潜在意識について学ぶ過程では、
ホントにたくさんのブログにお世話になった。
あっちこっちに訪問して
そりゃもう『引き寄せジプシー』
そのものだったと思う(^^;
でも、たくさんの言葉や知識に触れられたから
根本からぶち壊せたこともたくさん😄
『もう一度本気で取り組んで変えてみせる！』
そう意気込んだあの日から
３年と２ヶ月かな。
色んなことあって、色んなことが分かった。
特に、去年の１２月から
この１月にかけて腑に落ちた事は
私の中では凄いことで、
おかげでかなり楽になったし
あらゆることに前向きにもなれた✨
でも。
それ以来出てくる怒りがものすごい💦
前向きになればなるほど出てくると言っても
過言ではない😣
だけど、あるもんはしょうがないじゃん？
怒りがあるんだもん。
だから、出てきたときは、
もう出す！って感じで
とことん怒りを感じてた。
「むかつくーーー！」
『そりゃそうだ！怒って当たり前！』
１人で怒って、肯定して、
その過程で相手の不幸を願うときは
そのままストレートに願った。
不幸になればいい！苦労すればいい！ってね。
そしたら、そのタイミングで天寿さんのブログ。
さすが！
記事読んで、自分の怒りを
改めてストレートに感じることが出来た。
私にとって"怒り"は
長く押さえつけてきたものだった。
あんなに分からなくなってたのに
これほど感じることが出来るようになったのは
ホントにすごいこと👏
長年にわたって蓄積した怒りが私の中にある。
確かにある。
もしそれがあるから、
怒りを感じることが起きてるのだとすれば。
ようやく感じられるようになったそれを
感じきってあげることは
長く辛抱してきた私を解放してあげること！
「憎い！」「許せん！」
それは、言いたかったのに言えなかったから
我慢して飲み込んだから、
私の中に残ってる言葉。
思うまんまに吐き出してあげたい。
どんな現象が返ってくるか分からないけど
確かに私は、相手を不幸にしたい。
あるもんはある。
思ってるもんは思ってる。
憎い、ムカつく、腹立たしい！！！
いても私と同じ苦しみを味わえばいいのに！！！
そう言ってやりたいほどの我慢を
私はこれまで積み重ねてきたんだ。
私は私のなかにあった怒りを
しっかり感じてあげたい。
相手をこてんぱんにのしてやりたいと思うほどに
苦しんできた自分のことを助けてあげたい。
思いっきり叫ばせてあげたい。
私の中心を私が感じてあげなくて、
誰が感じるんだ？
私が分かってあげなくて、
誰が理解してあげるんだ？
他人を不幸にしたいと思うほどに
何もかもを諦めて
不服の時間を過ごしてきた自分のこと
そこまで頑張ってきた自分のこと、
その頑張ってきた過程で、
怒りというものが感じられなくなるほど
押さえこんできたこと。
そうせざるを得なかったこと。
そうやって生きるしかなかったこと。
飽きるまでとことん感じてあげたい。
ようやく出てこれたんだもんね。
ようやく感じられるようになったんだから
良い悪いじゃなくて、今は
許せないとか悔しいとか
もう取り返しのつかないことへの苦しさとか
存分に吐き出してあげたいと思う。
