言われたくないことを言われる、
そんな事が続いた。
それも想いを寄せる人から。
「どうしてその話をするんだろう？」
「私は嫌だって前に言ったのに」
想われてる気がしなくなった。
真剣に考えてない。
遊び。
だから、私を傷つけることが出来る。
そう思った。
それは私を傷つけるものであると伝えたのに
覚えてないと感じたことが
ほんっとうに悲しかった。
好きだったら
相手を傷つけることは避けるはず。
嫌われたくないから。
でもその人は口にした。
数日後にまた口にした時、私は再度
『それは私を傷つけることであり
嫌な思いをすることなのだ』とLINEで伝えた。
そこから返信がない。
それは
「もういい」
相手がそう思ったからだと思う。
私は、ものすごく腹が立っていたけど
めっちゃくちゃ相手の心情を気にして
言葉を選んで噛み砕いて伝えた。
今後も関わるなら
嫌なことは嫌だと伝えたほうがいい、
そう思ったのもあったから。
だって本当に嫌なんだもん。
なんでわざわざそれを聞かされて
嫌な気持ちにならなきゃいけないの？
それを我慢しなくちゃいけないの？
かわいそすぎるじゃん私！！！！！！
伝えるに当たっては
私のほうも覚悟した。
言葉を噛み砕いていても怒ってるわけだから
相手が「そんなことくらいで」と呆れたら
もう連絡は来ないかもしれない。
ここで終わるかもしれない。
そう思った。
でもさ、我慢して関わり続けて何になる？？
怒ってるのに、
傷ついてるのに、
嫌な思いしてるのに、
それを我慢して伝えなかったら
私は傷ついて、悲しみ続けることになるんだよ。
それでしあわせなの？って話でしょ？
伝えたことで連絡が途切れるなら
関わりが終わるなら
それでもいい、仕方がないと覚悟した。
伝えて伝わらなかった。
それは、やれることをやった結果。
それでダメなら、もう仕方ないもん。
そう覚悟が出来たから、私は伝えた。
これで、
言葉を選んでいることに気づかず
我慢せずに伝えたことに配慮もなく
「ごめん、悪かった」と素直に言えない人なら
こっちから願い下げじゃない？
多分この先、何言っても伝わらないでしょ。
聞き入れる気がないってことだよね。
怒ることを許されない、
気持ちを伝えることが出来ない、
そんな恋愛って．．．ある？？？？
相手は、私に理想を見てたのかもしれない。
本当に私を好きでいてくれたら
怒ってる状態も、その気持ちも
聞き入れる？受け止める？
そういうことしてくれるはず。
私の中のルールというより
彼が最初そう言ったんだし。
受け止めるから言って欲しいって。
それで実際言ってまたらどうよ？？
蓋を開けてみれば既読スルー。
これ現実。
あれは、私を惹き付けるために
その場しのぎで言ったようにしか思えなくなった。
どのように返信しようか内容に迷っている、
だからこそのスルーって可能性も
あるっちゃあるけど
私に理想を見ていただけなら
本気じゃなかったなら
私が気分を害してることなんて
とても受け止めきれないだろう。
私も、私が傷つくことを伝えて
それを受け止めてくれない人は嫌。
だって、我慢するのは無理だから
負担がおっきすぎる。
辛いから触れないでって伝えてるのに
それを無視されたら...
めっちゃきついじゃん💦
ツラさ倍増じゃん💦
私のことを考えてくれてるとは到底思えない。
そんな人と無理して関わって誰が幸せ？
頑張って仲良くしても
虚しいだけじゃん、悲しいだけじゃん💦
誰のためにもならないよ(>_<)
「忘れてた、そうだった、ごめん」でもいい。
言える人ならまた違うだろう。
だけど... どうかな。
【現象は内面の投影】ってところにいくと
連絡が来るも来ないも私次第なんだろうけど
私が
「この人、私がした話を覚えてない」
そう思って悲しくなってしまったから
それが『返信が来ない』という形で
現象化してるのかもしれないな。
実際、来ても来なくてもどっちでもいいし。
ダメなら他の人を探すだけ。
あ～～なんか久しぶりに
ノートにガーーーッと色んなこと
思いっきり吐き出したくなってきた！！
ごはん食べたらやろー🎶
