今朝、立て続けに
５５５５のナンバーとすれ違った。
５５５５を見たのは久しぶり。
しかも２台を見た時間差は１分もなかったから
なんかすごく気になって調べた。
大体が
☆変化の時
☆好転していく
って内容だったんだけど
☆我慢強さを身に付けなさい
みたいな意味を書いてる所があって
もしかしたら
複数の意味があるわけだから
これに当てはまる人もいれば
当てはまらない人もいるんだろうけど
私はとっさに
「まだ我慢しろと言うの？！」
って思った💦
これまでさんざん我慢してきて
それこそ
我慢しすぎて
我慢なれしてるせいで
我慢の閾値が高くて
我慢してることに気付かないくらい
ずーっとたくさん我慢してきたと言うのに
これでもまだ我慢強くない？！
忍耐を身に付けろと言われる？！
有り得ないと思った💦
でも同時に
「あ、これが私の心の声か」とも思った。
我慢したくない。
それは
ワガママなんかじゃない。
度が過ぎるくらいの我慢を
長いことしてきた私の
心からの叫び。
もう我慢したくない！
我慢なんかしたくない！！
なんで私が我慢しなきゃならないの？
なんで私が引き下がらなきゃならないの？
なんで私が譲らなきゃならないの？
私の心には
たくさんの不平不満詰まってる(>_<)
不当な扱いを受けたという思い。
私の心は「不服だ！！」と叫んでる。
納得なんかしていない。
ひたすら我慢した。
我慢につぐ我慢。
我慢、我慢、我慢、我慢、我慢💦
ひたすら我慢💦
ずっと我慢💦
とにかく我慢💦
なにがなんでも我慢💦
嫌でも言わない、それを出さない。
我慢することで
たくさん嫌な思いをした。
痛い目にも遭った。
でも、
私はそれくらいしなきゃいけない存在なんだと
そう思うことで
無理矢理割りきった。
自分に非がある形にして
自分を責めてまでしてきた我慢。
そりゃーもうしたくないわ！
世界ふざけんな！状態になるわ💦
最近、
気持ちが結構不安定で
元気だったりモヤモヤしたり
特に
怒りが沸き上がってきてることには
気が付いていたんだけど
改めて考えてみると
私がしてきた我慢はひどいわ･･･
みんな我慢してる。
昔は「私より我慢してる人もいる」
そんな風に考えてたけど
他の人は他の人、私は私。
私が無理やー！って思ったら無理だし、
もう我慢できんー！って思ったらそうなんよ💧
他の人なんて関係なかったのに
めちゃくちゃ痛め付けてきたなぁ私･･･
５５５５のナンバー、
その意味への反抗心から
自分の我慢の程度と怒りの具合とを
改めて思い知らされた💦
