沸き上がってきた怒りから感じた
「私ばかり損をする」という思いが気になり、
「そういえばいつも周りが手に入れて
私には来ない。惨めな思いばっかりしてる」
と気がついたわたくし。
おそらく、これは観念になってると思う。
「周りがどれだけ叶えても私には関係がない。
私には叶えることが出来ない。
私には手に入れることが出来ない」
って思いが、割りとしっかりあるから。
「私は損をする」がベースにあるから、
それに基づいた観念が成立してるんだと思う。
私は損をする
→周りばっかりいい思いをする
＝周りっばかり叶えて私には来ない。
⇒私は叶えられない、受け取れない
みたいな方程式がしっかり完成してる。
でも、私はもういい加減受け取りたいのだ‼️
私の素直な気持ちがこみあがってきた。
もういやだ！
私は遠慮なんかしたくない、譲りたくない!!
受け取りたい！先延ばしにしたくない！
受け取る！！
ということで、私は考えた。
私は損をすると思ってる。
なんで損をしなきゃいけないんだ？
「なんでダイレクトに私のところに来ないんだ？」
内側にそう問いかけて、
「あっ」と思った答え。
それは
「受け取る直前の恐怖が嫌だから」
？！？！？！？！
受け取る直前の恐怖が嫌ってなに？？？？
最初は「？？？」だった。
けど、すぐに「あぁ」と納得するものがあった。
例えば、楽しみにしていた遠足が
当日、突然の雨で中止になった時のガッカリ感。
人気の食べ物店の行列に並んでいて、
自分の目の前で売り切れになった時のショック。
合格発表前の、番号があるかどうかの
吐き気がするようなドキドキ感。
受け取る前には、そういうのがあると思ってる。
それを私は味わいたくない。
だから、味わわなくていいように、
受け取らなくていいように
自分の設定をしている？？？
そう思った時、全てが繋がった。腑に落ちた。
つまり、
自己否定してるから受け取れないんじゃない、
ということ。
私は受け取る直前の恐怖を味わいたくない。
だから、自己否定をすることで
受け取らなくていい理由を作ってる。
その自己否定は、思惑通り
「私なんかが受け取っては悪い」
という思いを生む。
結果、遠慮して受け取れなかったり、
周りに譲ってしまったり、
周りばっかり叶えて私には来ない、
私には与えられない、ということが生じる。
そして
私は受け取れない、惨めだ、という観念が整う。
我ながら『なるほどな』と思う気付きである。
よく「受け取り許可」という言葉を聞くけど、
私の場合、どんなに受け取り許可をしても
ダメだったんだ。
私が恐いのは、その手前だから。
おそらく、本当に受け取れるのかだろうか？
という疑念が、かなり強いのだと思う。
例えば「これをしたらおやつあげるね」
と言われて、頑張ってそれをしたのに
「ついでにこれも」と言われて先延ばしにされたら
「本当にもらえるの？」ってなるだろう。
記憶にないところでそういう経験をしていて、
その時の感情がブレーキを引いているのかもしれない。
特に私は、
「私は受け取ってこれなかった」
「損をすることが多い」と思っているから、
余計に「受け取れない」「損をする」
という事に意識が向きやすくて
怖くなりやすいんだと思う。
私が癒してあげるべきはここ。
この傷なんだなと思った。
