私の現実は全て私が創っている。
でも
「どうしてこうなんだろう」
そう思うことも多い。
『全て私が創っているのに
どうしてうまくいかないの？』
でも、気付いた。
私は決意したことを
とても簡単に曲げてることに。
創り主である私が
『こう創る！』
つまり
『この景色を見る！』
って決めることで
その世界へのシフトが始まる。
なのに、
目の前にその景色が来ないことで
『無理なのかな』
って、すぐ不安になって
いとも簡単にあっさりと
『この景色を見る！』
っていう決意、意図を取り下げてるんだ私は。
それはね、
傷付かないための防御策なんだよ。
私が私を想ってやってるの。
でも
その防御策のおかげで
私は望むものを得られなくて
悲しい思いをしてるんだよね(^^;
例えば
好きな人から連絡が来ないとするでしょ。
望みは彼から連絡が来て
楽しく話すこと♪
「彼から連絡が来て楽しく話す✨
それまでは、私もあれとかこれとかやろう🎵」
そう思ってるんだけど
しばらくすると
スマホを見て落ち込むんよね。
「もう来ないのかな。嫌われたのかな」
彼から連絡が来て喜んでる私や
楽しく話すという意図はどこへいったのか。
すぐさま来ないと
めちゃくちゃ不安になる💦
感じてるワクワクは本当なんだから
ほっとけばそうなると思うんだけど
どうしても心配してしまうorz
「嫌われたのかもしれない。
もうどうでもよくない？私ほっとこう」
ほっとけないくせに
諦めるレベルにまで私の心は飛んでいく。
そんなこと望んでない。
だから無理。
安心したいだけなのに出来ないから
手っ取り早く安心できるところへ
行こうとしてるんだけど
彼と話したい、その気持ちは本当だから
定まらないんよね。
連絡来るはずないって思ってしまえば
連絡が来るかどうかっていう
安心できない状態からは逃れられる。
でも
望んでるのは彼から連絡が来て
楽しく話すことだから
しばらくするとまた、
そこにフォーカスする私になる。
でもしばらくすると
安心できない、落ち着かないから
安心しようとして
「連絡来なくても良いじゃん」
って思おうとする。
しかしそれは本心ではないのでまた戻る。
マジでエンドレス。
今すぐ連絡が来ることを望んでる。
今すぐその結果を欲してる。
今すぐ話したい。
それは
今すぐ楽しみたいからであり、
今すぐ「嫌われてない」って
安堵したいからであり...
つまり
連絡を求めてる私は
ワクワク以上に不安を感じてるんだね。
叶う叶わないは気にしないっていうけど
連絡が来れば嫌われてない、
そう思っているから
連絡が来ないうちは
ずっと不安。落ち着かない。
楽しく話したい気持ち以上に
好かれているかどうか
その不安が強いから
目の前の現実を見て
ごくあっさり決意がブレるんだ。
私は好かれてる、愛されてる✨
その気持ちが確信としてないから不安になる。
不安は望んでない方を見てるから。
でも私は
傷付かないようにと
あえて望まない方を意識してきた人。
遠慮してきた人。
手加減してきた人。
私は、あえて不安、
つまり
望まない方に意識を向ける私だったんだね。
でも
もうやめよう。
望まない方をクッションがわりにするのは
もうやめる。
現実がこうだからって左右されずに
望むものを見続けたい。
かつての私が創った目の前の景色は
かつての私が創った過ぎ行くもの。
いわば、かつての私の残像が目の前の景色。
そんなものに
いまの私の意思を左右する力なんてない。
だって残像だもの。
いまの私は実像よ。
残像に
決定を覆す力なんてない。
この世界は全て今の私が創ってる。
この世界を創っているのは
過去ではなく、かつてではなく、
今この瞬間、ここにいるこの私。
目の前がなんだっていうの。
相手がこうだから、
周りがこうだから、
だからなんだっていうの。
なんであれ、どうであれ、
全てを創っているのは私。
その私の
「こうしよう」という決意は
誰にも覆せないし、
「これがいい」と決めた私の意思は
誰にも邪魔できないんだよ。
決定をブレさせない私で行こう!!
