コントラストはいらない

何かの記事で読んだのだけど

叶ったを体験するには

叶ってないを体験しておく必要があるんだって。

だから

「叶った！うっそ～夢みたい！ほんとにこれ信じていいの？」

という感じで、

叶った瞬間に喜びを爆発させるようなイメージをしていたら

そう感じられる分だけの「叶ってない」を

前もって体験する事になるということ。

「どんなにイメージングしても現象が変わらない」

という理由は、途中で取り下げてしまってるとか

まぁ色々あると思うんだけど、

もしかしたら

「叶った！」

という喜びを存分に体験するために、

そのオプションとして

「叶ってない」

と感じる時間を

長めに体験しているのかもしれないよね。

叶った瞬間に

それを「奇跡だ！」と感じて喜ぼうと思ったら、

それを「奇跡だ！」と感じるだけの真逆の状態を味わっておかないと

「奇跡だ！」は成立しないもんね。

なんかこれは、

大いにあり得るなと思った。

「叶わない」と感じることが当たり前だったから

「叶う」ってすごいことのように思いやすくて、

「引き寄せの法則」なんて言葉は

知った当初は本当に魔法のようで魅力的だったもの。

今でもなかなか「現象が動かない」

と感じる時は、

「叶ってないを叶えるのが当たり前」

になっちゃって、

「叶うってすごいんだ！」

と思っちゃって、

それが余計に

「叶ってないと感じる期間」

を伸ばしちゃってるのかもしれない。

それは、叶った瞬間に「すごい！」

と感じられる私になるための過程。

つまり、それも含めて

やっぱり「叶ってる」ってことになるんだよね。

でも、

イメージングできた時点で「既にある」訳だし

その内面になった時点で「もう叶ってる」訳だし

その内面にくっついて「現象」は起きるのに、

「叶った喜びを爆発させたい！」

という思いを間に挟みたいのはなんでなのかな？

我慢した方が喜びが大きい❗️っていうあれかな？

それだけ頑張った私はすごい❗️ってやつかな？

けど、そうやって先延ばしにすることで

「現象がくっついてこない」

とグルグルするくらいなら

先延ばしになんかしないで

さっさと受け取っちゃえばいいんだよね。

叶える過程で止まって、

そこですごいと感じる為の時間を過ごすより、

叶えたあとの世界を受け取って

その世界を堪能すること。

本来の目的ってそこじゃん。

なのに、いつの間にか「叶う」「叶わない」

にとらわれて、そこを見失ってた気がする。

コントラストなんて、もういらないな。

「叶った！」という喜びを強調するための過程なんて、もういらない。

通販と同じ。

商品はスッと受け取って

その商品(内面の世界)を私は楽しみたいわ。

それでも選ぶ

どうやら私は、エゴの葛藤と、
それを突き抜けて暇になる状態とを
繰り返しているらしい。

何日か前、
以前ほどではないけど
ザワザワと騒いでいたエゴ。

本当に、
もっともらしい事をそれとなく挟んでくるから
危うく飲み込まれる所だったんだけど、

そこを過ぎてみると

「あーここに気付かせたくなかったのか」
と感じるようなポイントに行き当たった。

そしたら今度は
その気付いたポイントをより理解したいと
エゴは色々考えてくる。

けど、
ここで相手をすると堂々巡りかなと思ったから

「別にエゴが理解する必要はない」

という前提に立ってスルー中。

エゴの相手をするのが普通だったから
知らぬ間に相手をしてることが本当に多い💦
見たくないものを見たり選んだり･･･
少し前にも、エゴの声に振り回されて
でもそれを突き抜けて、
ラクになってっていう流れがあったのに
気がついたらまたその渦の中にいる😑

でも、それでも私たちは
「選び続けるだけ」なんだよなと思う。

以前、私が好きな人とうまく行った時、
私は本当に、何が見えていようと、
見えていなかろうと
「彼とラブラブがいい」と思っていた。

だから
それを選び続けていた。

それでうまくいったんだから
本当にそれだけでいいんだと思う。

エゴが何か言ってきても
エゴの声の方を退けていた。

「彼とラブラブ」と定義することが楽しかったから。

エゴの声ではなく
「それでもやっぱりこれがいい」
というものを選び続ける。

大事なのは
知識でも理解でもなく、そこなんだろうな。

ただ「そうか、選び続けていたら叶うんだ」
というのは
『叶っていないから叶えたい』という
「叶っていない私」目線の考え方になるから

【意識が先】という認識だけは叩きこんどいた方がいいかもしれない。

ゾロ目ラッシュ!!

最近はゾロ目を見てもあまり気にしなくなってたんだけど、昨日の夕方のラッシュはものすごく多くて怖くなるほどだった💦

4444

6666

555

77

555

これらのナンバープレートを立て続けに見たのは、
わずか3～4分の間。

あれもゾロ目、これもゾロ目💦
どーなってんの？って本当に思った。

しかも、私の前を走ってた車が555だったんだけど、対向車線からも555がきて、その2台が一瞬並んだものだから

555555

という並びを見ること。

ゾロ目ラッシュにも驚いたけど、
これは特に
滅多に見ない羅列だったから驚いた。

以前に比べると
ゾロ目に意味を与えることは本当に減ったけど
これだけ見ると
「何かあるんだろうか」と思ってしまう。

せっかくだから
「これは超絶イイコトが起こる前触れである✨」
ということにしておこうかな。

これもエゴの惑わしか？

私は無意識のうちに目の前の現象を見て
エゴの声を採用して嘆いている。

エゴの声は以前より静かになったけど、
現象に対する反応は変わらずあるのでかわせずに、
しょっちゅう現象基準で考えてしまう。

例えば
「みんなに愛されてる私」を意図した後で
なんとなく除け者にされてるような気がする現象を見た場合、

「除け者にされてるような気がする」というのは
現象を見たあとのエゴの反応なんだから、
ほっとけばいいんだけど、ほっとけなくて大体グレる。

「なんだよ、私だって頑張ってるのに」とか、
「どうせ私はいらない子だよ」とか、
めちゃくちゃすねる。

で、多分そういう風に思ってる、
そういう未消化の思いが残ってるから、

『そういう思いをする状態が叶う』
＝『除け者にされてる気がする現象がくる』

ってことなんだけど

そこはまぁおいといて。

とにかく、現象を見てエゴが感じことを
私はそのまま感じてイライラしたり
悲しくなったりしまくってやさぐれる。

目の前の現象を全てと捉えて見てる。

ただ、感情を押さえるのはよくないし、
「みんなに愛されてる私」
という意図を撤回してるつもりもなかったから
エゴとうまく付き合えてると思ってたんだけど

ふとね、思ったんよ。

エゴの反応を採用して
わーってなってる時の私は

「みんなに愛されてる私がすねている」のではなくて、

「どうせ愛されない私がすねている」のではないか？って。

意図を取り下げてるつもりはなかったけど、
実は取り下げてんじゃね？って思った。

「それでも私は愛されてる」って、
すぐに意図を復活させてはいるんだけど、

なんか全部

「愛されてる私になろうとしてる私」

「愛されようとしている私」

すなわち

「愛されていない私」がしていること

という気がしてきたんよね。

意図イコール実現。

実現→現象化。

私が意図したことはなんなのか？
私が実現したことはなんなのか？

実現したことが現象として現れているなら

そこに多少の時差はあれど

結局「愛されてる私」を望んではいたけど、
「愛されていない私を愛されてる私にしよう」
としていただけだったのではないか？

内面で叶えていたこと、実現していたことは
「愛されていない私」。

その「愛されていない私」のままで
「愛されてる私」を意図したところで
「愛されてる私」の内面にはなっていないから
そんな現象いつまで経っても見えるわけない。

そう考えたら
そもそも意図すら出来ていなかったのではないか？
という気がしてくる。

でも、すごくもっともな感じだけど
こんな風に考えてるのも
「いつまでこういう現象なんだー！！」
って半狂乱ぎみに反応しているエゴの声を
まさに採用してるからなんだよね💧

もしかしたら

「このまま意図してると現象変わっちゃうよー💦変わると(エゴの立場が)ヤバイから変えないでー💦」

っていう惑わしかもしれない･･･

即投影されている？🤔

２日くらい前だったかな。

「あーなんか疲れた･･･」ってなった時があって。

「もー何もかもどうでもいい」

って思ったんだけど、

幾度となくこれが罠であったわたくしとしては、

「これは諦めさせようとしている!!」

としか思えず

「いかんいかん💦」

と急ブレーキ!!

毎度お馴染みのネット検索をして

「あと一歩のところまできている」

という言葉で安堵☺️

「やっぱそうだよね」

と気持ちが上がってきたわたくしは、

「なんか疲れた」「なんかどうでもいい」

を少し越えられたらしく、

お気に入りの記事を見ながら

イメージングでニヤニヤするまでに回復した😊

その後、しばらく経ってからふと思ったんだけど、

私がネット検索してた時の前提って

「叶ってる」「うまくいってる」

だった。

そう思うための理由を探していたので、

「うまくいってる」を信じきれてはいなかったんだけど、

「疲れた」という気持ちを、

うまくいっていない理由や、

叶わない理由などとは考えず、

「叶ってるからこそこうなんだ」と思ってた。

ちょっとブレてはいたけど、

叶ってる、うまくいってる、っていうのを

信じようとしている状態だったんよね。

だから「疲れた」が「あと一歩の証」であるという

言葉を読んだ時に「だよね！」と思った。

その言葉は

私が採用しようとしている前提に沿った言葉だったから。

そこに気が付いた時

「あぁ、私は叶うのが前提の私になってたんだ」

って初めて思った。

ネットで検索すると、

本当にたくさんの記事がヒットするけど、

その中から、自分が選んで、読んで、

しっくりきたものっていうのは

自分の前提に沿うものなんだよね。

その“前提”には、まだ前提になりきっていない

「そっちを信じたい」という部分や、

時にグラつくものも含まれている。

でも

まだ信じきれていないけど、時にグラつくけど、

それでも信じよう、採用しようと思ってる前提に沿った情報を

私たちは見てるんだなって思った。

内面(で思ってること)は

即投影されているってこういうこと？

って感じた。

もし前提が「叶わない」だったら、

私は「もーどうやったって叶わない」

って投げやりになって、またしばらくしてから

意図し直す私を繰り返していたと思う。

その時の私は「叶わない」が前提だから

現象に見出だすものは当然

「叶っていないと感じるもの」。

うん･･･ 確かに即投影されてるのかもしれない？🤔

自分に言ってあげられない言葉💧

今の仕事は本当に合わないらしくて、
周りの人はいいんだけど
私の培ってきたもの、私の良さは
まったく生かせなくてつまらない💦

自分のペースで進められる状態が好きなのに
いつも誰かのお守り😣

なんでこんな思いしなきゃいけないんだろう？

めちゃくちゃ負担💦
尻拭いばかり。

なんでこんなに
相手を立てなきゃいけないんだろう？

なんでこんなに
誰かを優先しなくちゃいけないんだろう？

思えば昔から
いつもそうだった。

自分以外の誰かのために譲る。我慢する。
優先順位はいつも周りが一位。
私は遥か下のほう。

それが当たり前だった。

でもずっと嫌だった。
そりゃそうよね。
なんで自分がこんな思いしなきゃならないんだって
本当はずっとそう思ってた。

けど、
そうぜすにはいられなかった。

私はそれをして当たり前なくらいの
「価値がない私」だったから。

私の我慢は免罪符。
「だからここに居させてください」
という代償だった。

だから、我慢すればするほど、
譲れば譲るほど、周りを立てれば立てるほど
私は惨めになる。

自分を大切にしていないんだもん。
情けないやら、悔しいやら･･･
そんな思い、本当はしたくないんだもんね。

私は自分のことを
「いてはいけない子」って思ってたから、
嫌だろうが悲しかろうが容赦なかった。

代わりに何か差し出さなきゃいけない。

自分の喜びや幸せ、こうしたいという思い、
そういうのを差し出さなければならないと思ってた。

代償を支払わなければ
ここにいることが申し訳ない。
役立たずなのに
ここにいることが申し訳ない。

「楽しいこととか我慢しますから
ここに居させてください」

私はいつもそんな風に思ってた。

今でもその考えが当たり前なんだろうな。
自覚なかったけど、
私は「頑張って」今の場所にいる。

楽しいことを放り投げ、
「本当はこうしたい」を我慢し、
他人を優先して無理ばっかりしている。

幸せや心地よさより、
それらを犠牲にして
「今の場所に居させてもらっている」
ということのほうが
私には大事なことなんだろうな。

だけど、
もう嫌だな。

自分の何かを差し出さないと得られない、
自分の何かを諦めなきゃ居させてもらえない、

私が安心したり喜んだりする何かを手放さないと、
その代わりを与えてくれない世界なんて、

そんなものもういらなくない？
って思う。

最近よく、仕事をしていて
「なんで私はここにいるんだろう？」
って思うんだけど、

そんな風に私に思わせるの悲しい😖
もう終わりにしたい。

楽しむとここにいられないとか、
楽しい思いをするのは申し訳ないとか、
そういうの捨てたいなぁ･･･

なにもなくても
ここにいていい私になりたい。

なにもなくてもいいよ、
なにも出来なくてもここにいていいんだよ、
ここにいてよって
どうして私は言ってあげられないんだろうな😢

やっとゲット！

昨日、久しぶりにショッピングモールへ買い物に行った🚙💨

ずっと欲しいものがあったんだけど、
それはショッピングモールの中のお店にしかなくて
でもコロナのことがあったから我慢･･･

だけど、さすがにいい加減欲しかったので
時間が出来た昨日
「人出どうかなぁ」と思いながら行ってみたところ

すごい人でビックリした💦

さすが日曜💦

ここには
仕事帰りに立ち寄っても良かったんだけど、
目的のお店が時短営業だから
仕事帰りではゆっくり見れないと思ったんだけど

ゆっくり見れない点では同じだったかも(^^;

でもずっと欲しかったそれはゲット出来た！
それもポイント使って1000円未満✨

ラッキー😆💕

自分に心地いいことを与える👍

昨日、お休みだったんだけど
天気があまりよくなかったから
何する気にもならなくて
夕方少し片付けをした以外はゴロゴロしてた。

少し早めに昼食をとって昼寝。

気がついたら３時間くらい経ってて
その時はさすがに
「そんなに寝てた？！？！」
って驚いたけど

でも、頭はスッキリ☺️

仕事で考え込むことが多かったから
意外と疲れていたんだろうなと思う。

「横になりたい」と思った時に
『だらしない』とか
『せっかくの休みなのに何かしなきゃ勿体ない』
とか思わないで、
思った通りに横になってあげて良かったと思った。

そのあとは、ダイエットというか、
ちょっと軽く運動とかかしたいと思ってたから、
ストレッチの方法を調べて実践(^^)

簡単そうでも「ひー💦💦」ってなって、
多分今日筋肉痛出るかな？(若ければ笑)

けど、すっごく気持ち良かった😄✨
私は運動嫌いな怠け者なんだけど、
「体を動かすのってこんなに気持ち良かったっけ」って思って、これまたスッキリ👌

普段伸ばさないところを伸ばしたり、
動かさないところを動かしたり、
めんどくさがらずに
「体を動かしたい」
という気持ちに従ってあげて良かったと思う🎵

こうやって、自分が心地いいと感じることを
自分に与えてあげると、
仕事でイライラしてた事も忘れるし、
ずっと気にしてる願望とか現象とかも抜けて、
ただそれだけで
心地よくて幸せだなぁって感じることが出来る🍀

めっちゃ気分がよくなるから
自分に目を向けて、自分の心地いいことを与えてあげるっていうのは
すごく大事なことなんだなって改めて思う。

現象とか周りとかを気にして
後回しにしてしまいがちだけど、
《全て今のわたくし発》なんだから
今の自分以上に大事なものなんて
本当はないんだよね。

自分に意識を向けたら現象化した事

仕事で悩んでることがあって、
「どうしたらいいのかなぁ」と悶々としていた。

でも相手があることだし、タイミング的にも
誰かに聞いてもらうのも難しい話だと思ってたから
イライラしながら耐えてた。

「話を聞いてもらいたい」と思ってたから
話すイメージングとかはちょいちょいしてたけど、
難しいという気持ちの方が遥かに大きかったから、
脳内で話を聞いてもらう形をとって
ストレス発散してたかなって感じ。

そんなある時。

相手のあまりの呑気さに、
かなりのイライラが募った事があった。

昼休みに外出したから、
空いた時間でいつものように
『潜在意識 イライラ』で検索したわたくしは、

「私は職場の人に認めてもらいたいんだな」
と、イライラの発生源を理解。

そしてその発生の理由は
「楽しく堂々と仕事をして」
「笑って楽しく過ごしたいから」
であることに気がついた。

そこで私は、
「周りに認められなくても楽しく過ごしていい」
「私が分かってるから大丈夫」
と認定。

昼休み後は、周り、特に
イラつく相手に向けがちな視線を自分に戻し、
周りのことは無視に近いレベルで切ってみた。

接するのは本当に最低限の事のみ。

そしたら
出ていくエネルギーを抑たからか、
相手に優しく出来るくらいのエネルギーが
短い時間で溜まったんだけど

なんとすぐに
職場の先輩Ａさんがフォローの言葉をくれて
ビックリした。

「やっぱり自分に意識を向けるってすごいんだ」
と思った。

だから、そのあとは特に何もなくて、
イラつく対象者に対してイラつく事も多々あったけど、相手に優しく出来るくらいに溜まったそのエネルギーを、また自分に向けてみることにした。

相手に優しくする為に使うことも出来たけど、
相手ではなく、自分のために使うことにした。

エネルギーの循環に外部を介さず、
全部自分の中だけで回した感じ。

そしたらその日の夕方、仕事終わりに
職場の先輩Ｂさんが
私の様子を気にかけてくれてたらしく、
声をかけてくれた。

イラつく対象者も
その日は先に事務所を離れていたので
(定時が同じだから一緒に離れることが多い。おそらく先輩Ｂさんも、それが分かって声をかけてくれたんだと思う)

おかげでなんと、
聞いてもらうのは無理だと思っていた仕事の悩みを
先輩ＡさんにもＢさんにも聞いてもらうことが出来た。

私の感じ方もあるので、イラつく対象者を悪者にしないようにだけ気をつけながら、見えてることを淡々と話した。

ＡさんもＢさんも
その事に関しては思うところがあったようで、
理解してくれた上に、二人の考えも聞けたから
すごく良かった。

更に、少しでもやりやすくなるようにと
仕事のスタイルまで工夫して考えてくれて、
ホントにありがたいと思った。

『誰も私のことを理解してくれない、
誰も私のことを考えてくれない』
そこまで思ってたから、感謝もひとしお。

ずっと不可能だと思っていたのに、
「周りに認められなくても楽しく過ごしていいよ」
「私が分かってるから大丈夫」
と認定して
意識を自分に向けた数時間後にこの現象。

やっぱり【内面の投影】なんだなって思った。

ちょい不快な人😓

職場にいるある方は、
少し疎いのかもしれない。

単に仕事が忙しくて
いっぱいいっぱいなだけかもしれないけど

隣同士で話してる人がいても
「すみません」の一言なく
いきなり仕事の説明を求めてきたり、

「一緒に説明聞いてね」と
他の人から声をかけられた時も
「そこに立ったら他の人は
パソコン見えないと思う」
というような位置に立ってみたり、

その人が後からＡの役割に参加する時は
他の人がちゃんと用意してくれてるのに、
その人は最初からＡの役割に参加してても
他の人の事なんて考えてなかったりして、

周囲の動き、周囲がしてくれてること、
そういうことに少し疎いみたい。

会話泥棒も頻繁で、
例えば私と誰かが話してても
自分も平気で話に入ってきて
(そこまではまぁいいんだけど)
自分のしたい話に持っていく。

だから話しているとすごく疲れる😑

それと、その人の行動で
特に「ちょっと･･･」と感じるのが
情報の横取り😓

例えば、私が仕事をする上で
懸命に理解して図式化したものを
何の苦労もなく取っていこうとするんだけど、

その人はまだ
その仕事に接したことがなかったりする。
だから「難しい」と感じたこともなければ
理解しようとしたこともない。

なのに、悩んでもないのに
平気で「それを見たい」といってきたり、
何も言わずに
私のノートの中身を横から覗き込んできたり、

なんていうか･･･
覗き込まれるっていい気しないんだけど、
分からないものなのかな？
やっぱり疎い人なんだろうな。

っていうか、会話にしても何にしても
イイトコ取りが普通だから、
何かを思うことなんてないのかもしれない。

でも、会話で毎回
話の腰を折られるのはいい気がしないし、
仕事の事も
頑張ってきた私としてはやっぱり不快😓

せめてちゃんと自分で考えたり
「分からないから教えて下さい」
と一言言ったりして欲しいところ。

他の人と仕事のタイミングが被ったなら
「私やります」じゃなくて、
相手がいるんだから
「どちらがやるか」ってことに
意識を向けることも･･･
してほしいとこだけど難しいのかな？

周りに疎いとなると無理なのかなぁ😣

どんな現象が展開していたとしても
私が私にしている認識は覆らないし、
望む現象に急速に姿を変えてるところだから
いいっちゃいいけど、
気分がいいものではないからいらないなぁ(^^;

怒った翌日の気付き

久しぶりに怒りまくった翌日は、朝からなんだか、あと一歩噛み合わない日だった。

例えば、わずかに私の方が速かった為に、後ろについてくることになった１台の軽自動車の車間距離が異様に近くて不快だったこと。

あとほんのわずか、私が遅いか、相手が速いかしていたら、私はあんな嫌な車間距離でついてこられなかったのにって思った。

他にも、１台前に入ってきた車が、制限速度60キロの道を40キロで走行してくれたり、
仕事においても、良かれと思ってやったあらゆることが全て裏目に出たりして、

「どうしてこうもうまくいかないんだろう」
と感じることが多かった。

確かに、怒りに伴うエゴの声はすごかったけど、
怒りは感じきっていたし、意図だって取り下げていないのに、いつも以上に意図に沿わないことが起きる不思議。

現象は過去の副産物だから、
「かつてはそれを叶えていた」
と言われればそうなんだけど、
「それにしちゃあ」と思った。

「いくらなんでも連発し過ぎじゃないか？」と。

それで「どうして真逆のことが起きるのか」
をネットで検索することに📱

そしたら、

「潜在意識にはそれがあるからだ」

ということがストンと入ってきた。

以前は「いやいや、そんなことないし」
って思ってたんだけど、今回は理解した。

例えば、気が利くと思われたくてやったことが
裏目に出た事があった。
それはしないほうがいいことだったんよね。

その時の私は「気が利くと思われたい」と思ってた。
つまり「気が利かないと思われたくない」と思ってたということ。

なるほどなぁと思った。

私の「こうしたい」という思いの反対が
潜在意識に浸透してる本来の言葉だったんだ。

どうしてこれ迄、こんな簡単なことが理解できなかったんだろう？って思ったけど、ついこの間まで、エゴがスゴかったから消されてたんだろうな。

いま現象を見て
「思ってることと真逆が出てくる」と気付きやすい状態だということは、

つまり潜在意識にあるものが
かなりストレートに現象化してるってこと。

そう考えたら、
「優秀な私」と決めてても、それをアピールしようと思ってやったことが裏目に出たのも納得。

「優秀じゃないと思われてたら嫌だ」と思ってたから「優秀だ」と思ってもらいたくて、その行動をとった。

でも、根底にあるのは「優秀じゃないと思われてたら嫌だから」＝「優秀じゃないと思われてるかもしれない」という気持ち。
だから「優秀じゃない私」を示すことになってしまったんだよね。

車間距離を取ってくれなかった車も、時速40キロで走ってくれた車も、多分私は
「スムーズに気持ちよく進めて当たり前の私」と決めてるんだけど、

それ以上に「邪魔してくる車がいる」というほうが潜在意識に刻まれてるんだと思う。

だから
「意図したことと真逆がくる」って感じてても、
表層意識では逆だけど、
投影元である内面からしたら全然逆ではない
ってことになるんだよね。

それが今ならよーく分かる😔

ネット検索した先の記事には
『これ迄と逆の反応をしたらいい』
とあったから、早速実践する💨

イラつきムカつき⚡️ネット検索で解決

なんていうか･･･すっごくいい気分でいても、
嫌なことは起きるのよね･･･

なんとなく、
「あぁ、いい気分でいた分、かつて感じていた負のエネルギーが出てきたんだろうな」
とは思ってるんだけど、

だからといって
怒りが和らぐわけではなく(^^;

自分が創ったとかなんとかは理解しつつも置いといて、

思いっきり
「キー！！！」
「なんなんだぁ！」
「むかつくーー！！」
などと心の中で叫んだ。

感じてるものは感じてるんだから、
ちゃんと発散してあげないと、
蓋をして押さえつけてることによる末路は
とんでもないからね(経験済)

ただ、
単に感情を感じて発散するのもいいんだけど、
まぁえらく疲れるので、
私はよくネットをお供にして発散してる(^-^;

『潜在意識 むかつく』
などで検索すると、とてもたくさんの記事がヒットするんだけど、そこに書かれていることを読みながら感情を感じていると、

「そうか、この怒りの裏にあるのは◯◯か」
って気づいたりすることが出来るんだよね。

主観でめっためたに怒りながら、
感情の原因を客観的に探ってる感じかな。

イヤな感情も、無視せず感じまくっていると
気持ちよくなってくる。
記事がガイド役になってるから
「もういい！」とか
「しらん！」とか
「どうせ叶わないんだ！」などの
投げやりな方向に進むことがないんだよね。
(進んでもいいんだろうけど)

放り出したり、諦めたりすることなく
感じきることが出来るから、
(諦めと手放しの区別もよく分かんないし)
お供のネット検索は、
わたしにとってすごく大事(^^)
ブログ主様たちには本当に感謝してる。
いつも道しるべをありがとうって感じ✨

今回も、雪崩のごとく吹き出した感情たちを
ネットの記事をお供にして発散しまくった💨

いくつもの記事を読んだけど
まず私は『私のことをほったらかしていた』
ということに気付いて反省💧

そして『課題の分離が出来ていなかったこと』
にも気がついて反省💧

私はほんとに、知らないうちに(まさに無意識)
自分を蔑ろにして、邪険にして、傷つけて、
隅に追いやって、自分を犠牲にして、
なんでも他人を優先して考えて、
とことん自分自身を除け者にするようなところが
あるんよね💦

ホントに、こうして嫌な現象として
それを見ないと、自分がその意識であることに
全く気付いてないんだよ😫

そして毎回「二度としない！」って決めるんだけど、この有り様を繰り返す😓😓😓

気付いたら終わりなんじゃないのかよって思うんだけどね。もしかしたら、そういう自己犠牲的な表現をせざるを得ない根本的な何かがまだあるのかも？

頭ではホントに馬鹿らしいことだと思ってるんだけどなぁ。
自分を無価値化して、雑魚のように周りに差し出すなんて、一体誰のなんのため？？

自分を踏み台にしてもらっていいという考え方は
一体どこから来てるんだか😑
もういらないんだけどなー、そんなの。

これも引き寄せになるのかな🤔

数日前、ひょんなことから、
献体について調べていたわたくし。

何がきっかけだったかは覚えてないんだけど、
「自分の亡骸を提供する人がいるんだ」
って思った。

その時、Wikipediaに献体をした著名人の名前が乗ってたから、その人たちのWikipediaにも飛んで内容を読んだ。

著名人の一番下には、穂積隆信さんっていう俳優さんの名前が乗ってた。

2018年に亡くなった人だったから「どんな作品に出てたんだろう？」って興味が出て、特によく読んでたんだけど、でも残念ながら、出演作品を見る限りでは「あぁ、あの役の人！」などとは思えなくて、写真を見ても分からなくて「そういう俳優さんがいたんだな」くらいだった。

ところがその翌日。

『世直し公務員･ザ公証人』っていう二時間サスペンスがあるんだけど、その再放送をなんとなく見ていたら、最後に出た出演者の名前の字幕スーパーのなかに穂積隆信さんの名前を発見！！！

「なんか見たことある名前･･･ あっ？！？！」

献体のWikipediaを再度開いたわたくし。

「やっぱりそうだ！！！」

でも、どの役柄だったのか分からない。

ということで、
今度は公証人の二時間サスペンスを検索。

そして「あぁ、この人がそうだったのか」と、
やっと穂積隆信さんを知ることが出来た。

多分「この人はどういう人なんだろう？」と思った時から、この人を知ることが出来る過程が始まってたんだろうな。

流れでいうと、

『知りたい→知ろうとして調べた→放置→知れた』

って感じになるのな？

「穂積さんについて知ることが出来る」と決めていたわけではないし
「知れて嬉しい」ってイメージをしていたわけでもないから

願望＝実現とか、現象は内面の投影とか、
そういうので考えるとワケわからんけど

じっと見ていたわけではない出演者の字幕スーパーのなかで、穂積さんの名前が出たタイミングをたまたま見たっていうのは、

穂積隆信さんについて知れるチャンスだよって言われた気がするんよね。

「知りたい」と思っていたから、
「知りたい」を叶えることが出来たってことになるのかな？

現象に対しては何もしない

これまで、好きな人とうまく行った時などを振り返ってみると、私は驚くほど能天気だった。

現象に対して、特別な何かをしたことはない。

そりゃ、話しかけたりとかはしてた。でも「現象を変えてやろう」「早く変えたい」という意気込みは全くなくて、おしゃれを楽しんだり、話すことを楽しんだり、姿を見れる時間を楽しんだりしてた。

その行動の土台にあったのは、

「この人は私のことが好き」

という確信。

「この人、私と話せて幸せなんだろうな」って
本気で思ってた。

目の前の現象では、連絡先も知らなかったし、好意を伝え合ってたわけでもない。

でも、私は確信してたんだよね。

思い込んでたわけではなく、ホントにそう決めてた。そしてただただ、愛されてる私を楽しんでた。

目の前にいる彼を、私のことが大好きな私に設定してた。話せなくて残念な日は残念がったし、会えなくて寂しかった日は寂しがったけど「彼は私のことが好き」って設定はそのまま。本気でそう思っていたから、彼が他の人と話してても「私の気を引くため」としか思えなかった。
(意図、決定、意識の上での事実)

そしたら、現象もそういう現象になった。
(現象は後追い、内面の投影、過去、かつて内面で叶えたこと)

私はその後、エゴのいいなりになって、愛されてる私の設定を取り消してしまった💦
(意図の取り下げ、撤回)

そしたら、やっぱりそういう現象になった。
(現象は後追い、内面の投影、過去、かつて内面で叶えたこと)

この時も、現象を変えようと意気込んでいたわけではない。特別な何かをしていたわけでもない。
けど、彼に対する自分の接し方は、自然と試すような接し方になっていった。

自分の意識が「嬉しい」「幸せ」「楽しい」より、「悩み」「不安」「心配」という感情に、どんどん染まっていくのは自覚があった。それは雪崩のようだった。染まっていくに従って、自分の意識に自信が持てなくなった感じ。愛されてるかどうか、それまでは現象関係なく、自分の意識でそう決めていたのに、現象を見て判断するしか出来なくなってしまった😓

現象を見て答え合わせして「やっぱり愛されてないかもしれない」と不安になって、また悩んで、どうにかしなきゃと現象に対して何かして、でもうまくいかなくて悩んで･･･ いつだって、現象に対して何かする時程、うまくいかないループにはまってた。

当たり前なんだけどね。現象に対して何かするっていうことは、その現象を事実として採用すること。

その現象を事実として採用したらどうなるか？
その現象を構成している認定、意識、自分に与えている属性をまた採用したらどうなるか？

そりゃループするよね。

現象は現象として放置でいい。
いまの自分の意識と、
どんなにギャップがあっても構わない。

放置。

『かつての私はこんなことを叶えていたのか』
→おわり。

現象に対しては、
本当に何もしなくていいと思う。

５月終わり

早いなぁ･･･

ついこの間
『ゴールデンウィークだぁ！』
って喜んだ気がしないでもないような･･･(^o^;)

今月はねー、仕事がクソほど忙しくて、毎日しんどかったなぁ😫でもその中で、内面の変化がすごかった🎵

まさかエゴの反応を採用しなくなる時が来るとはねって感じ😆

ほんと長かったよーここまで(TT)

自分の感情が全く分からないところから始まって、
そこから足掛け４年？！？！

エゴの反応🆚私の意識＝100🆚0から

エゴの反応🆚私の意識＝0🆚100への逆転✨

これは見事でありましたね(*^^*)

今でも何かと反応はするけど、それはまぁ生きてる証(^^)

イラッとしてもムカッとしても
あれは嫌だしこれも嫌だしめんどくせーしって思ってもw 全ては「それはそれ」。

どんな反応をしても、ひょっと一瞬採用したかのように見えても、「でもそれはそれだし」「もう決めてるし」って思った瞬間、全ては『叶えた私がしてること』になって終わってしまう。

エゴの反応は、かつての私が叶えたことに対してであって、いまの私が叶えてることに対してではないってこと。

そこら辺が切り離せて腑に落ちたことは、本当に良かったし、すごいことだと思う✨

その辺りからだよね。仕事で褒められることが増えたのは。

私自身、中々慣れることの出来ない職場や仕事でキツかったけど、肩の力が抜けて、何かと余裕も出来てきて、エゴの反応を相手に、ぐちゃごちゃ考えることがなくなったから、エネルギーの循環がすごく良いのかもしれない(*^^*)

この心地よさを手に入れることが出来た今月は、わたくしにとっては結構なターニングポイントだったかも☺️