仕事をしていて思ったこと。
一緒に仕事してる人で、
すごくミスが多い人がいるんだけど
ミスが多い上、段取りがうまくないのか
そのやり方になって２ヶ月以上経つのに
何故かその人だけ手際が悪くて
コンビを組むと正直困る💧
今日はその人と
コンビだったんだけど
その人の手際を見ていると
ほんっとに「２ヶ月何してたんだろ」
っていう感じで
はっきり言って「下手だなぁ」と思った。
「この人に比べたら、私はミスもないし、
手際も良い。全然仕事出来てるわ」
そう感じてる自分に気が付いた時
ハッとした。
『それって比較しなくても
認めて良いことなんじゃないの？』
唐突にそう思った。
"あの人に比べて私は出来てる"
"なんでそんなやり方なんだろ"
そんな風に言いたい時
私は
「私はこうなのに」って
自分のことを褒めたいんだと思う。
例えば、今回の事だったら
「この人はホントに手際が悪いな」って言いたい
イコール
「私は手際が良いと思ってる」
ってことだから
「この人はホントに手際が悪いな。
それに比べて私は手際が良いな」
って褒め方をするんじゃなくて
「私はホントに手際よく出来てるんだなぁ」
って、単純に、純粋に、自分のことを褒める。
比較も何も要らない。
単純に、純粋に、自分のことを褒める。
それで良いんじゃないかって思った。
誰かをけなしたり、落としたりしなくても
私は私のことを褒めて良い、認めて良い。
「あの人はこう」
なんて証拠はいらないんだと思った。
周りがなんであれ、どうであれ、
私は私のすごいと思うところを
自分で認めて褒めて良い。
そう感じた。
そしたら、１つ芋づる式に解けたことがあった。
この手際が悪くてミスをする女性は
一見クールなんだけどぶりっ子なところがあって
「なんだか気持ち悪いな」と思ってた。
くすんだ顔色、小さい声、どんよりした雰囲気。
時々「死神か」と、ぶっちゃけ思う時があった。
でも、ミスは庇われるし、
ミスをして謝らなくても誰も何も言わないし
何故か可愛がられるんよね。
私はそれが気に入らなかった。
私も可愛がられたいと思ってた。
でも、何故かその人のような扱いはされず
寂しい思いをしてた。
その思いの裏にあったのは
「私は手際がよくてミスもしない、二面性もない。メイクもキレイにしてるし、声もはっきり出すようにしてるし、相手の気分を明るく出来るように心がけてる。ミスをした時はちゃんと謝ってる」
⬇️
『それなのにどうして私は可愛がってもらえないんだ！大切にしてもらえないんだ！あの人より私の方が頑張ってる、凄いじゃかいか！それなのになんで私は大事にしてもらえないんだ！』
っていう不満だったんよね。
『私は可愛がられて当たり前のはずなのに』
↓
『手際がよくてミスもしない私が可愛がられないのは何故？』
そう思ってたんだけど
「可愛がられる」とか
「大切にしてもらえてる」とか
そう感じたいのは結局
「手際がよくてミスもしなくて...」
そんな自分を
周りの人に認めて欲しいと思ってるからなんよね。
『そんな素敵な自分が愛されないのは何でなんだろう？この人より愛されないのは何でなんだろう？』
私は、素敵な自分を認めて欲しかった。
凄いねって褒めて欲しかったんだと思った。
でも、そうならなかった。
いつも不満だった。
答えは簡単。
自分で自分を認めていないから。
誰かと比較した上でしか
自分のことを凄いと思っていなかったから。
比較した上でしか成り立っていない承認。
私は凄いんだってことを
本当には認めることができていない。
だから、世界は望むそれを
私に与えてくれなかった。
現実は内面の投影。
私が私を凄いと認めず、褒めもせずだから
認められない、褒められない。
褒めていないから、褒められない。
認めていないから、認められない。
単純な話。
自分単体では自分を認められない私が
ミスが多いあの人を比較対象にして
自分を認め、褒めていた。
でも、それは結局
「自分を褒めているのではなく
相手をけなしてるだけ」
だったのだと思う。
だから、ずっと内面は満たされなかった。
それゆえに、不満を感じる現象が
ずっと続いていたんだと思う。
私は、誰かや何かと比較して自分を認めたり、
褒めたりすることを、もう止めた！
もっと単純に、純粋に
良いなと思うところ、凄いと感じるところを、
自分単体で認めまくる、褒めまくる！
それについては、誰の許可も要らない✨
だって私のことだもん🎵
私だけが理解して、納得していればそれでイイ✨
自分をたくさん満足させてあげよう!!
