昨日、色々あれこれ考えて
結果気が付いたことがあったんだけど
何に気がついたのか忘れてしまった(笑)
「そっか」って思って
「ブログにはこんな風に書こう」って
文章も一部考えていた記憶はあるのに
肝心の内容をぜんっぜん覚えてない(￣▽￣;)
ただ、周りに対して
私の思う反応をしてほしいって思うのは
私が私の思う反応をしていなくて
それが不満だから
周りを何とかすることで(変えることで)
満足しようとしているからでは？
そう思ったことは覚えてる。
そこから考えるに、
例えば、嬉しいとき。
誤魔化さずに素直に喜んでいたか？
「◯◯してほしい」と思ったとき。
それをストレートに叶えてあげていたか？
なんの条件もなく喜び
なんの条件もなく叶え
なんの条件もなく認め
なんの条件もなく満足する。
それを私がしていなかったから
周りにそれをしてもらおうと思っていた、
そんな風を考えていたのではないかと思う。
でも、現象は内面の投影。
私が私の望む反応をしてあげてなきゃ、
周りはそういう反応をしてくれない。
私が私の望む反応をしていないから不満で
それを他の人で満たしてもらおうとするけと
周りにどんなに要求したって
私が私を満たしていないんだから
投影の世界で私が満たされることなど
あるわけがない。
素直に喜び、素直に怒り、
素直に悲しみ、素直に楽しむ。
誰かと比べて、条件付きで褒めるのではなく
ありのままの自分単体で、素直に褒める。
誰かと比べて、条件付きで褒めるのではなく
ありのままの自分単体で、素直に認める。
誰かを褒めないと
自分を褒めてはいけないとか思ってた。
自分より出来る人がいるのに
いまの自分を褒めたり
いまの自分で納得したりするのは
傲慢で良くないことだと思ってた。
でも、私には私の心があって、想いがあって
それが投影されて、その中で生きている以上、
いまの自分を褒めるのも
いまの自分を認めるのも
いまの自分に納得するのも
傲慢なことではない。
むしろ、生きたい世界を生きる上では
当たり前のこと。
いま自分の中にある想い、
褒められたい、認められたい、納得されたい。
喜びたい、楽しみたい、笑いたい。
嬉しい、楽しい、悲しい、寂しい。
すべてを素直に感じて欲しい。
ひねくれず、こねくりまわさず、
素直に感じて表現して欲しい。
分かって欲しい。
ずっとそう思ってた気がする。
周りにも、ちゃんと伝えてほしいって
そう思ってた気がする。
そういう私の望みを
私は叶えてあげていなかった。
気付いてあげてすらなかった。
これからは、もっと素直に
私が望んでる反応をしてあげよう。
喜びも、楽しみも、怒りも、悲しさも
押さえつけず誤魔化さず
素直に感じて分かってあげよう。
理解してあげよう。
良いことも悪いことも
嬉しいことも悲しいことも
私は分かって欲しかった。
イイと思うところは認めて欲しかったし
嬉しい時は周りなんか気にせず喜んでほしかった。
周りに対して表現することなんてない。
周りに分かってもらう必要なんてない。
ただ私は、私の気持ちを押さえつけずに
ねじ伏せずに
私自身に感じて、分かって欲しかった。
全ていまここから、叶えてあげよう。
