大好きな人ともう一度恋がしたい。
幸せになりたい。
その思いで突き進んだ結果、
私はみるみる変わっていった。
自分の気持ちが分かるようになり、
それに従えるようになり、
満足できるようになり、
幸せを感じられるようになり...
でも、彼とのことは
一切進展しなかった。
面白いくらいに会えない。
体験談を読んではガッカリする日々。
頭では分かってた。
これまでがひどかったから、マイナスからゼロになるだけでも大変なんだってこと。
みんなに１ヶ月で変化があったとしても、私は私なんだってこと。
だけど、いつまで経っても会えなくて、
それどころか、新カノが出来たと耳にして、
あの時はだいぶ打ちのめされたっけなぁ。
昨日のことのようにリアルだわ。
あの時のショックは、ホントに言葉にならない。
よく潜在意識の記事で
【望みと逆のことが起きたらチャンスだ】とか
【好転反応だ】とか書いてあるのを目にしてたけど
そんな整理とてもじゃないけどつかなかった。
マカロンさんだっけ？
【現実からの挑戦状】って言葉を残されたのは。
私はその挑戦状に
しっかりやられたってことになるのかな。
自分がやって来たことすべてが無駄に思えた。
引き寄せなんて嘘じゃんって本気で思った。
でも、それでも諦められなくてあがいた。
そこがわたくしの根性のすごいところ(笑)
数ある潜在意識のブログの中から、
よく読んでた人のセッションに申し込んで
相談に乗ってもらった。
いま思えば、別にアドバイスらしいアドバイスは
してもらってないw
でも、誰にも相談できなかったから
聞いてくれる相手がいるというだけで
充分救いだった。
一人で抱え込むには重すぎて無理だったんだよね。
そういう行動に出れたのは
自分の気持ちに正直になれてきたからだったと思う。
それともう一人、セッションをお願いした人がいた。その人は、自分軸を持ち始めていた私を
根気強く励まして、明るい方にリードしてくれた。
文字通り、寄り添ってくれた。
この二人にさらけ出せたのは、
関わりが何もなかったからだと思う。
潜在意識のことも話せたし
羞恥があまりなかったから吐き出せた。
いらないものを出しながら
こうする！と決めたことを少しずつやっていく中で私は更に変わっていった。
でも、どうしたって彼には会えなかった。
何やっても進展なんてない。
名前を引き寄せたからって何？
そんな気持ちで想いだけが募った。
外に出れば必ず彼を探した。
なんなら、彼に会いたくて外に出てると言っても
過言ではないくらい。
会いたかった。
本当に会いたくて仕方なかった。
「変わったよ」って伝えたかった。
「変わったね」って言って欲しかった。
変わった私を見て欲しかった。
酷かったあの頃の私の記憶で終わりたくなかった。
前よりずっと素敵になったと思う自分を、
彼に見て欲しい気持ちでいっぱいだった。
私のことを必要として欲しかったし
愛して欲しかった。
寂しかった。
辛かったこと、頑張ったこと、
彼に受けとめて欲しかった。
一方的かもしれない。
けど、彼に会いたくて、
いいなって思ってもらいたくて
ずっと頑張ってたんだもん。
彼に会うことは、私にとって集大成だった。
欲しがるのも無理ないと思う。
彼との再会は
最後のピースであり最初のピース。
私の変化の結末であり
新しい恋の始まりになる。
そう信じてた。
だから欲しくてたまらなかった。
けど今、その再会のピースは
彼との恋の始まりじゃなく
彼への想いに区切りをつけるピースとして
欲しいと思ってる。
彼のことが嫌いになったのではない。
なかったことにしたいわけでもない。
彼は大切な人。
私を変えてくれた。
本当に好きになれた。
『あなたのおかげで幸せな私への階段を登れた』
そう伝えたい。
いま一番したいことは
新しい私で彼と関わることで、
彼という存在にお礼を言うこと。
まるで礎のようになってくれた。
変わるきっかけになってくれた。
そして私は
ずっと引きずってた彼への想いが薄れる程の
いいなって人に出会えたんだ。
「あなたがいてくれたから」って伝えたい。
直接言葉になんかしなくても、
私らしい私で彼と関われば
必ず「ありがとう」は伝わると思ってる。
そして、彼の記憶に
笑顔の私が留まったらいいなと思う。
