でパッパッとやってのける。

今回も、自分のせいで機械がおかしくなった、と

いうのもあるのだろうが

おかしいってなった時、サッと動いていた。

ところが、今日の機械トラブルはいつもと違う。

どうにもならない。

それどころか、

最初は「一部おかしい」ってだけだったのが

Ａが操作する過程で

なぜかフリーズしてしまった。

機械の状態は『悪化』してしまったのだ。

明らかに動揺しているＡ。

それを近くで見ていた同僚Ｂは

上司に見てもらうことをＡに進言。

Ａは、事を大きくしたくなかったのか

「うーん...」といいながら手を動かすだけだった。

Ａの同意を待たず、他の同僚が上司に報告。

すぐに上司が来て色々見てくれたが

フリーズした機械そのものを見ても、

それと繋がってる他の機械を見ても、

どうにもフリーズした原因が分からない。

別エリアの担当者に連絡するも

担当者が指摘した部分は正常。

機械そのものが壊れたのか？という話にもなる中、

Ａはバツが悪そうな顔で何やら操作を続け、

しばらくしてフリーズは解消した。

しかし、いつもの状態には回復せず

仕事には使えなかったので

その機械は一足早く盆休みとなり

『一手間かかるが仕方ない』ということで

仕事は進められた。

ラッキーだったのは

トラブルが起きたのが夕方で

仕事終わりが近かったこと。

仕事量も少なくなっていたから

一手間もたいした手間にはならなかった。

けれど、さすがにＡは居づらかったのだろう。

いつも雑談なんてほぼしないのに、饒舌に

Yahoo!ニュースにあがっていた話を

同僚Ｂとしていた。

いつも、機械トラブルには

率先して対応してきたＡ。

そんなＡは、

仕事をとられるのが嫌なのか

機械に関することだけでなく

やることを一人で抱えてしまうところがある。

他に手が空いてる人がいても

その人が気づく前に手をつけてしまう。

結果的にあれもこれもとなり

ミスが目立つこともあるのだが

何故か一人でやろうとする。

そして情報の共有に積極的でなく

いつも独断でパッパッとやったらおしまい。

だから

「Ａがいないから分からない」

そうなることもホントに多かった。

でも今回は

独断でやって来たことが裏目に出た。

独断でやって来たがゆえに

機械トラブルが起こった時

Ａ以外に分かる人がいなかったのだ。

例えば、機械に接続している配線が

どこからどこに繋がっているのか

メッセージが表示された時はどうするのか

アップデートする時はどこからやるのか

それを他の人も知っていたら、

過程に他の人も関与していたら、

何か気付くところがあったかもしれない。

また違ったかもしれない。

しかしＡは

誰も知らないうちにそれらをやってのけ、

しかもその事に関する情報の共有を

一切してこなかった。

その為にみんなが

「関わってないから全く分からない」と

早々に匙を投げてしまった。

当たり前だ。

日頃、必要最低限しか触っていないのだ。

何がどうなっているか分からないのに

尋ねられても返事のしようなんてあるわけない。

助けてあげたくてもやりようがない。

困惑しかなくて当然だ。

「Ａがいないと分からない」

「Ａがいないと困る」

Ａはよく、周りにそう言われていた。

私も、Ａの仕事ぶりは高評価されているのだと

思っていた。

でも今回、Ａの姿を見ていて思った。

『いないと困ると言われるその評価の裏で

Ａが本当に得ていたものは何だったんだろう』と。

幸せ♡と感じることが増えた(^^)

例えば

話してくれる相手がいること。

食べるものがあること。

これまでは「当たり前」で

なんとも思わなかったことが

嬉しかったり、ありがたいなと思ったりする(^^)

「幸せ♡」と感じることがホントに増えた✨

「幸せ♡」と感じることが増えた私🍀

前よりも「幸せ♡」な私(*^^*)

「話してくれて嬉しい♪ありがと～幸せ♡」

そう思っていても

「私なんか」という自己卑下がないのが

以前の私と大きく違うところかなぁ。

前は、お礼を言うとき、感謝を感じるとき、

自己否定が半端なかった💦

必要以上にへりくだるっていうんかなぁ。

何をやってもらっても

「ありがとう」という感謝より

「ごめんなさい」という

申し訳ない気持ちの方が強かった。

「やってもらって悪いな」

「私なんかに手をかけてもらって申し訳ない」

たくさんそう思ってた。

「私なんかの話を聞いてもらって」

「私なんかの意見を聞いてもらって」

「私なんかに差し入れしてもらって」

「私なんかにしてもらって」

「私なんかに・・・」

ホントにたくさん思ってきた💦

でも、今はそれがない(^^)

自分を拒否してないから

そんな自分の周りにあるものの大半が

ありがたいものに感じるのかなぁ(*￣∇￣*)

やっぱ楽しくなくちゃ😁

今日はちょっとガッカリしたことがあったけど

気持ちが落ちきっていないのが凄いところ👏✨

昨日も彩雲見たし
(この間見た彩雲より虹っぽくて
一層キレイなのが嬉しかった♪)

たまたま見たYahoo!ニュースの記事の
コメント数が７７だったり
(７のゾロ目は私のラッキーナンバー♪)

まぁなんかよく分からんけど

「これで良いんだろうな～」
「うまくいってるんだろうな～」

と、そう思ってる(*￣∇￣*)

なんかよく分からんけど

楽しいし☺️

やっぱね、楽しいのが１番だよねって思う🍀

例え何かがうまくいってたとしても

私に楽しむ気持ちがなかったら

その余裕がなかったら

私は幸せじゃないもん。

昔、試験にパスしたことがあったけど

私はもういっぱいいっぱいだったから

試験に合格したことは嬉しいことではなくて

むしろ拷問に思えたことがある💦

世間的には喜ばしいことでも

私に喜ぶ気持ちがなかったら

それは喜ばしいことではない。

周りに褒められても

その点を自分が「凄い」と思ってなかったら

嬉しくないのといっしょ。

大事なのは

自分の状態、自分の気持ちだと思うから

出来るだけ楽しくいれるように

自分のことをちゃんと

見続けてあげようって思う(*^^*)

スマホを見つけた時の話

スマホを充電器から抜いたことは覚えてる。

そのあと、スマホは掛け布団の上に置いたらしい
(なんと記憶がない😅)

ブログを書こうとした時になくて

「あれ？どこいった？」

ってなって、探し始めたその瞬間

スマホのバイブ音がした。

「バイブになんかしてたっけ？」

そう思いつつ、音がしたところを探して

折れた掛け布団をめくったら

スマホが出てきたんだけど

スマホを探し始めた時に

丁度浅間山の噴火を知らせるニュースが入って

それでバイブ音がしてすぐ見つけられたみたい。

ニュースは心配なものだったけど

あまりにタイミングが合いすぎて

「潜在意識こわっ・・・」

って思っちゃった(￣▽￣;)

やっぱり受け取っていいんだ✨

今朝、いくつかの願望をノートに書いて

「さてどうなるかなぁ～」で放置しといた。

その中のひとつに

とある情報が知りたくて

その情報を知れる♡と書いたんだけど

書いてほんの数時間後！！

なんとなくスマホを検索していたら

書いたことにバッチリ符合する情報を

まさに「知れる♡」と書いた通り

知ることが出来た(*￣∇￣*)

『えっ、もう？！もうきた？！早くない？！』

これ本音(笑)

めっちゃイイ気分になってたわけでもなかったから

「あーほんとに何もしなくても叶う(得られる)んだぁ」

「このままの私で受け取っていいんだぁ」

って、単純にそう思った(^^)

引き寄せられた～♪って実感できたの

嬉しかったなぁ🍀

そのあとも

書いたことにまつわるものを見たりして

「おー来てる来てる✨」って感じた☺️

ノートに書いたこととは

直結してはいないかもだけど

行きたいところに行けたし

７７もたくさん見れたし

食べたかったものも食べれたし

買いたいものも買えたし

なんかねー、心がいい感じなんだよね(*^^*)

「先に買い物しとこー」って思って

それに従ったら家族に頼まれ事をして

「買い物済ませといて良かったぁ～」

って思ったり

小さなことかもしれないけど

ラッキーだな♡スムーズだな♡って事が続いてて

それがなんだか凄く嬉しい✨

無理しなくても、頑張らなくても、

なんだかツイてる♡

やっぱり今の私のままで

受け取っていいんだね(*^^*)

叶ってはいけない理由なんてない

遅れてきた五月病のように

何もする気にならなくて

大半ずーっとゴロゴロしてる中で

天寿さんとか

MACOさんとか

かずみんさんとか

お気に入りの人のブログを

思い付くまま適当に選んで読んでた。

タイトルの

『叶ってはいけない理由なんてない』

っていうのは

MACOさんの記事の中にあった言葉。

読んだ瞬間

「あっ！」って思った。

理由はよく分からない。

でも「あっ！」って思った。

んでもって

「そうだよね～そうなんだよね～」って思った。

心に染み入るように

言葉がスッと入ってきた。

そして何故か

「これ書いとかなきゃ」って思った。

だからそのまま、記事に書いた。

何故なのかはホントに

よく分からないw

でも

叶ってはいけない理由なんて

本当にないんだよね。

あるとすれば

それは私が勝手に作ったもの。

私は、勝手に作ったその上で

長いこと随分

無理してきたなぁって思う。

たくさんたくさん頑張ってきた。

ここ数日のだるさと眠気は

「もう限界～」って合図だったんだろうなって

ホントにしみじみ感じてる。

遅れてきた五月病のようなだるさと眠気、

何もする気にならないんだけど

「もうちょっとそろそろ無理だから～」っていう

私からのストップだと考えたら

「無理させてきてごめんなさい」

としか言えない😅

いや～もうね～～

実際のところホントに疲れた(笑)

『与えてもらえる自分になる』から離れたことで

それがどんなに私を縛り付けていたか

それがもうよくわかった💧

今の自分とは違う私になろうとしてたんだもんね

そりゃしんどかったよね(*T^T)

違う私になろうとするのは

もう充分やった。充分堪能した。

だから、もうおしまい(*^^*)

これからは

今の私のままで叶える✨

今の私のままで叶えていい✨

受け取っていい✨

『叶ってはいけない理由なんてない』

あらゆることを許可しまくっていこう🍀

ねっ😊👍

おみやげ美味しかった～!!からの感謝♡

親戚からチーズケーキのおみやげを頂いた♡

これがめちゃうまで！！

一口め→「何これ～超おいしい!!✨」

あまりの美味しさに感動して気分が高揚⤴️

二口め→「ん～おいしすぎる～～♡」

あまりの美味しさに思わず目を閉じて味わう😌

三口め→もはや無言 (笑)

すっごく幸せだった💕

これね～

「与えてもらえない私」から離れたからだと思ったなぁ。

「与えてもらえない私」から離れて

「今の私で受け取っていい」って許可したから

「今の私に与えられたもの全部受け取れた」んだと思う。

多分、おいしいチーズケーキを引き寄せられたのは

私の波動が高めだったからだと思うんだけど、

引き寄せたチーズケーキの

あの『超絶な美味しさ』を感じられたのは、

『美味しい～幸せ～』っていう気分になれたのは、

『受けとることに対する拒否』が全くなかったからだと思うんよね。

食べてる時

何の思考も頭になかった。

ただただ

目の前のチーズケーキの柔らかさと

なんとも言えない美味しさに浸ってた。

あの時、私はひたすら

『受け取ってた』んだと思う。

んでもって、

「あー、このラクさが本来だったんだなぁ」って

ことを実感した(笑)

チーズケーキを食べれたことで

また一段と体の力

いや

心の力が抜けた感じ。

チーズケーキを作ってくれた製造の人、

売ってくれたお店の人、

買ってきてくれた親戚、

なんか皆にすごい感謝なんだけど(*^^*)

こんなに美味しいものを食べさせてもらって

ホントにありがとう♡って感じ。

ホントにめちゃうまだった!!

この感謝

関わってくれた全ての人に届くかなぁ🤗

私はもっと受け取っていい

「もっと受け取っていいよー」

「今の自分で受け取っていいんだよー」

「全部アリだよ～受け取ってオッケーだよー」

そんな言葉を

たくさん自分にかけてあげようと思う。

今回エゴが騒ぎ立てるまで

全然気付いてなかったんだよね。

自分がここまで

『与えてもらえない自分 』であったこと。

自分のこと

随分痛め付けてしまったなと思ってる。

「まだまだ！今の自分ではダメ！」って

たくさん鼓舞して、煽って、

たくさんの無理をさせてしまった。

欲しいそれを遠ざけていたのは

他でもない私。

ご褒美を用意して

走らせ続けていただけ。

頑張らせていただけ。

でも、それ無意味だった。

不足感を強固にするだけだった。

でも、

与えてもらえない自分も

受け取ってはいけない自分も

もうやめたから

そんなのもうやめたから

これからは、今この瞬間からは

片っ端から全て

ありがたく受け取っていこうと思う。

なにもかも全部

他でもない

『今の私に与えられたもの』なんだもん。

拒否する理由なんて

これっぽっちもなかったんだよね。

今ここにいる私に与えられているのに

今の私では受け取ってはいけないなんて

意味不明だよね。

それなのに、自分ごめんね。

それがあたかも正しいかのように押し付けて

『今のままではいけない！』なんて言って

焚き付けて、頑張らせて、ホントにごめん。

無理させてごめんね。

今の私がここにいて、

今の私にもたらされてるんだもん。

受け取ってはいけない、なんてはずなかったよね。

ごめんね。

もう全部やめたから

遠慮なく受け取っていこうね。

何も気にしなくていい。

ただひたすら受け取って

幸せ感じていこう。

楽しんでいこう。

喜んでいこう。

全部受け取っていい。

何もかも、もっと受け取っていい。

私に与えられたもの、今受け取ろう。

受け取って、大事にしていこう。

今の私で、受け取っていい。

今の私は、充分受け取っていい私だよ。

ご機嫌とりもいらない。

様子うかがいもいらない。

もっと堂々としてな☺️

私に与えられたものは、

他ならぬ今の私で堂々と

受け取っていいものばかりなんだから。

なんとなーく分かったこと

これまで

「こうなったらいいな」と思えば思うほど

それが遠のくような感じがあった。

それは

『与えてもらえない自分』がベースで

『与えてもらえる自分にならなくては』と

必死になっていたから

願望を持てば持つほど

『与えてもらえない自分』が強固になって

ますます『与えてもらえる自分になる為に』

必死にならざるを得ないような

そんな状況がきていたからだと思う。

そのことが、なんとなーく分かった。

与えてもらえない自分

それは

今のままでは叶わない自分。

欲しいと思えば思うほど

与えてもらえてない自分に意識がいく。

このままではダメなんだという思いが強くなる。

今の自分を変えなくてはと必死になる。

必死になる現実が繰り返される。

必死になる現実、それはつまり

与えてもらえてない自分が

与えてもらえる自分になるために

必死に、一生懸命、頑張っている現実。

必死に、一生懸命頑張っている私は

与えてもらえるように頑張っているわけだから

まだ与えられてないってことだよね。

受け取れる自分になってないってことだから

結局いつまで経っても

「欲しいそれ」は得られない、受け取れない。

なるほどなーと思う。

良くできてるね、潜在意識。

って、当たり前か。

現象は内面の投影なんだから。

私が

今の私で受けとること、与えてもらえることを

「無理なんだ」と思っていたら

そりゃ延々「受け取れない」よね。

なんかねー。

おかしいなーとは思ってたんだ。

なんで私だけ、こうも「叶わない」と感じるのか。

何ヵ月も何ヵ月も「変わらない」と感じるのか。

本当に不思議に思ってた。

でもね、なんとなーく分かった。

自分に許可を与えてたつもりだったけど

『私は、今のままでは与えてもらえない』って

思っていたわけだから

私が私に出してる許可の範囲って

実はものすごく小さかったんだよね。

「この程度ならいいよ」みたいな。

自分の存在全体に対する許可じゃなくて

自分の中の、ほんの一部にだけ許可を出してた。

というか、

全体に大きく許可を出してるつもりだったけど

『私は与えてもらえる存在ではないから』

という観念が邪魔して、それをはね除けて

結果的に『一部分だけの許可』になってたような

そんな気がする。

なるほどねー。なんとなーく分かった。

何が私の邪魔をしてたのか。

本願を手放してラクになった理由も合点がいった。

『与えられない私』を強固にして頑張ることを

しなくてよくなったからラクなんだ。

望めば望むほど遠のく理由も分かった。

『与えられる私』になる為に必死になってたから

《必死に頑張り続けられるように》

それは常に遠くにあったんだ。

なるほどねー。

意図だけでいいって

達人たちが言ってた理由もなんとなく分かる。

頑張る必要なんて、ホントにないんだ。

与えられない自分を止めるだけで

きっと良かったんだ。

エゴが騒いだ理由

エゴが騒いだ理由。

それは他でもない

《いい気分でいる時間が増えてたから》だと思う。

光と陰。

光があるから陰がわかるように

充足を見ることが増えたからこそ

心にあった不足が浮き彫りになったんだと思う。

いい気分が蓄積してきたから

真逆の不足が際立った。

逆に言えば

不足が感じられる程

いい気分で過ごせていたということ。

エゴが抵抗してくるのは

何かが変わってきたからだと思ってる。

エゴにとって不都合な何かが定着しそうだから

それを見せないために不快にさせて、

先に進ませないようにしている。

まさにその通りだったと思う。

私の心は確実に変わろうとしていた。

だからこそ摩擦が生じていた。

以前は、エゴが騒ぐ度に

自分は変われていない、これではダメなんだと

いちいち前の私に立ち戻っていた。

でも今は

エゴの声に呑まれても戻ってない。

落ち着いたら、その位置の私のままで

冷静に考えられるようになった。

そして、突き抜けられるようになった。

こういう変化に

エゴは気づかせたくないんだろうと思う。

だから不快にさせて

「間違ってる感」を出してくるんだけど

それはむしろ「いい感じ」のサインなんだと思う。

だって、絶対に何かしら見つかるもん。

エゴが騒ぐのは

「ちょっといい感じに進みすぎなんじゃないの？」

「このままでは変わってしまうよ、ヤバイヤバイ」

っていう合図。

騒いでる最中は難しくても

どこかで「あ、変化の合図だ」と気づけたら

何かしらの荷物が捨てれて楽になる。

私は、ずっと本願を追いかけてきたけど

それをやめることが出来た。

叶えようとするのをやめたら

ホントに楽になった。

それは、変えられない現象を変えようとするのを

やめることであり、

与えてもらえない自分に対してダメ出しすることを

やめることであり、

与えてもらえる自分になろうと必死に変わることを

やめることであり・・・

本当にたくさんの荷物が

私の手元から離れていった、

そんな自覚がある。

しばらくこのまま、

何も考えずに

ゆっくり過ごそうと思う。

私はホントに

ここに至るまでホントに

めちゃくちゃ頑張ってきた💦

たくさん考えて

たくさん努力して

たくさん自分と向き合ってきた。

それは、やり方は間違っていたところもあるけれど

全て自分のためだったんよね。

願いを叶えて

自分を幸せにしてあげるためだった。

本願を叶えてあげるためだった。

本当にたくさん考えて頑張ってきたから

ただただ、今の心地よさだけ考えて

ゆっくりしてあげようと思う。

本願を叶えるためという呪縛から

自分を解放してあげよう。

本願を無視する決意、やめる決意

私がいい気分になることをしてたのは

本願を動かしたかったから。

いま目の前に展開してる景色を

一刻も早く望むものに変えたかったから。

でも『早く変えたい』と思ってたせいで

『早く変えたいほど不満な現象』

に目がいって

『早く変えたいほど不満な現象が変わらないこと』

に不満を覚えて、焦りを感じて

「何がいけないんだろう？」

「どうしたらいいんだろう？」

「どうやって変えたらいいんだろう？」

そんな思いでいっぱいになってた。

『早く変えたい』は

さらに不満を増幅させるだけだったんよね。

本当に嫌だから変えたい、望むものをみたい。

そう思うのは悪いことではないと思う。

望むものを自覚してるわけだし

それを自分に与えようともしてる。

ただ、やり方が間違ってた。

でも、それも仕方がない。

私は『与えられない私』だったから。

『与えてもらえる自分』にならなくてはいけない。

そう思ってたから。

ただ、それがすっごく欲しい！

どんなに頑張っても与えてもらえないなら

無理矢理にでも自分のものにする！くらいの

必死な気持ちがあったことを

今ものすごく感じていて。

与えてもらえる自分になるために

色々頑張ってきたのに「一体いつになったら」

そんな思いがひしめいて

「もう限界！」ってなってた。

悔しさ、不足感、そういうものが

変えようのない現象にも

何かせずにはいられないほどの焦燥感を

私にもたらしていた気がする。

だから

どうしても欲しいと思っていた本願を

捨てることにした。

無視する。放置する。関わらない。

これまで

なんかある度に

最重要事項として

それをトップに掲げてきた。

それを叶えるためにはどうしたらいいか考えて

現象にもリアクションせずにはいられなかった。

けど、トップに掲げるのはもうやめた。

叶えようとすることもやめた。

ゆえに、現象にリアクションする必要もない。

どう展開しようが知ったこっちゃない。

気にすることをやめた。

だって『大したこと』じゃないもの。

◯◯を食べたい、◯◯を飲みたい、

そういうのと一緒。

これまで「その他大勢」だった叶えたいことと

同列に据えた。

別格扱いしてたのをやめて

いっしょくたにすることにした。

『特別なもの』にしてるから

『特別』気になる。

気にするから

『不満』を感じて苦しくなる。

気にするから

変えようのない現象を何とかしようと取り組んで

うまくいかなくて

ますます『不満』を感じることになる。

そのせいで

目の前に来ている

『いい気分になれること』が霞むなら

喜び、楽しみ、嬉しいこと、

そういうことに気付けなくなるなら

本願なんかいらない👋

本願だけ抜き出して考えてみれば

確かに私は『与えられてない私』。

だけど

本願以外を見てみれば

たくさんの『楽しい』や『幸せ』を

『与えられてる私』。

いい気分になってて

それが返ってきてることを

ちゃんと見られる私でありたい。

もうその私になっていいんじゃないかって

そう思った。

不足を強固にするのはもうやめる。

与えられてないという不足を増す『本願』は

今はさておきでいい。

現象で探すのは

与えられてない証拠ではなく

与えられてる証拠。

『ある』。

たくさんの『ある』を見つけて

与えられない自分にダメ出しをするのはやめる。

『そんな自分を変えよう』とするループは

もう終わらせる。

周りの様子？

そんなもんどうだっていい。

かつての自分の内面に合わせて

今の自分の心をねじ曲げたり

歪めたりすることほど

愚かなことはない気がしてる。

かつてを優先して

今をないがしろにするのも

もうやめよう。

目の前がなんであれ

周りがどうであれ

今の私は「こうありたい」んだから

そう在る。

今の私は「こうがいいな」と思ってるんだから

それを採用する。

与えてもらうために自分をねじ曲げて

周りのご機嫌をとる、そんなのはもうやめた。

不足を感じていた頃の

不足を感じる現象なんて

どうだっていい。

そんなものにリアクションするのもやめた。

不足を強固にしていくことは

徹底的にやめるぞ。

現象は変えようがない

昨日はエゴが大暴れしてしんどかったけど💧

おかげで色んなことに気付けた。

『不足を感じること』が

ベースだった私にとって

自分をいい気分にしてあげることや

そのいい気分が返ってきて

『充足を感じること』は

『与えてもらえない自分』という土台が崩れるから

嫌なことだったんだと思う。

最近、自分の気持ちに従ったり

自分をいい気分にしてあげることを実践してた。

それでも

『現象が変わらない』とか

『与えてもらえない』とか

そういった不満に意識を向けてる時間が

圧倒的に多かったから

さほど『充足』を感じてたわけではないんだけど

それでも振り返って考えてみると

楽しい会話が出来たり

頂き物をすることが多かったり

心配してもらえたり

褒めてもらえたり

『楽しい』とか『嬉しい』とか

『ありがたいな』とか

そう感じることも結構あったのよね。

でも

私はそれを、喜んでなかった。

自分が喜べることを望んでおきながら

それが目の前に来ているにも関わらず

喜んでいなかった。

それは

望まないことの方に意識を向けてたから。

『今のままではいけない』

『私は与えてもらえない』

そう思っていたから

『与えられていること』に気付かなかった。

ちゃんと『いい気分』になることが来てたのに

『嫌な気分になること』ばかりに目を向けて

『現象が変わらない私』になってた。

それと

『現象が変わらない私』になってた

もうひとつの理由。

それは『本願が動いていない』ということ。

どんなにいい気分になることが来ても

本願が動いてないから

『変わってない』ことに意識がいって

それを喜べなかった。

『本願を動かすには何が必要？何が足りない？』

『まだ動かない。まだ変わらない。どうして？』

そう思ってた。

不足を補強してた。

私がいい気分になってたのは

『本願を動かすため』。

目の前の嫌な景色を変えたかった。

望むものを見て喜びたかった。

『早く目の前の景色を変えたい』

そう思っていたからこそ

『変わらない』ことに意識がいってた。

元々『与えてもらえない』がベースで

『そんな自分を変えなきゃ』と思ってきた私。

『変わらないこと』に意識を向けて

『そんな自分をなんとかしようと取り組む』のは

ごくごく当たり前のことだった。

でも【現象は内面の投影】。

『変わらない』

『変えよう』では

いつまでも『変わらない』を見続けるし

何より現象は変えようがない！

それを何とか『変えよう』とするのは

『変わらない』

『なんで？』

『まだ足りない』

そういう気持ちを強めるだけ。

変わらないものを変えようとするなんて

いま見えてる月や星の位置を

自力で変えようとするようなもの？

例えがよく分かんないけどw

自分の立ち位置を変えたって、

その位置にあるものは「ある」んだと思うんよね。

確かに見え方は変わるけど

本当に月や星の位置を変えようと思ったら

地球の自転だか公転だかに任せておけば

自然に変わるんだから

時間が過ぎるのを待てばいいだけ。

現象だって

自力では変えようがないんだから

潜在意識に任せて

時間が過ぎるのを待ってればいい。

その間は、いい気分になることをしたり

どうしても現象が気になる時は

立ち位置を変えて

現象の見方を変えてみたりする。

例えば

「お金がない💧」→「いや、これは過程だから」

とか

「◯◯買えて幸せ～」って意識に変えるとか。

いま見えてるもの、現象を

あまり重要視しない姿勢でいることが

ほんとに大事なんだと思う。

私の場合は、

そもそも『与えてもらえない』っていうのが

ベースにあるから

『与えてもらえない』

『叶ってない』

『ない』

『自分ダメじゃん』

『このままじゃ叶わない』

『いつまでこうなの？』

っていう不安や焦りを感じられる証拠を

現象に探しやすい。

《変えられないんだから放っておく》というのは

『与えてもらえない自分』を補強できないからか

凄く怖い。抵抗がある。

でも、確かに私は

いい気分になることを与えられてた。

『与えてもらえない私』なんかじゃない。

変わってないこともないと思う。

私が

『与えてもらえる自分になるために』

『嫌な気分になること』を探して

『自分の至らないところを変えよう』としてたから

その意識でいたから分からなかっただけで

嬉しいこと、楽しいこと、幸せなことは

ちゃんと来てた。

心が『不満』でいっぱいだったから

『不満』を感じる現象ばかりに目がいって

気付かなかっただけ。

『不満』を感じ続けていただけ。

『与えてもらえない自分』を捨てて

『与えられている自分』の目線に

立ってみようと思う。

変えようがないものに取り組むより

変えることのできる

『いまの自分の意識』に集中して

望むもので

心と現象をいっぱいにしてあげたいから。