先日家族に立腹して以来、
関わらない日々を送っているわたくし。
こういう時は度々訪れる。
最近になって理解したんだけど
私がこうなる時って
直前まですごく家族に合わせてるんだよね。
そのせいで家族が調子に乗るというか
ちょっと遠慮がなくなるっていうのかな？
不快になる話をされたり
態度を取られたりってことが増える。
それでいつも
「もー話したくない、聞きたくない！」って
なるんだけど
もしかして
私がそうなるのって
家族が私に気を遣わないとか
私に対して不快な言動を取るから
とかではなくて
私がそうなってしまうほどに
自分を抑えて家族に合わせてるから限界がきて
些細なことでも不快に思えるんじゃないかって
そう思った。
確かに
いくらかは家族間の馴れ合いで
不快になる言動が増えてると思う。
特に私、元道化師だから。
からかわれる立場になりやすいと思う。
でも、私自身も道化師であったがゆえに
『道化師である私、からかわれやすい私』が
無意識のうちに当たり前になってて
余裕がある時は多分
その私で家族と関わってると思うんだよね。
自分を抑えて、家族の様子をうかがって
その場に応じた動きを自然としてると思う。
本当は嫌なのに、おどけて誤魔化して
「いいよ～○○だから」なんて冗談言って
相手が気に病まないようにしたりとかね。
だけど、そういう私って
本当の私じゃない。
いや、その私も本当の私かんだけど
その私でばかりはいたくないのよ。
道化師役が板についてるけど
それは生きる為に仕方なく身に付けたものであって私の全てだったり、軸だったりではないんだよね。
それなのに、
家族に合わせて動いてばかりいる。
だから、その時間が長くなるとMAX限界がきて
『もーいや！話もしたくない』ってなるんだ思う。
いつも家族の言うことばかり聞いて
そっちを優先してきたわけだからね(ーー;)
「あなた達にばっかり合わせてられない‼」
「私にも色々あるのよ‼」
やがてこうなるのは無理ない話なんだと思う。
今もね
実際もういっぱいいっぱいなんだって感じてる。
これ以上自分を抑えて
家族が私に希望している姿というか
家族関係に自分を合わせていくのは
危険だと思ってるくらい。
まるで薄氷のようなんだよ。
ちょっとの刺激で割れそうなんだ、私の心。
だから
ここ数日は完全シャットアウトしてる。
関わってない。
思えば、我慢もそうだった。
私は、自分が「我慢していたこと」に
体調を崩して寝込むまで
気が付かない人だったんだよね。
それほどまでに「我慢すること」は
私にとって当たり前だった。
体調崩して、バカらしくなって
自分大切にしようって決めてから
「他人」のことで我慢するのはもうやめてて、
自分のことを優先したりいたわったりしているんだけど
家族に対しての「我慢」、家族に合わせる形の
「我慢」は「他人」にしてきたそれより更に当たり前すぎて、根深すぎて
全然やめれてなかったんだって思う。
余裕がある時は合わせられるんだけど
余裕がなくなってシャットアウトして
リカバリーしてるサイクルを考えたら
やっぱり道化師になってまで合わせること自体を
やめた方がいいんだろうと思う。
だけど、批判されるのを恐れてる。
自ら進んで道化師役になったのに
なんだか身勝手だって言われる気がして。
でも
道化師役はもうやりたくないし
【他人に言われることは自分に言ってること】
らしいので
そういう自分を身勝手だと思ってるのは、
他ならぬ私自身なんだと思うから
久しぶりにちょっと
自分と向き合って、しっかり考えてみようかな...
