モヤモヤ、イライラ、焦燥感。
そういった複数の感情を見た結果、
明確な怒りが根底にあると感じたわたくし。
その怒りを内観してまず気付いたのは、
『私はいつも損をする』
『私は誰にも気にかけてもらえない』
などという思いが強くあるということ。
孤独感や疎外感といえるかな。
それが怒りの発端になっている。
寂しい、辛い。誰も相手してくれない。
都合の良いときばかり利用して。
なんで私ばっかりガマンなの？
そういう不満や怒りを、私はかなり感じていた。
でも私は、そういう感情を
『感じてはいけないもの』として封印してた。
「なんで私ばっかりガマンなの？」と思いつつ、
ガマンするしか知らなくてガマンし続けてた。
その積み重ねから体調を崩したのは
４年ほど前のこと。
その時に、蓋になっていた大部分の感情は
外に出すことが出来て、
ガマンもかなり止めたつもりだったけど
こうして「核」が残っていると
知らず知らずのうちに繰り返すんだなと実感。
この時に私が気になったのは
「私ばっかり損をする」という部分。
私は昔から、受け取れない子だった。
例えば、私がピアノを欲しがっていたのに
キーボードを買ってもらったのは妹だったり、
私が２段ベッドを欲しがっていたのに、
ロフトのベッドを買ってもらったのは妹だったり、
私が独り暮らしを望んでいたのに、
それを叶えたのは弟だったり･･･
私はいつも、
私が望むものを受け取れないのに
周りが手に入れていくというパターンの中にいた。
損をすると感じて当たり前だよね。
ひどい親たちだと思う、ハッキリ言って。
講演会とか出来るならやりたいくらい。
その場で訴えたいよ。
子どもがどういう思いをしたのか。
私の事はバカにするし、
大切なものは否定しまくるし、
そういう扱いを私にしておきながら、
祖父母の介護でこき使ったのは私だからね。
私が怒り狂うのは当然ですよ(*｀ω´*)ﾌﾟﾝｽｶ!!
よく
『引き寄せは周りからくるから、
自分が望んでることを周りで叶えた人がいたら
喜んだらいい』
って言葉を見聞きするけど、
そんなん出来ん。とてもじゃないけど。
自分が欲しいものを他の人が手に入れた時、
すっごい惨めで、すっごい切なくなるのは
当たり前だと思う。
だって、それを手にして喜んでるのは
この私のはずだったんだから。
それを喜ぶなんて意識に持ってくのは
自分いじめ以外の何物でもないって思う。
今もそう。
私が欲しいものを周りが手にいれてる。
もう何回目？でも私には来ない。
そりゃ面白くない(*｀ｴ´)
思えばそれも、
諦めモードに入りかけたキッカケ。
なんでダイレクトに私に来ないのかなぁ？
と思った。
内側に、そう問いかけた所で、
「あっ」と出た答えがひとつあった。
