昨日、疲れもあったんだと思うけど
全部ポイってしたくなるような
そんな衝動に駆られる瞬間が何回かあった。
どんなにイイ気分でいても
ぜんっぜん目の前の景色よくならないじゃん！とか
他のどうでも良いことは動くのに本願だけ動かないなんて、これはもう無理ってことなんじゃない？とか、そんな風に思って
「あーラクになりたい」
って感じがして。
以前はそうなる度に
「あーもういい。どうでもいい。もうやーめた」
ってなってたんだけど
何回そうなっても
必ずまた戻ってくるのが分かるから
昨日は放り出すんじゃなくて
『１度休む』って気持ちになってみた。
思った通りの晩御飯を食べてほっこりして
『自分が自分のことを見てあげてなかった』
っていうことに気が付いて
安心感を感じながら寝て。
それで思ったんだけど
昨日「もうどうでもよくない？」って
放り出したくなったのは
『自分が自分のことを見てあげてなかった』
ってことに私が気付きそうになってたから
そこに気付かれたくなかったエゴが
『戻れ』の合図として
「どうでもよくない？変わらないし」
みたいな
イヤな気持ちを出してきたんじゃないかな。
エゴの抵抗。引き戻し。
私が前に進んでいたからこそ
私が気付きそうになってたからこそ
実は変わっていたからこそ
それらが出てきたんだと思った。
「なるほどねー」と思ったね。
こうやってエゴは、何回も何回も抵抗して、
先に進むのを防いでいたんだということが
ほんとによく分かった。腑に落ちた。
目の前の景色、
変化してないように見えても
実は変化してたりする。
本願とは違うかもしれないけど
嬉しいことが続いてたり
いい気分が継続してたり。
そして、目に見える変化がなかったとしても
少なくとも「気付き」を得ていく中で
私の内面は確実に変化してる。
昨日の午後
「どうでもいいかも」ってなりかけていた私と
その数時間後
「私が私を気にしてなかった」って気付いた私とでは、もう全然違う。
【現象は私の内面の投影】
私の内面が変わっているなら
目の前の景色も必ず変わる時が来る。
エゴの抵抗に負けて放り出してきたのは
すごく勿体ないことだったなと思う。
これからは、エゴの抵抗に負けて放り出すのではなく、手綱をゆるめて、流して、ゆるやかにやり過ごしていこう✨
