楽しみにしていたことが立ち消えになってしまって残念💦
ネガティブに考えるクセが強い私は、
その立ち消えになった理由を
相手の機嫌を損ねたからじゃないかとか、
相手に嫌われたからじゃないかとか、
そういう風に考えてしまいやすい(>_<)
たまたま予定が合わなかっただけでも、
私からしたらそれは大ごとで、不安で苦しくて
たまらなくなってしまう💦
LINEの返信速度とかもそうで、
返ってくる時間が空くと
「気にされてない」とか
「どうでもいいと思われてる」とか
「怒らせたかもしれない」とか
不安になりやすい(ーー;
相手の本心は分からない。
だから、だからこそ、悪く考えてしまう。
口では
「そんなことはない」って言われたとしても
実際はどうか分からない。
疑念と危機感とにさいなまれて、
どうしても勘ぐってしまう。
そもそも信頼できないの。
人間関係というものが。
その理由は、間違いなく親にあると思う。
親は、私をからかって育てた。
自分達の都合のいいように私を扱った。
私がそう言ったとしても、
本人たちは「そんなことない」と言い張るだろう。
そりゃそうだ。
子供を都合よく扱ったなんて、
そんなこと認めるわけがない。
両親とも、自分の非を認めない性格だったし、
そもそも言ったところで、
自覚なんて出来ないと思う。
何故なら、彼らにとって私は
所有物だったと思うから。
私はそれほど「利用されている」と感じていた。
自分の時間を奪われ、やりたいことはバカにされ、そんな中で両親は、自分たちがやりたくない事を私に回してきた。うまくおだてながら。
そんな親を
どう信頼しろというのか。
同じ親のもとで育ったはずの弟や妹が、
抵抗なく社会に溶け込んでいるのを見ると、
もちろん私の気質もあるけれど、
私は人として育てられたというよりは、
彼らにとって都合のいい所有物、
便利な小道具程度だったのではと
思うところもある。
私は本当に親を信頼していない。
一番身近だった人を信じられない私は、
周りの人を信頼することが出来ない。
「騙されてるんじゃないか」
「友達というより暇潰しなんじゃないか」
「おもちゃみたいに飽きられるんじゃないか」
「本当は嫌われてるんじゃないか」
常にそういう思いに付きまとわれ、
まとわりつかれ、がんじがらめになって、
私という存在が安定しない。
それが長いこと、私だった。
でも。
体調不良から回復して、
普通に食べれること、
普通に寝れること、
思い通りに動けることの喜びを
感じるようになった今思うのは、
両親がなんであれ、どうであれ、
もっと相手の言葉を信じてみてもいいんじゃないかってこと。
今回、楽しみにしていた事が流れたのは残念だけど、ここ最近、体調悪くて思うように動けず、
気弱になってた事もあって、
周りの顔色や反応を気にする私になってて、
左右されがちだったんよね。
この辺りで、そういう芽を摘んで、
自分軸をもう一度取り戻しなさいって
言われてる気がしたんだ。
例えば、誰かに褒められても、
その部分を自分が認めていなかったら
受け入れられないじゃない？
それと同じで、
楽しみにしていることがあろうとなかろうと、
普段から幸せな私、楽しい私でここにいるから
その出来事も楽しめるんだと思うんよ(^^)
私が私で幸せであること✨
何かがあるから幸せなのではなくて、
何かに依存したりせずとも幸せに過ごすこと✨
それを思い出しなさいって
言われてる気がした。
『また』って言ってくれた友達の言葉は、
社交辞令かもしれないけど、
本当だって信じる(*^^*)
親がどうであっても
周りの人に心を開いて構わないと思うし、
自分が親しくなった相手が言った言葉なら、
もう少し信頼してもいいと思うんだよね。
明らかに嘘っぽいと感じるならともかく、
本当かどうか分からないなら
【そう思うからそうなる】✨
私は
相手が心からそう言ってくれたって信じる(^^)
それと同時に、
そういう友達の言葉や、
返信速度なんかを基準にしなくても、
自分軸をしっかり保てる私でいこうと思う(*^^*)
私は私の力で私を満たしてあげる✨
変な話、例えここで友達にキョヒられたとしても、
私がここにいること、
私に与えられた世界があることって変わらない。
『私の存在』って
誰かの何かで揺らいだりする、
そんな適当なものではないと思うんよ。
誰かに注目が集まってるように見えても、
自分だけ一人ぼっちな気がしても、
思うようにいってないと感じる時も、
その状況にいることが必要だからそうなだけで、
イコール存在価値がないとかじゃない。
むしろ、
その状況にいるその存在ごとを愛されてるから
私たちは私たちの目で、意識で、
個々の世界を見れてるんだと思う。
ネガティブには考えない✨
考えてもいいけど、ポジティブに考える方が
今回は気持ちがウキウキするから考えない✨
相手の言葉を信じてみようと思えたこと、
普通に過ごせる幸せを感じられたこと、
自分で自分を幸せにする意識に戻れたこと、
これらを学ぶ為に
体調不良も、楽しみにしていたことの頓挫もあったんだと思う✨
それはきっと、これから来ることを
一層楽しむための準備でもあると思う✨
前向きに行こう🎵
