💧

私は、今の自分の状態で

望むものを受け取っていいと

思ってはいる。

思ってはいるけれど、

いざとなると、

誰かの後押しがないと受け取れない💧

図々しいと思ってしまうのだ😣

『私より相応しい人がいるのではないか』

『私だと迷惑かけるのではないか』

そのように考えて、結局譲ったり、

諦めたりすることがホントに多い💧

自分で許可していても、

それを誰かに許可してもらわなければいけない、

というのでは、

許可しているとは言えない。

なぜ譲るのか、

なぜ諦めるのか、

なぜ図々しいと思ってしまうのか。

あと一歩、私に足りない自信。

昔に比べたら、

そりゃあもう確実に許可してる。

許可してるんだけど、

しきれていないんよね💧

“私なんか” って思ってる。

“まだまだ” って自分を追い込んでる。

“もっと頑張らなきゃいけない”

そう思うこと自体は止めた。

この前、散々頑張ってきたことを感じて

大泣きしたあの時から、頑張ることは止めた。

『もう頑張らなくていい』

『今の自分でOK』っていうのも

本気で思ってる。

思ってるけど

“私なんか” っていう欠如感みたいなものは

残ってるんだよね。

それが受け取り拒否を発動させてる。

なんでなんだろうなぁ？

【自分が出したエネルギーが戻ってくる】

簡単に言えば、それだけのことでしょう？

欲しいのがきた！とか

嬉しい！！とか

そう感じるものが現れた時に遠慮する心理って

一体何なんやろね？

自分が喜びを出したから

それが返ってきただけやのに

なんで素直に受けとれないんだろう？

んーー。

怖いからかなぁ？

『本当に自分のところに来てくれたのかな？』

っていう疑いがあるから

『自分のものだと思って喜んでたけど違った💦』

っていうぬか喜びを避けたいとか。

本気で信じて騙されたこと、あったもんなぁ。

相手は悪ふざけでも

『違った💦』ってなったら恥ずかしいもん。

『本当に自分のところに来た』

その確信が持てないことが

あと一歩の自信を持てないことに

直結してるのかもしれない。

でも、

“自分のものだと思えないから掴みにいけない”

“周りの人に悪いと思ってしまう”

っていうのも、受け取り拒否の動機には

あるだろうけど、

“私なんかが受け取ってはいけない” っていうのは

確信の有無は関係ないフレーズだと思うしなぁ。

受けとることがこんなに怖いのはどうしてなんだろ？

もしかしたら、受け取ること、というより

受け取ったあとの変化が怖いのかもしれない🤔

未知の世界だもんね。

望むことを選んで、受け取って

ガッカリしたくないとか

後悔したくないとかあるかも。

ときたら、

なんで自分が選んだもの

＝ガッカリや後悔なんだ？ってなるよね。

例えば、自分が選んだもの

＝「選んで良かったって必ずなる！！」

そう思っていたら、また違うのかもしれない。