私は完全であっていい
私が私のことを好きに決めていいなら
満足していいなら
褒めていいなら
認めていいなら
こんな楽しいことはないわ😁
私は
『私だけが満足するのはいけない』
って思ってた。
だから、いつも『周り』に
満足するための許可を求めてた。
周りの機嫌をうかがって
自分の居場所を確保することは
『ここにいていい』という満足を
自分で感じることを抑圧していたため。
だから周りに
『ここにいていい』って
許可してもらう必要があった。
そのためにご機嫌をうかがってた。
私は常に
『周りに満足させてもらう必要がある私』だった。
周りの様子、周りの反応が
絶えず気になっていたのはそのため。
あの人がこうしてくれたから満足、
あの人がこうしてくれなかったから不満足、
それが私だった。
自分で満足することが出来なかったわたくし。
◯◯してくれたら満足していい
◯◯してもらえなかったら満足してはいけない
そうやって、全てを他人軸にして、
他人基準の他人の反応に
自分の満足や
快・不快の全てを委ねて過ごしてた。
うーん、なんて最悪なループ(￣▽￣;)
わたしのことは
わたしにしか分からないのに
わたしのご機嫌を損ねないように動いてほしい
わたしが満足する言動をとってほしい
そんな風に望んでたんだなぁ。
結構無茶苦茶言ってるよね。
無謀なことを望んでたんだなって思う。
わたしのことは
わたしにしか分からないのに
何に満足するか
何に納得するか
何が好きで
どうして欲しいのか
そんなことは
わたしにしか分からないことなのに
周りになんとかしてもらおうとしてたなんて
そりゃあ埋まりっこないよね。
ずっと不足に決まってる。
それしか出来なかったんだから仕方ないけど。
なんせ、自分で満足していいって
そう思ってなかったんだもん。
自分だけが納得したり、
自分だけが満足したりすることを
いけないことだと思ってたんだもん。
出来るはずなかったよね。
でも、これからは逆(^^)
私だけが分かってれば、もうそれでいい(*^^*)
私は笑顔が素晴らしい✨
誰がそう言ってくれなくても
私がそう思って満足してればそれでいい♪
私は可愛い✨
誰がそう言ってくれなくても
大好きなあの人がそう言ってくれなくても
私がそう思って満足してればそれでいい♪
それでいいんだよ😁
私はいまこの時、この状態で
『完全』であっていい✨
私だけ満足するのはいけないという思い
始まりはいつだったのか
きっかけはなんだったのか
私には
『私だけ満足するのはいけないこと』
という思いがあることに気が付いた。
例えば、
私は「コレ」があれば満足なんだけど
周りが「えーそれでいいの？」と言ったら
「周りは満足していないから」
それを選んだ自分は間違っているとか
それで満足してる自分はよくないんだとか
そんな風に思ってしまう。
私は、小さい頃から
周りの顔色をうかがう子供だった。
いつ空気が変わるかわからない、
そういう不安定な家庭で育ったから
自分のことより
「周りの空気、顔色、ご機嫌」
に敏感だった。
周りの満足が当たり前だった。
周りの機嫌を損ねないこと、
それが最優先事項で当たり前の子供で
おかげで自分の気持ちが分からなくなるくらい
自分の欲求は二の次三の次だったんだけど
それもいまにして思えば
『私だけ満足するのはいけないこと』
というこの観念が
そう感じることの出来る現象を
見事に引き寄せていたのではないかと
そう感じる。
『私だけ満足するのはいけないこと』
どういうわけか知らないけど
私には幼い頃から
その観念があったんだと思う。
だから私は、私の意思で
こうしたい、こうがいい、これがいいと決める事が出来なかった。
自分が満足するのはいけないことだと思っていたから、自分の気持ちは抑圧してきた。
だけど、私は少しずつ
最近は特に目覚ましく
『自分の気持ち』に主軸をおいて
何より誰より
『自分が満足するために』
動くようになってきた。
(もちろん周りとの兼ね合いは
それなりに気にしつつ)
今日も私は
☆自分が心地イイと感じる考え方をして
☆自分が納得できる在り方を選んで
☆自分が「したい」と思ったことをして
☆自分が欲しいと思ったものを吟味して買って
自分が満足するように、喜ぶように、
そこに意識を向けて過ごした。
昨日もそう。一昨日もそう。
自分に意識を向けて
過ごしたいように過ごしてあげる時間が
最近は急に増えた。
ここにきて
エゴがモヤモヤを出して抵抗してきた理由は
そこにあると感じる。
私が今している
「自分を満足させる過ごし方」は、
これまでと違いすぎて摩擦がおっきくて
エゴにはキツかったのだろう。
そしておそらく、これ以上続けることは
エゴにとって好ましくない。
でなかったら
抵抗なんて出す必要ないから。
このタイミングでモヤモヤが発動されたのは
『私だけが満足するのはいけないこと』
という観念に気づいて取り下げてしまう事や
『自分を満足させてあげること』
に慣れて、当たり前になっていく事を
エゴが妨害したかったからかもしれない。
不完全という思い
ブログを読むぞー♪と張り切っておいて
読めた記事は１つ(笑)
何故なら、その記事を読みながら
思ったことをばーっと書き出していたから(^^)
やっぱねー、
モヤモヤするには理由があったね。
その理由が
自覚できるところまで上がってきてなかったけど
気持ちに従ってブログを読んで理由が分かった。
良かったよ、気持ちに従ってブログを読んで、
気持ちを書き出すということをして(^^)d
私がモヤモヤしてた根底にあった理由は
『自分を完全だと思っていないから』
というものだった。
完全だと思っていない
イコール
不完全だと思ってる
イコール
不足に目が向いている
すなわち
いつも物足りなくて
いつも欠陥を感じていて
そんな自分を
いつもダメだと思いながら責めていた自分。
そして
そんな不完全な自分を
『望む何かを手に入れることで』
完全にしようと頑張っていた自分。
『望む何かを手に入れることで』
自分の欠点、欠落した部分を補おうと
必死になっていた自分。
そんな自分の姿に気が付いた。
『何か』を手に入れなきゃ
完全ではない自分。
だから、
手に入れられないことが恐怖だし
手にいれた何かを失うことも恐怖。
だって
『完全』でありたいから手に入れたい、
そうなりたいのに
手に入れられなかったら『不完全』なままだし
失ったら『不完全』な自分に逆戻りでしょ。
完全な自分はオッケー、
不完全な自分はダメ。
私は、いつも常に無意識のうちに
『不完全な自分』をベースにおいて
『不完全な自分』を責め、
足りない部分、劣っている部分、
周りと違って出来ないこと、
してもらえないことに意識を向け
『不足』『欠点』『欠落』『欠陥』『欠乏』
自分を『不完全である』と認識するための証拠を集め、そういった感情を絶えず選び、感じ続けていたのだと、そう思った。
「どうして私だけ特別じゃないんだろう？」
そう思うことがよくある。
それは
「特別扱いしてほしい」ということなんだけど
どうしてそうして欲しいのかといったら
特別扱いしてもらえるという状態が
感じてる不足を補ってくれるからだと思う。
逆に言えば
『特別扱いしてもらわないと補えないくらい』
不足感が強いということ。
普段からそれだけ
不足に目を向け、不足を感じてきた。
どうしてそんなに
『何かで補わなければならないほど』
不足に目を向けるのか。
不足を感じてきたのか。
色々考えたけど
それはもう単純に
『いまの自分で完全である』と
そう認識してイイと思ってなかったからだと思う。
いまの自分で完全だと思ってイイ、
そう許可してイイ、
それをして良いことだと思っていなかった。
だから、していなかった。
自分で自分を褒めるのはいけないこと
というより
私の中にあったのは
『私だけが満足するのはいけないこと』
という思い、禁止だった。
モヤモヤするから
仕事以外だと切り替え出来るんだけど
仕事中が中々出来ない。
エゴがうるさい、流せない。
でも
それでも「あーなんかざわついてるわ」
で置いといたら
「あっ」と思うことがあって
『ザワザワに流されなくて良かった』
って思えるんだけど
今日はどうしても気分が晴れないから
久しぶりにトコトン、気が済むまで
天寿さんのブログを読ませてもらおうと思ってる。
多分ね、
また何か突き抜けそうなんだと思う。
大体モヤモヤして、もがいた後は
何かしら突き抜ける。
いま一番やりたいことはブログを読むことだから
もしかしたらそれが
何かの手助けになるのかな？
ホントにトコトン読みこむつもりで
晩御飯もデザートも
手元にバッチリ用意した♪
いい気分になる準備は完璧😃✌️
っていうか
そうやって段取りしてるいまの状態が
既に結構いい気分(*￣∇￣*)
よーし、思いっきり好きなものを読んでこよう😁✨
自分のことをもっと信じよう☺️
昨日、スーパーで買い物をしてたんだけど
『あらゆるものを使って自分を幸せにする』
という目線になってから
商品を見る目がちょっと変わったんよね。
今までは
「どれを買おうかなー」
「何を買おうかなー」
「いいものあるかなー」
という意識だったものが
『どれが私を幸せにしてくれるだろう？』
『どれを買うと私は喜んでくれるだろう？』
そういう意識になって
商品の１つ１つに
ワクワクを感じるようになった(*^^*)
その意識で店内を歩いていた時、
ふと
「私は、私のいまの気持ち、波動が現実を創るって
本当に信じているのかな？」
って、そう思った。
私は今、イイ気分を選ぶと、次にそれが来るって
頭では思っているけど、本当にそれを信じているのかな？
嬉しい、楽しい、その気持ちを味わう現象がやってくるってことを、本当に信じているのかな？
自分の心が、目の前に投影されるってことを
本当に信じているのかな？
そう思ってる声に気がついた。
それと同時に、
『信じてなかったら、そうはならないんだよな』ってことも感じて
『あぁ、私は、こうして自分を幸せにしようとしている私のことを、もっと信じよう。自分のことを、もっと信じよう。現象は、必ず望むように変わるんだから』
そんな風に思った。
私はこれまで、
嫌なものを嫌なまま受け止めて
望んでもないことを
たくさんたくさん送り出して
嫌な現象のなかを苦しみながら生きてきた。
今もそう。
嫌な現象のなかにいる。
でも、前と違うのは
目の前の景色にのまれきっていないこと。
切り替えること、望むものを見ること、
それが意図的に出来ていること。
そして「もっと自分を信じよう」って
強く思えてること。
その私が、いつまでも嫌な現象を見るなんてこと
絶対ないって確信がある(*^^*)
私は、私の心のなかを生きてるってことを
もっと信じよう✨
私の波動が、いま感じてる本当の気持ちが
次の現象に関係してることも、もっと信じる✨
目の前の景色なんか関係なく
あっさり変わることもあるって信じる✨
もっと信じて、
自分のことをもっともっと信じて
すっごく幸せな世界を創ろう☺️
７７♡
７は私のラッキーナンバー🎵
(と勝手に決めている笑)
今日は７７を３台見て
７７７には追いかけられた✨
(単に後ろをついてきてただけ笑)
なんか、うまくいえないけど
幸運が身近に迫ってきてるような
私を追いかけてきてるような
そんな感じがしたんよね～♡
勘違いかもしれんけど
そう思うからそうなるってことで
そういうことにしておこう(*￣∇￣*)♪
切り替え(*^.^*)
今日はちょっとイライラした💧
でも、以前みたいに深くハマらない。
イラッとしてるなと思ったら
心の中で
「嬉しい♪楽しい♪」
そう言って
「そう思ったからそうなる✨」
と繰り返してみたり
落ち着く香りをつけておいて
折に触れて香ってみたり
切り替えが早くなった☺️
『いまの自分の気分』が
次の世界を創るんだもんね🍀
嫌な気分は捨て置いて
出来るだけ心地よく過ごしたい(*^^*)
その為にあらゆるものを利用するのだ(^^)
と、そうはいっても、仕事だと中々ね💧
ちょっと難しいなと思ったけど、
そこは練習かな😁
いつ、どんなときでも、
どんな状況でも望むものを見て
望む感情に切り替える✨
その技は
習得しといて損はないもの(*^^*)
仕事後は、モヤモヤ気分があったから
さらに切り替えをしようと思って
食べたいと思ったお弁当を
自分のために、言い訳せずに購入✨
これが美味しくて、もうホント幸せ(*≧∀≦*)
食べたいと思ったものを食べるって
すごい幸せなことなんだなって思った☺️
今日は『泡たっぷりで洗顔したい～スッキリしたい～』って思ってるから、このあとお風呂で、その願い叶えてあげようと思う♡
しっかり切り替えて
明日は今日よりも一層心地よく
幸せに過ごせるようにしてあげよう♪
「そうかそうか✨」納得したこと
何の目的もなく
なんとなーくスーパーをうろついてた時のこと。
「そっか、全ては私を幸せにする為にあるんだ」
そう思った。
目の前にある飲料も、パンも、お菓子も、
ノートも、シュシュも、メイク道具も、
ワクワクするイメージングも、
何もかも全部、私を幸せにする為にある!!
目の前にある何を使って楽しむのか
喜ぶのか、幸せになるのか。
というより
目の前にあるあらゆるものを使って
自分を楽しませ、喜ばせ、幸せにすること
これが私がやるべき唯一のことなのだと思った☺️
私がすべきことは
【現象を変えて】
私を幸せにすることではない。
どんな現象が展開されていようとも
自分に今あるものを使って
自分を最高に幸せにしてあげること✨
これに尽きる!!
望むイメージングでドキドキする♡
ホットコーヒーを飲む♡
たまには気分を変えてお茶を飲む♡
何でもイイ♪
あらゆるものを使って、とにかくいまの自分を
最高に幸せにしてあげること(*^.^*)
それが私に出来る唯一のことであり
私に求められてることがあるとすれば
それが唯一のことなんだろうなと思った。
あらゆるものを使って、今この瞬間、ここにいる自分を最高に楽しませてあげる✨心地よくしてあげる✨幸せにしてあげる✨
その為に全てはある♡
これまでずっと、気になって気になって仕方なかった現象だって、自分を幸せにしてあげる為の一部でしかないんよね。
現象に映し出されたものを使って
とにかく楽しむ、とにかく喜ぶ♪
でもそれは、その前に私が、
楽しい気持ちや喜ぶ気持ちを
イメージングだったり物だったり
何かしらを使って送り出していたからなんよね。
やっぱり私がやるべきは
いまの自分を最高に楽しませて、喜ばせて
幸せにしてあげること。
なんか、改めて納得した(^^)
やっぱり怒れて良かった☺️思うこと
怒って、スッキリして、モヤモヤして、
いろいろ考えて
『やっぱり対自分なんだ』ってことが分かった。
怒れたからここにたどり着けた(*^^*)
怒りを感じさせてくれた相手に
そして
少しぶつけてしまったその相手に
いま、すごく感謝してる。
嫌味ではなく、
おかげで私は本当に心地よくなれたから。
怒れて良かったと、心底そう思ってる。
少し前から
現象を切り離すとラクだなとか
否定は理にかなってないなとか
これまで当たり前としてきた『在り方』が
変わってきた感じはあった。
どんな現象が見えても、腹が立っても
意図を取り下げることがなくなったのは変化だし、
自分がいま食べたいものを食べたり
寝たかったら全て放って寝てみたり
「そんなときもあるよね、辛いよね」って
寄り添ったり肯定したり
自分にずいぶん優しくなったのも変化だった。
けど、それでも、やっぱりものすごく
『現象』というものに囚われてたと思う。
現象は結果なんだと思っていても
その結果を変えたい気持ちがホントに強かった。
『変えたい』
そう思うような心で過ごしていたから
『変えたい』
そう思うような現象を見ていたのに
大元の心を無視して
『結果』に取り組んで堂々巡りして
それをバカらしいとは思わないけど
もっともっともーっと
自分の心に軸をおくべきだったと思う。
取り組むべきは私の心。
前もそう思ったことあったけど
気がつけば
また現象に取り組む私になってて
現象との癒着の習慣って
ホントにとんでもないと感じてる。
それでも、１０割現象基準だったところ
「現象基準になってた」って気付くようになっただけマシだと思うけどね☺️
『現象』に思うこと
昨日、思わず怒りを表現したあとに
「怒りたかったんだ」ってことを自覚した。
その夜、スッキリ感とモヤモヤ感とが
交互に来る感じでずっと考えてた。
こういう時、頼りになるのが天寿さんのブログ。
気になった記事を片っ端から読ませてもらって、
やっぱ極論『自分との関係なんだな』と思った。
私は、私との関係がメチャクチャだった。
思ってること、感じてること、全てねじ伏せてきた。
それは、自分を守るためだった。
我慢してでも、ゴタゴタや争いを避けたかった。
けど、それが何をもたらすかを知って、
自分の気持ちを感じるようになって、
関係は以前より良くなったと思ってた。
でも、この現象(現実)の中に身を置いてると
やっぱりたくさん無視してるし、否定してるし、
傷付けてるし、悲しませてるし、我慢もさせてる。
それが投影されてこの現象なんだってことを
うまくいえないけど、感覚として感じた。
私が頭ごなしに私を否定してたからなんだ
嫌いな人がいる自分を否定してたからなんだ
自分の気持ちを無視してたからなんだ
「もっと◯◯できなきゃいけない」とか
「周りに◯◯してもらえない自分はダメなんだ」とかいって、自分の心を追い込んでたからなんだ
たくさんの
『自分を否定して、けなして、追い詰める思考』が私の中にあって、
それらが私を否定し、けなし、追い詰め、悲しませ、傷つけ、怒らせ、苦しめる、そんないまの現象を創ったんだということが、よくよく染みてきた。
『私は私の心の中にいる』
なるほどな、という感じ。
現象を気にして、それを何とかしようとすればするほど、自分を見なくなる。自分と距離ができる。
それをいま、ものすごく感じてる。
やっぱり現象は、私の心を知るための指針であって
全てじゃない。どんな出来事も、他人も、私の現れであって、重きを置くものではない。
そう考えると、多くの達人が
『意図が全て』『意図を取り下げないこと』って
言葉を残したのも、本当に合点がいく。
私は、自分の心のなかを生きている。
とすれば、心で「こうである」と決めたら
その心のなかを生きることになるのは道理。
現象には何の力もない。よく分かる。
私が取り組むべきは、私の内面。心。
現象が痛いものなら
私の心が痛んでいる。
現象をなんとかするんじゃない。
私の心の痛みを私が癒す。
だから現象も変わる。
それだけのこと。
現象は、私の心の映し出し、指針。
現象が変わったら嬉しいけど
それは内面が変わったことの現れ。
現象様のおかげではない。
私のおかげ。私が主。私が全て。
だから本当に現象なんて「関係ない」んだと思う。
目の前の景色がどんなものに見えてても
私の心が変われば変わる。
それが現象だから。
私は、どんな心のなかを生きたいのだろう？
本当にただ、それだけな気がする。
もう少し怒りたくなったから
ほんの一瞬怒りを吐き出して
その後スッキリしてたんだけど
しばらくして
その怒りの対象にまつわる事でイヤな事があって
それで腹が立つというよりは悲しくなったのね💧
でも、悲しみより怒りの方が強かったから
ちょっと気を許せる人に愚痴を聞いてもらった💦
その人は、
私と相手との間にあったことを知らないから
全部話せた訳じゃない。
けど、話を聞いてもらいながら
「あー私はやっぱ怒りたかったんだな」って、
再び自覚した。
そして、その怒りの裏にある孤独感や寂しさを
聞き手に伝わらなくてもいいから表現したいと、
そう思ってたことにも気が付いた。
それはつまり、
そろそろ自分に自覚して欲しかったってことだと
思う。
『◯◯して欲しかった』
そういう自分の、悲しい気持ちや寂しい気持ちを
ねじ伏せていたわけではないけれど
確かに痛い思いをしたことを
それほど自覚せずに放っていた実感はある。
いま気付けて良かった☺️
今日、あの時、
ポンッと込み上げてきた気持ちの通りに怒れて
ホント良かったなと思う。
それがキッカケになって
もう少し怒りたいと感じることが出来たし
その思い通りに
怒りを出すことが出来た。
悲しい気持ちを自覚することも出来た。
ただ、これまでと違って
怒りのエネルギーを引きずってないのが
本当に不思議なところ。
これまでは、怒りのエネルギーは尾が長くて
断ち切るのが大変だったけど
イイ気分に目を向けるようにしてるからかな？
怒る→切り離す→怒る→切り離す
って感じで連動してないからラクみたい(^^)
怒りって強い感情だから
感じるのがしんどいこともあるけど
感じなかったら押さえつけになっちゃうし
『怒る→切り離す』の流れはいいのかもしれない。
怒ってスッキリ
今日、ほんの一瞬だけど、バッと怒りを出した。
その時
『あー私、怒りたかったんだなぁ』って思った。
相手に対して怒りたかったんだと。
相手に対して
イライラしてる気持ちがあることには
気がついてた。
でも、感情を出せる相手ではなかったし、
かといって「吐き出したい」ほどの感情でもなかったから放置してた。
けどあの瞬間、思いがけない状況が来て
『なんでそんなことするんですか！』
って言ったことで
その短い言葉に怒りがギュッと凝縮されて
外に出た。
引きずるようなイライラじゃない。
「あー怒りたかったんだ」
「怒れた」
「スッキリした」
ほんとにそれだけ。
不思議なくらいそれだけ。
怒りの蓄積が少なかったからかなぁ？
怒ることで、こんなにイイ気分になったことはない笑
『怒り』を表現することができて良かった☺️
そして、その怒りの表現と本願とを
結びつけてないところが我ながらイイね😉
むしろ、本願を達成した私だから
こういう景色を見てるんだ、くらいに思ってるの
すごくイイと思う✨
深刻になると重いだけだからね💦
『楽しい』『嬉しい』が
次にそれらをつれてくるなら
例えイヤだと感じる現象を見たとしても
囚われてちゃ勿体ない♪
せっかく怒れてスッキリしたと思えてるんだ😁
引き続きイイ気分を目指して
自分を大事にして過ごそう🍀
眠くて眠くて💤
何する気にもならず
とにかく眠いので寝てる
横になって
好き勝手妄想してる時間が幸せなのだ✨
それで気がついたらそのまま寝てる
そんな休日も悪くない(^^)
ラッキー✨
最近いただきものをすることが多い☺️
今日も美味しいものをいただいた🍀
ナンバープレート７７７は２台も見れた♪
７７も２台♪
気持ちも安定していてなんだかイイ感じ🎵
本願は頑なだけど
それだけ「うーん」なエネルギーを出してた自覚もあるから、いま目の前に来ているラッキーをありがたく受け取って楽しもうと思う✨
たちまちは眠かったので寝たw
お風呂入ってスッキリ(^^)
もらったスイーツを食べた時、
「あー私、ほんとに今日までよく頑張ってきたなぁ」ってほっこりした😌
ちょっとオーバーヒート気味だったかもしれない。
明日は休日。心のペースを落として過ごそう🍀
