私だってああなりたかった！
こうなりたかった！
あーもうマジでくやしい！！！
前もそうだったけど
私の中には
かなりの『悔しい気持ち』があるみたい⚡️
私は自分の気持ちに嘘ついて生きてきて
それが当たり前だったから
当然自分が幸せだと思うような
そんな景色は見てこなかったのね。
でもそれで仕方ないんだと思ってた。
私はそうしなきゃならない子なんだと。
諦めてたのよね。
私は親の機嫌とらなきゃいけない。
私は我慢しなくちゃいけない。
私がすればいい。
そう、すべて諦めて
自己犠牲の域に入らなきゃ
とても出来ることではなかった。
でもしなきゃ、しないことは私にとって
『危険』だった。
楽しさも喜びも
私はすべて私から取り上げた。
『安心』のために。
でも本当は
自由にのびのびとやりたかった。
誰よりもその気持ちが強かったと思う。
ワガママだと抑えていたけれど
本当は誰よりも自由でいたかった。
だから悔しいのよね。
本当はこんなの望んでいなかったから。
望んだ生き方をしてこうなったのなら納得できる。
でも私は、自分を犠牲にして来て
結果こうなったのよ。
憎たらしく思うのは当然よ。
私の犠牲の上に成り立ってること
誰も分かってない。
私の犠牲の上にあぐらかいてる。
そんなの腹立たしいわよね。
悔しいわよね。
そんな生き方しか出来なかったことも
今こうであることも全部悔しい、悲しいよね。
本当はどう生きたかった？
過ぎた年齢はもう戻らない。
取り返しがつかないからこそ
余計悔しい、憎らしい、悲しい、腹立たしい。
いろんな感情が渦巻く。
そういう風に
無理してた私に気づくどころか
ぶら下がって甘んじてた母親。
毒親だよ。
娘に無理させておきながら
いつだって平然とバカにしてきた。
今だってそうだからね。
やりたくないことに理由つけて押し付けてくる。
ホントに憎たらしいったらありゃしない!!
もう何が悔しいって、親の機嫌を気にして
その感情の支配下であらゆることを諦めてきたこと、犠牲にしてきたこと！
得られるはずだったものがない。
悔しい！
ほんっとに悔しい！
私のもの、私の時間、
返せって感じ！！！
少なくとも、どいつもこいつも
これからに関与すんなって思う。
ホントに悔しい！悔しい！悔しい！
悔しい！ふざけるなって思う！
あいつらも苦しめばいいって思うよね⚡️
それも無理ないよ！
すべて選んだのは私と言っても
そうするしかなかったんだから仕方ないもん⚡️
それより、私をバカにして自信を奪い
不機嫌な態度で支配し
背伸びさせてきた母親が本当に憎い！！
あー何とかして
自分がしてきた事を自覚させられないものかしら⚡️
私ばっかり苦しんだことが許せない、憎い！
弟も妹も苦悩すればいいと思う！
母親に甘えられる苦悩を味わえばいい！
私は
貴重な時間を取られて
ホントに悔しい！
仕返ししてやりたい！
私が味わった苦しさを
トントン拍子で来たあいつらにも
堪能させてやりたいわ！
あいつらも私に甘えてきた。
すべて喰らえばいい。
私にされて来たようにバカにされればいい。
私にされて来たように笑われればいい。
私にされて来たように支配されればいい。
それはあいつらも
私に対してしてきたことだから。
私が苦しんだように苦しんで
もがき苦しんで
全てを知ればいい。
私は関知しないけどね。
私が苦しんでる時も
あいつらは何もしなかった。
なぜ私だけが何かしてあげなくてはならないのか。
私は私に
たくさんの事をしてあげるべきなので関与しない。したくない。
その裏で私は幸せになる！
奴等はそうしてきた。
私も自分のことだけ考えてそうする。
一生分の苦労はしたからもういらない！
奴等が苦労しようが
そんなの知ったこっちゃない！
あー悔しい！ホントに挫折に次ぐ挫折というものを経験すればいい！支配を知ればいい！いつも能天気にしやがって憎たらしい💢
私の幼少期からの多大な苦痛の上に全てがあることを知れと思う。どれだけ身を削ってきたか。そんな思いしたこともない奴等に『知れ』といっても無理かもしれないが、奴等は本当に『心の痛み』というものを知るべきだ。
