最近腹が立つことがすごく多くて、自分の気持ちに従ってるはずなのに、どうしてこんなに嫌なものを見なきゃいけないんだろうって、ずっと思ってた。
今日も
褒めてアピールの上司はめんどくさいし
(元々気付いてたことを知ったかぶって後で言うな💦)
そんな上司のご機嫌を取る同僚は鬱陶しいし
(相手にしたら助長するっての💦)
不幸自慢アピールの同僚の話は嫌なエネルギー満載だし
(楽しそうに話してるのがホント謎💦)
変なことにこだわって接客を避けようとする同僚がいるんだけど、そんなに関わるのがイヤなら受付の仕事なんか選ぶなよって話だし
(相手と話すのを避けようとするなんてあり得ない💦)
周りからの評判を得ようを必死なおばさんは、それに夢中で仕事が疎かだし
(天然アピールのつもりかも知れないけどなってない💦)
楽しいこともたくさんあるんだけど
その反面めちゃくちゃしんどいことも多くて、
溜め息ばかり出て、
引きずらないように切り替えてたつもりだったんだけど、
さすがにこれじゃ繰り返すだけだな、何やっても付け焼き刃だなって思ったから、以前ずっとつけてたノートを開いてみた。
このノートは、寿虎さんのブログをいちから読み直してた時に、特に大事だなとか、気を付けようとか思った部分を抜粋して、いつでも見返せるようにとつけてたノート。
最近は、データ容量の兼ね合いや、眠気の強さを言い訳に書き写してなかったんだけど、このノートを開いた時に、大切なことを思い出した。
それは、今の気持ち、例えば怒りだったり、こうしたいだったり、そういう気持ちを自覚することは出来ていたけれど、
『それを望む方向に切り替えることは出来ていなかった』
ということ。
私は、怒りを感じて、それを自覚して
ワーッ！！
ってなっていたけれど
その後どこを見てたのか。
例えば、不幸自慢大好きの同僚とのことだと、
この人が話すことを、私が変えることは出来ないんだよね。
私は、そういう話がまた嫌な出来事を連れてくるってことを経験として知っているから、言わなきゃいいのにって思うけど、あの人はそれを知らないから言い続ける。
ワーッと吐き出して、スッキリしても、
言わないでほしいって気持ちが核としてあるから
どうしたって我慢になるんだよね。
じゃあどうだったらいいのか、何を望むのかっていったら
『楽しい話がされること』
なんだけど、
果たして私はそれをイメージしてたかな？
っていうのを、ノートを開いた時に感じたんだよね。
嫌なことだったり、
望む結果じゃなくて過程を考えてたり、
なんか大切なことを置き忘れて
グルグル同じところを回ってたって思った。
私って、どうありたいんだったっけ？
どう過ごしたいんだったっけ？
そこに立ち返らなきゃいけない、このままじゃいけないって、かつての私が書きとめたノートを見て感じた。
最近眠いのも、やっぱすごい、色んなことが負荷になってたからだと思う。なんだかんだいって、心のなかは不満だらけだったんだもん。嫌なこと、望まないことに満たされてた。切り替えてるつもりが、いつの間にか我慢になってた。
それが嫌なのは、真反対に望むことがあるから。
それにもっと素直になろうって思った。
この週末は、また寿虎さんのブログメモを再開するつもり。気分転換にストレッチとか取り入れながらも、内側に引きこもりたいと思ってるその気持ちを大切にして立て直す。
こんな渦、ソッコー抜け出してやるわ(^^)
