イラつきの波が来た。
理由は分かってる。
我慢してたから。
本当はこうしたいって気持ちがあったのに
その気持ちを無視してた。
本当は思ってないのに
場の空気を考えて同意した。
本当は言いたくないのに
場の空気を考えて言った。
本当はやりたくないのにやってたし
本当はやりたいのに我慢してたし
無茶苦茶だった。
自分にたくさんの嘘をついてた。
どうして同じことを繰り返すんだろう。
それがどんな状態をもたらすのか
本当はもう分かってる。
今日だって本当は
もっと楽しく過ごせる私だったのに
遠慮したせいで崩れたの。
エネルギーの循環が狂ったのが分かる。
チグハグな感じで気持ち悪かった。
ここにいるのは本当の私じゃない。
居るべき世界にいない。
ずっとそんな感じだった。
でも、本来居るべきと思う世界に戻れない。
波動が重くて、軽いところへ上がれない感じ。
だからすごく苦しかった。
ホントにね、自分の気持ちに嘘をつくと
流れが滞ることも、狂うことも
よく分かってるんだよね。
本当は出来るのに
小さく見せてやらないことも
自分を偽ること。
やりたいのにやらないことも
食べたいのに食べないことも
自分を裏切ること。悲しませること。傷つけること。
そうだって分かってるのに。
そういう選択をすることでもたらされるものが何かも
知ってたのに。
繰り返してしまった。
私はすぐ他人目線の私になってしまう。
私目線の私でいる時は、とてもリズムがいい。
テンポがよくて、障害も何もなくて
思ったように事が運んだり、そういう状況が来たりする。
でも、ふとした時に他人目線に立ってしまうと
「調子に乗ってるかな」などと考えてしまって
心ではなく、頭で動くようになってしまう。
その途端にリズムは狂う。
今日のように。
なんかうまくいかないとか、噛み合わないとか
違和感すごいんだよね。
めちゃくちゃ居心地が悪くなる。
冗談抜きで「違う世界にいる気がする」って思った。
本来いるはずだった世界と違いすぎる。
みんな同じ人のはずなのに、
高い波動の世界の人じゃない。
重いの。全体的に重くて、ドンヨリしてる感じ。
私は、そういう重たくて
好ましくない世界を選んでしまったんだと思う。
もし昨日までの感じで
自分の気持ちに従ってたら、
遠慮なんかしなかったら、
順調にいってたに違いない。
それなのに私は、
望まない世界をあえて選んでしまったんだと思った。
これもある意味、
幸せの受け取り拒否かもしれないと思ってる。
順調なことにあまり慣れていないから
怖いのかもしれない。
ある程度のところまでは慣れてきたけど
その先を本能で察すると、踏みとどまるのかもしれない。
自分の気持ちに正直であることや
素直でいることへの罪悪感が
踏みとどまらせている可能性もあると思う。
そういう風にしてると
ワガママだと言われるとか、
そういう勝手な子は見捨てられるとか、
嫌われて誰にも助けてもらえなくなるとか、
そんな思い込みや経験がたくさんあって
チクチク刺激されてるのかもしれない。
知らぬ間にたくさん痛んで
耐えられなくなっているのかもしれない。
理由は色々考えられるけど
なんであれ、どんな理由があれ、
私が私を無視するのをやめて
私目線で考えるのを
もっともっと中心に持ってくることが大切なんだと思う。
他の人の気持ちなんて関係ない。
誰がそこまで私のことを考えてんの？
私が考えてあげなきゃ。
私しか私を守れない。
他人目線じゃなくて
自分の目線で考える。
どう過ごしたいの？
どうありたいの？
本当に望んでいるものはなに？
その答えを出すのは周りじゃない。
だって【私の世界】なんだもん。
何回もこの道筋を
繰り返し通ってきた。
その度に軌道修正をして
でもたぶん、毎回同じようなところで引き戻されてる。
私、いまからまた始める。
いい気分を自分に与え続ける。
エネルギーも我慢させない。
縮こまらせない。
私のエネルギーはパワフルだもの。
パワフルなのに抑えつけたら、
発散できないぶん、全部内側にたまるんたよ。
私もうやめた。
今度こそやめた。
誰にも遠慮なんかするもんか。
でもそれは、
思慮分別なく言葉をぶちまけるとか
イラつくからって態度を荒々しくするとかとは違う。
自分の在りたいように、素直に在る。
でも怒りは自分のもの。
それは人のいないところで解放する。
怒りは自分の傷発だもんね。
機嫌の下りも、誰かのせいじゃない。
私のなかに何かがある。
寿虎さんのブログ読んで、吐き出して、立て直す。
もうここには戻らない！
