見苦しいなっていつも思う。
どうしてあれ程上司の機嫌を取る必要があるのかなぁ？
聞かなくてもいいようなことまでお伺いを立てて、自分は細部まで考慮してますアピール。
その上、上司に聞いてやったとなれば、自分の判断でしたことではないから面目立つ。
余念がないなぁといつも思う。
自分が判断したことでトチったとしても、うるさいくらいにずっと気にして、上司に対策を聞いて、反省してますアピール。
根回しも何もかも、細部まで計算済みって感じ？
この人見てるとね、
完全に自分の立場を守ることに必死すぎて痛い人だなと思う。
毎日毎日、見てる側からしたら、そういうことやりすぎて痛い人で、ウザイくらいなんだけど、
取り入ってもらえてる側の上司からしたら、その人のことはいい部下なんだろうな... 少なくとも悪い気はしないだろう(^^;
そんな取り入り屋のＣさん。
根底にあるのは、不必要とされることへの恐れだと思う。
上司に見捨てられないように必死なんよね。
Ｃさんは、自分のミスが続いたり、仕事上における情報を自分だけが知らなかったり(公休の次の日とかなんだけど)、自分ではなく、後輩の誰かが何かのミスに気付くなどして活躍したり、Ｃさん以外の人と上司が楽しそうに話してたり、そういうことが重なると、
必ず仕事場における必要人員の話を始める。
「こんなに人いる？」とか平気で言い出すんだけど、周りはどう答えたらいいんだって話😅
Ｃさん以外はそんな話しないから、そこが気になる辺り
『自分はその場に必要なのか、要らないと思われてるんじゃないか』
そういう不安で一杯なんじゃないかと思う。
自分の立場が危うくなった気がすると、本当に危ういのかどうなのか確認しなくちゃ怖いから、そういう形で探りを入れてる感じ？
Ｃさんは日頃も、ちょっと仕事量が少ない時など、手が余る状態になったら、十分手が足りてるところにヒョイっと入ったり、上司に質問したりして動くんだけど、そこには
『よく気がつく自分を表現してる』というのが滲み出てる。
暇してると思われることや、仕事してないと思われること、要らないと言われること、を本当に恐れてるんだって実感する。
なんせ、別に手伝わなくていいポジションに普通に入るからね(^^;
手が足りてる所に入られると、逆にそこにいた人がやりにくくなるんだけど、自分の立場が最優先なんだろうね。
「邪魔になってるかも」とは考えないみたい。
Ｃさんは、自分の意見が採用されなかったりすると、ふてるというか、あからさまに不機嫌になる。
自分の意見とは反対の方に事が進みそうになると、半端なく強く誘導して譲らない。
自分と他の人が異なるのが強い不安要素？
自分主体じゃないと、そんなに嫌なのかなぁ(-_-;)
でもね～絶対そういう不安から逃れられる時は来ないよね💦前も不安で今も不安だったら、引き寄せられるのは不安だけだもの。
どこかで切り替えないと、
必要とされないんじゃないかって思い続ける環境が続く。
何度も何度もそこに意識を向けていたら、今は誰が思っていないとしても『必要とされない自分』が現実になると思う。
どんなに上司に取り入ったって、何も変わらない。
Ｃさんは、自分が必要とされる人である為に、上司に取り入ってるけど、
他の人を退けて、「私！」って自己主張する陰にあるのは、自分が除け者になったり、要らない人になったりする不安。
その不安を取り除くために、他の人を自分より下にしたり、排除したりしても、結局もたらされるのは？
周りの人をバカにしてる訳だから、巡り巡ってバカにされる出来事が多発するし、
土台が『不安や心配』である以上、ちっとも安心できない世界なんだよね。
自分以外の人を不必要な人に仕立てないと自分は除け者にされる、必要とされてないと感じる、これは猛烈に危険だよ💦
百害あって一利なし、私もその経験者。経験者は語る(^^;
マイナスはマイナスをつれてくる。
蟻地獄みたいなものだよ(>_<)
周りを犠牲にした上に、自分の立場や安心を乗っけても、それは幻の安定でしかない！
だから常に不安定。
必要とされなくなる恐怖から生み出された行動なんて、むしろ破滅するために取る行動といえると思う。
いま目に見えて何も起きてないから大丈夫、なんて思わない方がいいね。この考え方と行動が持つパワーはすごいから💧
私は何年越しで返ってきたかな。
しんどかった(>_<)
自分が出してたエネルギーがどんなものだったか、まぁ今だから分かることなんだけど(^-^;
潜在意識を勉強して【無償の愛】って言葉をたくさん見たけど、あれを自分に向けるのはほんっとに大事。
最近の私は、私に対してどうだったろう？
条件つけずに愛していたかな。
あの頃を繰り返さないためにも省みて、軌道修正かけていこう✨
