私ってそんなに「邪魔ー‼‼」っていう気持ち、溜め込んでたんかな？？
今日も仕事中に横から口を挟まれて不愉快な思いをし、私がやりたいと思って待っていたことをそれが来た瞬間他の人にかっさらわれ、50キロの道を40キロで走る車に前を遮られ、
たくさんたくさん
「邪魔！鬱陶しい！うざい！余計なことするな！」
って思った1日だった(-""-;)
昨日もその前も、
「邪魔！鬱陶しい！どっかいって！手を出さないで！ほっといて！一人でやらせて！介入してこないで！黙ってろやかましー！！！」
みたいな感情がマグマのように沸き上がって、
とにかく私、怒ってるんだよね。
【抑え込んでたそういう感情を感じるためにその出来事は起きたんだ】と思って、感情を感じて吐き出すようにしていても、こうも連日続くと、そんなに怒りを溜め込んでたんかな？抑え込んでたんかな？って思っちゃう。
まぁ感情の処理方法を我慢しか知らなかったんだから、相当溜め込んでて当然って話なんだけど、ホントにめちゃくちゃ我慢してたことを実感する。
思うように出来ない苦痛
やりたいように出来ない苦痛
介入される苦痛
手や口を出される苦痛
自分が望んでないことをされる苦痛
相手の意図を尊重しなければならない苦痛
今ものすっごく感じてる。
小さい頃から、こういう思いたくさんしてきたんだよね。自分の気持ちや意思が全く分からなくなるほどだったんだもん。自分の欲求と共に、多くの苦痛を押し殺してきたに違いない。
傲慢な物言いで口を出してくる鬱陶しい上司も、
落ち着きがなくてちょこまか鬱陶しい同僚も、
暇だからって手を貸してくる同僚も(私はその人に手伝ってもらう算段でやってないから邪魔にしか感じない)、
全部幼い頃からこれまで溜め込んでた苦痛を感じて吐き出すために存在してること。
だったら感じきってやろうじゃん、吐き出しまくってやろうじゃんって、今そんな気持ち。
たくさん傷付いてきた心を癒してあげられるのは、傷ついたんだ！って悲しさを感じて、自分の思い通りに出来なかった悔しさやもどかしさを感じて、悔しい！嫌だった！って、ちゃんと怒ってあげることなのかも。
感じきろう。ここで終わらせよう。
私は私を、本当に幸せにしてあげたい。
過去の傷や痛み、苦痛から救ったあげたい。
目の前の景色を見て、苦しむのではなく楽しんでほしいから、私は感じきる✨
