昨日、色んなことを気にするあまり、
自分を見失ってたなってことに気が付いた。
不安感や飢餓感でいっぱいだった心。
今になって思えば、軸がブレブレで、
『私として』ここに立ててなかったなって思う。
最近、体調がよくないこともあって、
しんどくて、ネガティブだったんだけど
その中で、いつの間にか、
自分の幸せを
周りに依存する私になってた気がする。
自分はどう在りたいのか。
そう自分に問いかけた時に、
自分の気持ちより先に
周りの顔や反応が浮かんでくる。
それは
「こうだから無理」
「きっとこう言われるだろう」
というように、
周りを基準にした考え方をしている証拠。
周りの反応を基にして、
自分の気持ちや立ち位置を決めてるっていうこと
なんだよね。
私の本当の気持ちや望み、思いのない考え方。
そりゃ窮屈だよって思う。
不安定にもなるよ。
楽しくもないし、嬉しいとも感じない。
感じるわけがない。
だって、自分の気持ちがないんだもん。
自分の気持ち、思い、欲求、
そういうのに蓋をしているのは私。
亡き物にしているのは私。
昨日の記事で、
自分の気持ちを言わない人にムカツクって書いたけど、本当は、自分の気持ちを言ってない私自身にムカついてたんだね、私は。
こんな風に、自分の気持ちをねじ伏せて、
周りを優先してしまう癖、前からあるんだけど、
最近は、割りと結構抑えられてた。
でも、何かあると
長年のその癖に引っ張られるというか、
『以前の当たり前』を採用しちゃうんだよね。
新しい考え方での対応に無理があるから
前の、慣れたやり方に戻っちゃうんだけど、
そういう点から考えると、
もっともっと、新しい考え方を当たり前にしなさいっていうメッセージなのかもしれない。
ちなみに、今回のキッカケは
嫌われたくないって気持ちだった。
遠慮しちゃったんだよね。
どう在るのがいいか、すごく計算しちゃったの。
周りの顔色を窺って、本心を隠した。
どう在りたいのかよりも、
どう在ったら有利なのかを考えてた。
そんな私は、ぶっちゃけ、
在りたくない私でいた訳。
周りに合わせてね。
そりゃー内心不満よ。
どんな評価されても納得いくわけがない。
満足するわけがない。
だって私は、そう在りたくはなかったんだから。
この状態が長く続くとね、
自分の気持ちが本当に
分からない人になるんよね。
前の私はそうだった。
何が好きで、何が嫌いなのか、
これをしたいのか、したくないのか、
全く分からない人になってた。
その時のことが身に染みてるから
この程度で済んだ、
気付くことが出来たとも言えるのかもしれない。
それらのことを、
今朝吐き出しをして自覚した。
どうして私が
こんなにもブレなきゃいけなかったのか。
ブレる必要なんてなかったにも関わらず、
自分の気持ちを優先できない状態を引き寄せたり、
我慢しなきゃいけないと思いこんでたり、
自分を蔑ろにすることばっかりしてた。
でも、もういらない、そういうの。
私は、私が望む私として、ここに在ることにする!!
誰がなんと言おうと構わない。
私は、その私でいたい。
ここは私の世界なんだから、
それは許されると決めれば許される。
許されないと思ってるから
許されない世界が見えてるだけ。
意識が先で、現実が後だもん。
私の決意が先で、現実が後だもん。
現実基準に
私の在り方を変えるのはもうやめよう!!
私の望む在り方に
現実が合わせてくるのだから
過去の自分の心、思考に負けないで、
今の私はそこを越えていくの✨
ブレない、ブレさせない。
ブレても、必ず戻ってくる。
望む私であるために。
私自身を幸せにしてあげるために。
その為にも、
自分を大切に思う気持ち、
自分の思いを尊重できる気持ち、
『自尊心』は
めっちゃくちゃ大切だと思う。
誰かに気に入られるために曲げなくていい。
私の思いは、
いつも一等級の輝きを持ってるんだもん✨
その輝きのまま気に入られて当たり前。
下手に手を加えるとくすんじゃう。
それじゃ勿体ない!!
もっと自分を大切にしよう✨
可愛がってあげるの☺️
何がしたい？したくない？
ちゃんと聞いて、その声に従う(^^)
周りの目や声じゃないよ。
私の心に聞いて従うの(*^^*)
そして、もっともっと
もーっと輝かせてあげるんだ✨
そして、めっちゃ幸せに過ごすの✨
私たちはみんな
幸せであるために生きてる🍀
つまずいても、悩んでも、立ち止まっても、
その先にあるのは必ず
自分が幸せだと感じられる何か💖
私は、私を抱き締めて
生きる🤗
