愚痴が止まらなくてヤバイと思ってる。
人に聞かせなきゃおさまらない。
共感してもらわないと嫌。
それはつまり、私が私の気持ちに
ずっと共感してなかったってこと。
相手は変わらない、変えようとしても仕方がない、
それは分かってんだ(>_<)
私だって、相手に言われたからって
ハイハイ変われるわけじゃないもん。
良いとこも悪いとこもお互い様だと思うし。
でも、そういう理解が
気持ちを抑えたり、
見て見ぬふりしたりすることに繋がって
知らぬ間に我慢のほうにいっちゃったら
結局今みたいに蓄積しちゃうんだよね。
嫌だなって気持ちも、イライラも、
感じているのが本当なんだから
なかったことにしてはいけないんだよ。
受け流すのと、受け流せていないのに
オッケーにしちゃうのとでは
やってることは似てるけど全然違う。
私の場合、受け流せてる時は
『お互い様だもんね』って感じで軽くて
心に残るものは何もないからアッサリ。
受け流せてない時は
『お互い様だから仕方ない』って説得してる感じで
その対象者の動きに過敏になったりする。
今回もきっと、ここまで蓄積するまでには
何回も『仕方ない』って思ったり
対象者の動きに過敏になったりしてたと思う。
過敏になることで、余計不満が募ったりしてたと思うから
早めに対処してあげれば良かったのに
疎いんだよね、私。自分のことにホント疎い。
もっとしっかり見てあげなきゃって思うのに
その時々の気分の良さに負けて、
その裏で少しずつ我慢していることを忘れてしまう。
元々我慢グセがあった分、慣れっこになってるのも大きい。
それが当たり前だったし、周囲に悟られないようにするのも当たり前だったから、誤魔化してきたぶん鈍感なんよね。
だから本当は、結構早い内から一生懸命耐えていて
『これくらいなら大丈夫』ってどこかでは思っていても
本心では、気付いて欲しい、我慢しなくていい、そう言ってほしいって思ってるんじゃないかと思う。
うんと小さい頃、親の前で物分かりのいい子でありながら、そう思ってた気がするんだよね..
僅かな我慢を『これくらい』なんて軽く思わないで
その時々で大切に吐き出してあげたら
『しんどいー』とか『ワーッ』とかならなくて済むのに
いつもいつの間にか、自分のことを置き去りにしてしまう。
思ってないこと言って相手を立ててみたり
遠慮することで無駄にエネルギーを消費したり
いつも自分のことを後回しにしてしまう。
そして気が付いたら不満が蓄積して
イライラ不愉快な気持ちで満たされていて
しんどい、苦しいってなる。
いい顔なんてバカらしい、そう思いつつもしてしまう。
ある程度は潤滑油だと思うけど
私は限度を知らない。
どこまででも歯止めなくやっちゃうから
そういう意味でも、もっと自分の気持ち、
イエスノーに敏感になって
聞き取ってあげなきゃいけない気がする。
他の誰でもない私自身が
私自身のストッパーになってあげなきゃいけないんだよね。
何回も思ってきたけど
誰かが救ってくれるんじゃない。
誰かが変えてくれるんじゃない。
すべては私次第。
私の世界。
私から始まるんだもん。
どうしたいのか、どうありたいのか、
自分と対面する時間を作ろう。
