仕事の話がスムーズに進まなくて、
『妥協してるからか』
って気がついたあとのこと。
本当の気持ちや希望、本来の自分というものを
私は長いこと偽ってきたんだな💧と思いながら、
『潜在意識 転職』などでネット検索かけて、
色々読んでたんよね。
その時見つけたとある記事を見て
わたくし大泣き💦😭💦
斎藤芳乃さんという方のブログなんだけど、
もう号泣💦ぼっろぼろに泣いた😭
この方のブログは、これまでも何回か読ませてもらったことがあるんだけど
声をあげて大粒の涙を流して泣いたのは初めて😭
心がチクチク(TT)
これほど自分のことを
ぎゅーっ！！ってしたくなったことはなかった
(自分ゴメン🙏💦💦)
どれだけ自分のことを痛め付けてきたんだって痛感した(T^T)
『こんなにも頑張ってるのに
まだ頑張れだの、足りないだの、至らないだの
どれだけ苦しめる気なんだ？！』
『頑張って当たり前、やって当たり前、
何で出来ないの？何でやらないの？
弱音なんてダメでしょ、甘えたらダメ！
そうやって自分を奮い立たせる事が
自分の幸せには必要だと思ってた』
ズタズタに傷ついた私に
追いうちかけるような言葉ばかり投げ掛けて
それでも私は、その声に従って
“認めてもらうために、納得してもらうために”
頑張って立ち上がって、生きてきたんよね。
でも、そんな私に、私は
まだ足りない、まだ出来てない、
そんな言葉しか、かけてこなかった。
そう。潜在意識のことだって、
私はすごく頑張ってた。
現象が後とか、既に叶ってるとか、
何言ってるのかサッパリ分からなくて
理解できなくて。
それでも幸せになりたいから
たくさんの記事を読み続けてた。
思考の書き換えだって、抵抗が来ても、泣いても、
アファメーションやイメージングを諦めなかった。
それらを積み重ねる中で、
相当古い思考を手放してきたのに
褒めるってことを、私はホントにしてこなかったね。
たまに褒めてても、四六時中自分を責めてたら
ほぼ褒めてないのと変わらない。
色々取り組んできたから
『妥協してた』とか
『自分を本来の自分以下に見せていた』とかにも
気付けるようになったのに。
その状態に、違和感や嫌悪感を感じられるように
なったのも、これまでの私があったから。
それなのに、それでもまだ
“皆みたいに出来てない！至らない！” って言って、
私は私を責めている。
ずたぼろになって、それでも従ってきた私のことを
私は「至らない！ダメ！」って追い返す。
認めない。休ませない。
っていうか、
自分を本来の自分以下のものにしておきながら
頑張れだのなんだのって
何いってんの？って話だよね。
出来てない、至らないって何が？？みたいな。
出来ることでさえ出来ないフリさせたのは私。
その私が「皆みたいに出来てない」って怒ってる。
これどういう状態？理不尽だよね。
『私は皆みたいに出来ない』『私は至らない』
そんな風に決めて、本来の気持ちに蓋をして
望むものを得ようとしていたこのステージ、
何だったんだろう？
もちろん、出来ないこともあるよ。
でも、私が出来ることで
他の人が出来ないこともあるように
何もかも出来なきゃいけない、
何もかも１人でやらなきゃいけないってことは
ないと思うんだよね。
そこを目指してたのかな？
かといって、その為に
自分自身をこの程度って決めて
その程度のものしか受け取れないようにして、
『出来てないよ！足りてないよ！
これじゃ望むものなんて手に入らない！
幸せになりたくないの？！』
って責めるのは、本末転倒だよね。
そんな状況にいた自分。
どんなに孤独で心細かったかと思うと、
寂しさや悲しさが込み上げてきて
涙が止まらなかった😭😭😭
