といっても
頑張る感じは全くなくw
逆にもっと
力を抜いていこうって思った(^^)
自覚はあったけど
やっぱ結構頑張ってたんよね、私(^^;
何年どころか、何十年も
『頑張ること』が当たり前だったから
ついつい無理をしてしまう。
まぁ自覚できるようになっただけ
全然進歩なんだけど
いつの間にか
周りに好きになってもらう為に
自分の『好き』や『喜び』を忘れてたってことに
寿虎さんのブログを読み返していて気が付いた。
自分の
『好き』『楽しい』『嬉しい』
などではなく
『こう見てほしい』『こう思ってほしい』
っていう欲求の方が強くて
それらが優先されていた事実。
その中で
確実に押し退けられていた
私の想い。
周りを優先することで
私は私をぞんざいに扱っていたんだよね。
そうやって自分を虐げている状態で
周りの人に好かれたとしても
それはつまり、自分を虐げた結果、
否定した結果、手に入れたものなわけでしょ？
そんなのしんどいだけじゃない？
悲しいだけじゃない？
虚しいだけじゃない？
めっちゃそう思った。
最近、気持ちに波立つことが多かったのは
本当の欲求、やりたいこと、好きなこと、
そういうのを押さえつけていたからだと思う。
「抑圧しないで！苦しい！」っていう
自分からのメッセージだったんよね、きっと。
そうだよね。
自分の望むことや好きなことを削除していった中に幸せってない。
気力が満たされずに減っていって
やがて疲労困憊...
当たり前だよね(>_<)
「もっとこうしたい！」って気持ちが
外に出たがって暴れてたんだと思う。
だからイライラしたり
気力が潰えたりして
眠気やしんどさが強かったんだろうな。
きっと必死に訴えてたんだ(>_<)
もちろん
ある程度の思慮分別はいるけど
私を私らしく在らせてあげようって
そう思った。
ここからまた原点回帰✨軌道修正✨
自分が楽しいと思うものや
幸せと感じるものをたくさん選んで
取り揃えてあげてあげる☆
身の回りを、自分が好きだと感じるものや
心地良いと感じるもので満たしてあげる♪
気付いた時が仕切り直し時(*^^*)
