今の仕事は本当に合わないらしくて、
周りの人はいいんだけど
私の培ってきたもの、私の良さは
まったく生かせなくてつまらない💦
自分のペースで進められる状態が好きなのに
いつも誰かのお守り😣
なんでこんな思いしなきゃいけないんだろう？
めちゃくちゃ負担💦
尻拭いばかり。
なんでこんなに
相手を立てなきゃいけないんだろう？
なんでこんなに
誰かを優先しなくちゃいけないんだろう？
思えば昔から
いつもそうだった。
自分以外の誰かのために譲る。我慢する。
優先順位はいつも周りが一位。
私は遥か下のほう。
それが当たり前だった。
でもずっと嫌だった。
そりゃそうよね。
なんで自分がこんな思いしなきゃならないんだって
本当はずっとそう思ってた。
けど、
そうぜすにはいられなかった。
私はそれをして当たり前なくらいの
「価値がない私」だったから。
私の我慢は免罪符。
「だからここに居させてください」
という代償だった。
だから、我慢すればするほど、
譲れば譲るほど、周りを立てれば立てるほど
私は惨めになる。
自分を大切にしていないんだもん。
情けないやら、悔しいやら･･･
そんな思い、本当はしたくないんだもんね。
私は自分のことを
「いてはいけない子」って思ってたから、
嫌だろうが悲しかろうが容赦なかった。
代わりに何か差し出さなきゃいけない。
自分の喜びや幸せ、こうしたいという思い、
そういうのを差し出さなければならないと思ってた。
代償を支払わなければ
ここにいることが申し訳ない。
役立たずなのに
ここにいることが申し訳ない。
「楽しいこととか我慢しますから
ここに居させてください」
私はいつもそんな風に思ってた。
今でもその考えが当たり前なんだろうな。
自覚なかったけど、
私は「頑張って」今の場所にいる。
楽しいことを放り投げ、
「本当はこうしたい」を我慢し、
他人を優先して無理ばっかりしている。
幸せや心地よさより、
それらを犠牲にして
「今の場所に居させてもらっている」
ということのほうが
私には大事なことなんだろうな。
だけど、
もう嫌だな。
自分の何かを差し出さないと得られない、
自分の何かを諦めなきゃ居させてもらえない、
私が安心したり喜んだりする何かを手放さないと、
その代わりを与えてくれない世界なんて、
そんなものもういらなくない？
って思う。
最近よく、仕事をしていて
「なんで私はここにいるんだろう？」
って思うんだけど、
そんな風に私に思わせるの悲しい😖
もう終わりにしたい。
楽しむとここにいられないとか、
楽しい思いをするのは申し訳ないとか、
そういうの捨てたいなぁ･･･
なにもなくても
ここにいていい私になりたい。
なにもなくてもいいよ、
なにも出来なくてもここにいていいんだよ、
ここにいてよって
どうして私は言ってあげられないんだろうな😢
