お局のことで限界が来て、愚痴を聞いてもらった。
私は、私が口にしたことを覚えてない😅
それくらい限界だった。
だけど、感覚？
「あー、私は、“この人が悪い！” って言いたかったんだ。それを分かって欲しかったんだ」
っていうのが残ってて、それがじんわり出てきた。
この状況では
『この人が悪い！』の “この人” は、イコールお局のことなんだけど、
『この人が悪い！』の、大元の対象は母親だっていうことを、心がすんなり受け入れてる。
私は母親を責めたい。
ほんとに、暖かい家庭っていうものを見せてくれなかった両親が、私は嫌いでね💧
特に、自分の都合のいいように私を利用した母親への感情は、割り切れないものがある。
悪びれない態度。
何も考えてもないんだろうなっていう、
母親の自分本意な姿勢は、昔から大嫌いだった。
私はね、ほんっとに、
この親のせいでたくさん苦しんできた💦
それなのに、それをなかったことにしようとしてるの？この人は⚡️って、いつも怒ってた。
そういう気持ちをね、誰かに分かってほしかった。
だってさー、ふてるとかさー、あり得んじゃん💧
『私はこの人の機嫌を取る道具じゃない！』って
いつも思ってた。
そういうのを分かって欲しかった。
『それはお母さんがよくない！』
『それはお母さんが悪い！』って、
そう言って欲しかった。
その思いが、
『この人が悪い！』
『私はこの人の機嫌を取る道具じゃない！』
って言える状況を創ってたんかなぁ。
自分勝手な母親＝無茶苦茶なお局
なんか分かるかも。
母親は目の前にいるけど、言えないからね(-_-;)
言ったことで精神崩壊でもされたらめんどくさい。
確かに私の中には、
◯◯が悪いんだと言いたい、とか、
それを分かってもらいたい、とか、
同意してほしい、共感してほしい、
自分が頑張ってきたことを認めてもらいたい、
そういう気持ちが、ずっと強くあった。
親への怒りの中で、
これらの気持ちが自分の中にあることは自覚してたけど、
ここまで心に染みて感じたことはないんよね。
限界に触れなければ、
これほど実感することはなかった。
幸せなアファメーションとかイメージングをしたり、
楽しいことや嬉しいことをチョイスしていく中で
押し出されてきたのかもしれないね。
捨てておくことが必要な段階にきたのかも。
確証はないけど、そういうことにしておこうか😅
