『与えてもらえない』
『ない』
そんな不足感がベースだった。
だから
『望むことより望まないこと』に
意識がいってたんだと思う。
だって『与えてもらえない』がベースだもん。
『与えてもらえる』という望む状態より
『与えてもらえない』という
望まない状態の方に意識がいってた。
不足がベース、望まない状態にいる自分がベース。
『与えてもらえない』不足の自分であるために
そういう自分であるという証拠を見つけて
自覚してたんだと思う。
『与えてもらえる自分はおかしくて』
『与えてもらえない自分が普通』だから
そのベース(いわゆる観念)に沿って
『与えてもらえない』に意識を向けて
『与えてもらえない自分』を自覚してた。
ほんとにベース(観念)のまんまだよね。
常にベース(観念)に沿って
『与えてもらえない私』
『不足を感じる私』でいたと思う。
『望むものが手に入ってない』
そこに意識を向けていた以上、
『与えてもらえない自分』っていう
ベース、根本的な土台、観念を
私は［補強し続けていた］ことになるんだよね。
「ほら、やっぱり与えてもらえない」
「私にだけない」
「なんでないんだろう？」
そう思う証拠を探すことで［補強］してた。
『与えてもらえない証拠』を探すことで
『与えてもらえない自分』を確信して
『与えてもらえる自分になるために』
『一生懸命自分にダメ出しをして』
『至らないところを見つけて』
『自分を変える私』
そんな私になってた。
そんな自分を叶えてたと思う。
『与えてもらえない』が嫌で
『与えてもらえる私』になりたかったのは
本当だけど
元々ある土台が
『与えてもらえない自分』で
『そんな自分はダメ、変えなきゃ』
そんな風に思っていたら
《望まないことを見て、自分を変える》
それを繰り返すのは当たり前だった。
＜当たり前＞
当たり前だったからこそ気づかなかった。
それが普通だったからこそ分からなかった。
自分の土台にあった
『与えてもらえない』『ない』という不足感。
『与えてもらえる自分になるために
自分を変えなくちゃいけない』という
健気な想い。
望むものを得るためには
望まないことを見て自分を変えるのではなく
望むものを見ることなんよね。
意識を向けたそれが来るから。
でも、望まないことを見ることが
あまりにも当たり前すぎて
望むものを見てるつもりが
望まないものを見てる時間の方が
圧倒的に多かった。
そりゃ現象変わらないわ。
変わってることより
変わってないことに意識を向けてる。
望んでることより
望んでないことに意識を向けてる。
そうして感じる不満が
また不満を感じる現象を連れてくる。
不足感を感じることを
私はちゃんと叶えてたんだ。
