この間、真夜中に色々考えてから
久しぶりに家族に対する怒り、
特に、母親に対する怒りが噴火。
抑えてたつもりは全くないんだけど
こうして感じ取れるところまで上がってくると
あ～見て見ぬふりしてたんだなぁって思う。
感情を抑えてたつもりは全くない。
もちろん、今こうして込み上げてきてる感情にも
ちゃんと向き合って解放していく覚悟はあるんだけど、
そう、向き合うにあたっては覚悟がいるんよね。
やっぱね、
自分の感情と向き合うのって
結構なエネルギーがいることだから
ちょっとね
覚悟がいるんよね、私には。
だから
避けてたんだと思う。
本当は感じてたのに
感じとらないようにしてた。
今回沸き上がってるこの怒りから感じるのは
ものすごく破壊的なエネルギー。
１度触れたらもう
取り返しがつかないというか、
綺麗事は通用しないと思ってる。
これまでの私は、
「母も大変だったから」などと誤魔化して
自分の気持ちをいくらか抑えてきた。
フォローなしで怒ることは
すごく身勝手で、冷徹で、酷いことだと思ってた。
みんな事情があるっていう
その視点に立って考えなきゃいけないと思ってた。
でも、それはそうなんだけど、
だからといって、
自分の気持ちを誤魔化すようなことをする必要はなくて。
みんな事情がある。
確かにそうなんだけど
それは私だってそうなんだってこと。
私にも事情があるんだってこと。
どうしてそこを無視するのか？
みんなの事情ばかり優先して
なんで私の事情は優先しないのか？
なんで私の事情を優先してはいけないのか？
私はいつも
周りのフォローばかりしてきて
自分のフォローをしてこなかったけど
何より優先すべきは自分だったと思うから
もう言葉なんか選ばずに
ぼっこぼこに言って
この怒りを解放したいと思う。
