昔は周りのために
自分を抑圧することを平気でしていたわたくし。
自分よりも、周りが最優先で当然だった💦
自分の気持ちや
「こうしたい」という欲求を伝えることは
総じて『ワガママなこと』と定義して
我慢してるという自覚がなくなるほどに
たくさんの我慢をしていた💦
だけど、そのせいで体調を崩して
それが間違いだってことに気付いたorz
けど、間違いに気付いたからといって
いきなりどうこう出来る事じゃない。
散々自分の気持ちを無視してきたわたくし。
何が好きで何が嫌いなのか、
何が本音で何が建前なのか、
全く分からなかった。
どうしたらいいのかさえ分からなかった。
でも、前の自分の生き方には戻りたくなかった。
どんなに「苦しい」「キツイ」と感じても
戻るのは絶対に嫌だったから踏ん張った。
そしたら少しずつ、ホントに少しずつ、
自分の気持ちが分かるようになって
今では大分
自分の気持ちに従えるようになってきた。
あしかけ３年かかった(￣▽￣;)
三十数年無視してきたんだから無理ないけど。
でも、それこそ血の吐くような思いしたけど
それだけの収穫はあったよ✨
自分でもコントロールできなかったイライラ⚡️
抑え込むことが減ったから
不満の蓄積がそれほどではないのもあるけど
爆発する前に感情の不安定さに気がついて
早めにガス抜き出来るようになったね。
これは
『自分の気持ちに気付くようになったから』に
他ならないと思う☺️
あと、これまで周りにいた
『身勝手だな』と感じてた人のことが
比較的どうでもよくなったのも大きい(^^)
前は、その人たちの言動の裏で
100％自分の気持ちを抑圧していたから
『この人たちのせいで自分が損してる』
みたいになって、腹立たしさ、邪魔さ加減、
そういうのハンパなかったけど
今は、100％抑圧することはなくなったし
我慢してる自覚も自分にあるから
後でちゃんとケアしてあげることが出来る☺️
結構イイコトずくめだね😁
そりゃ、以前の私がそうだったように
私のことを「自分勝手」って言ってる人も
いるかもしれない。
けど、前はそういうの気にしてたけど、いまは
「だから、何？」って感じ。
『あなたに良い顔をして気に入られたところで
不満なものは不満だし、嫌なものは嫌なんだよ』
そう思ってる。
周りのために私が我慢を積み重ねたところで
それで体調を崩したとしても
周りは何もしてくれない。
してくれたとしても
辛いの自分。キツイの自分。
誰も代わってくれない。
代われるわけがない。
唯一無二の自分を
自分の手で痛め付けることのバカらしさに気がついたのは
体調を崩してしんどくて仕方がなかった
まさにあの時だった💦
体調が悪くてしんどい上に
自分バカだなぁって
情けなくならずにはいられなかったんだから
本当に損な話。
けど、『損』って気付けるほどの
おっきな体調の変化を経験できたのは
幸いだったと思ってる。
多くの人は、そうして体調を崩しても
『生き方を変える』って所には中々至らない。
体調管理が甘かったとか、
ちょっと疲れがたまってただけとか、
それらしい理由をつけて納得して繰り返す。
私もきっと、何度もそういうの繰り返して
結果あの時のどん底の体調不良だったと思う💧
しんどかったけど、私は確かに
自分の生き方を見直すチャンスを掴んだ。
生き直すのに、早いも遅いもないなって思う。
気付いた時が、その人のスタートライン。
ぐらついても、投げ出しても、
「これじゃ嫌だ」って
そう思った時に決め直したら、拾い直したら、
人は変われる。実体験(^^)
そしてこれも実体験だけど、
本音で素直に生きてる人を
ワガママだとか、勝手だとか言う人は
ほぼ自分自身がその欲求を我慢して生きてるね。
自分は我慢してるから、我慢してない人を見た時に
悔しいとか、負けたくないとか、腹立たしいとか
そういう気持ちが渦巻く。
素直に生きてない自分を正当化したい思いから
本音で生きてる人を批判してる。
それこそ勝手だなって今では思う💦
そういう周りの言動も、自分に素直に従って
その都度、満足度高めで生きてたら
あまり気にならなくなるかな☺️
「うん・・・え？だから？」ってホントになる笑
「悔しい」気持ちを埋めるための張り合いなんて
相手するだけバカらしいよね。
張り合いや比較でしか自分を満たせられないなんて
本音では自分を否定してる証拠。
それではいつまで経っても本当には満たされない。
【自分がいま感じてることが次に来ること】
それも実体験から身に染みて感じる 笑
自分の気持ちを大事にしてあげることこそ
全ての始まりなんだなーって思う(^^)
