家族にクソ腹立った～⚡
いやもうホントに何なん？
どうしてこうも気を配るってことが出来ないの？？
なんてゆーかもう
あまりに不快になることをされすぎて
存在がうるさいって感じ(ーー;)
私ね
ホントに不思議で仕方がないんだよ。
いちいち人を嫌な気分にさせてくるこの人たちの
思考というか、心向き？
どうなってるの？
わからない。
自分の心や言葉、態度を
この人を喜ばせるために使うのではなく
怒らせたり、不快にさせたり
いちいち触れなくて良いところに触れてきたり、
そういうことに使うこと。
なんでそんなことが出来るの？？？
なんでそんなことするの？？？
そりゃね、私も昔はそうだった。
でも、日常の中で学ぶでしょ？
それに、そういう言動に反応して
嫌な気持ちになってるのは私の勝手ですから
私の問題と言われればそれまでかもしれない。
だけどさ。
言わなくて良いこと、やらなくて良いことって
あるじゃん。
なんでさ
それをいちいちやるのかね。
もちろん、この人たちは私ではないから
それを言ったら私がどう思うかなんて
分からなくて当たり前だと思う。
私が嫌な気持ちになってることに
気付いてないとしても
それはそれで仕方ないとも思うよ。
でもさ。
じゃあどうして
私の地雷を的確に踏むことが出来るの？
私を不快にすることは出来るの？
察することが出来てるからでしょ。
その逆を考えれば
私を不快にさせることはグンと減るはず。
なのにそれをしないで
そのままストレートにそれを出してくるんだよ。
その理由が分からない。
私を嫌ってるから不快な思いさせたいのか、
ホントに単純にひっくり返して考えられないだけなのか、その辺はそれこそ分からないけど
正直
よくこの人たちと関わってる人がいるなって思う。
私はそのくらい、日々傷ついている。
誤魔化しながらかわしてても
私は傷ついている。
時々この人たちは
そういう風に私を「からかう」ことで
「構って欲しいのか？」って思うことがある。
からかいに反応する私が面白いのか？って。
かつての私は、この家庭における道化師だったから
今でもそういう扱いを私に対してすることは
もしかしたらこの人たちにとっては
当たり前の接し方なのかもしれない。
確かに、そういうやり取りが
コミュニケーションとして成立することもあるよ。
けどさ。
いくらなんでも限度があるっつーの！！！
限度を知らない人が「からかい」をやっても
それはただのイジメにしかならないんだよ。
からかわれてる方はちっとも楽しくない。
むしろ、不快。
それで
『コミュニケーション成立♪』
なんてことあるか🌋！
そもそも私が道化師にならざるを得なかったのだって、親が親らしくなかったからなんですけどね⚡
私はね、親に対しても兄弟に対しても
「この人たちは、その言動をとることで
私がどう思うか考えることが出来ないのだ。
そういう育った心を持っていないのだ」
そう思って割りきってきたよ。
時間はかかったけど
そうやって考えて整理をつけることで
自分守ってきたし
今もうまく距離をとってると思う。
だけど、相手が槍を投げることを止めてる訳じゃないから、かわせる時ばかりじゃないんだよね。
すごい前の話をことあるごとに持ち出してきて笑って、そういうのってやっぱ
「何？幼稚」って思うし
「しつこい」とも思うし
自分でも「失敗だったなぁ」と思ってることを
笑われたりすると
普段なんともなくてもやっぱり痛むんだよ。
突き刺さる。
本当は、言えばいいんだろうけどね。
「こういうのは嫌」とか。
でも、言えないほどに崩壊してる。
それは私が
この人たちを全く信頼してない証なんだと思う。
この人たちの言動には
私の『これまでの心』が
現れているのかもしれない。
自分を責めたり、馬鹿にしたりを繰り返していたから、思い当たる節がないわけじゃないんだよね。
でも、今日は何も考えなくていい！
だって腹が立つんだもん！！
そのままに怒ってよし！！
そりゃね、ホント怒るよ。
怒って当たり前。
どう考えてもそれが正常な反応だよ。
私はもう、自分の気持ち、否定しない(￣^￣)
否定せずに全部発散してしまうぞー‼
