わたくしなりの毎日

これがわたくしなり(^^)ということで、私だから思うことや感じることを、毎日ゆるゆる綴っていきます。

暇だった休日(^^) でもオッケー👌

今日は休みだったんだけど
何もすることなくて暇だった。

でも、ゆっくりすることを
最も自分に許してなかったと思ったから
何もすることがない状況を許して
ひたすらゴロゴロしてた。

前だったら
無駄に過ごしちゃったとか考えてたけど

今日は全然(^^)

こういう日があっても良いんじゃないって
そう思ったし

いまも思ってる☺️


その時その時
スマホで検索したり
ニュース見たりしてたけど

全然意識に残ってないんだよね。

何の記事見てたか覚えてないし
ニュースは記憶にあるけど
それ見て何を思ったかは覚えてない。

何て言うんだろ。

ただ時間を流しただけって感じ。

良くも悪くも
その流れに感情はないから
中立の時間が流れたっていうのかな。

何も心に残ってない。


あるのは穏やかな感じと
客観的な視点だけ。


これまで割りと
目の前の景色=現象基準で生きてきて
べったり癒着してたから
今日みたいに
現象に染まらず、左右されず、影響受けずの
過ごし方は
本当に穏やかに感じる。

現象にいちいち反応するのが
どれだけ疲れることだったか
相反する位置に立ってみるとよく分かるね。


これが本来なのかも。

私がすることは現象関係なく
ただ望む自分を打ち出すことだけ。
現象には、良くも悪くも反応しない。
中立で見て流す。
望むものは内側にあるんだから
それを見る。


最近少し
「いま既に叶ってる」っていうのが
理屈じゃなく感覚として分かってきた。

どこかで達人が言ってたけど

既に叶ってる自分がすることに
間違いなんてあるわけないし

既に叶ってる自分が感じることに
間違いなんてあるわけない。

そうだよなぁと思う。
だって叶ってるんだもん。

この私の状態で
全てオッケーなんだなぁと思う。

私が最も後回しにしてたこと

ここ最近、色々あって疲れてた。

土曜の仕事終わりから昨日1日は
疲労感がものすごくて
内観は少ししたけど
その他はもう何もする気にもならなくて
昨日は1日ずっとゴロゴロしてた。


その時に思ったんだけど

ゆっくりすること
くつろぐこと
リラックスすること
自分を休めてあげること

そういうことを
私はいつも後回しにしてきたんだよね。

潜在意識を勉強する中で

やりたくないことや
めんどくさいことをやらないのも自愛だし

逆にそういう
後回しにしてることをやるのも自愛だし

ゆっくりすることも自愛

自分のためを思ってやることや
自分の心の声に従ってやることは
全て自分を想ってのことだから
間違いはない、どれも正しいんだって
そう思うようになってたんだけど

ゆっくりすること
くつろぐこと
癒されること
力を抜くこと
気を緩めること

そういうのは
どこかで許してなかったなって

そう思った。

昔みたいに
休むことを禁止してはいない。

でも、後回しにしてた。

どこかで罪悪感があったのかもしれない。

意識して欲しいものを買ったり
横になったり、勉強したい時はしたり
いま幸せに過ごすために
色々してきたつもりではあったけど

身体にはいつも力が入ってた。

本当の意味で心が緩んだこともない。

いつも少し先の
やらなきゃならないことや
仕事のこと
そういう色んな段取りに頭を働かせてた。

本当の本当に休んだことはなかったと思った。


それが人間かもしれない。
それが大人で、それが当たり前なのかもしれない。

でも
そんな「常識」たるものはどーでもいい。

「常識」といわれるもの
「普通」とされるもの
「当たり前」といわれるもの

そういうのが私を助けてくれたことなど
1度もないから。

そんなものクソ食らえなのだ。
そんなものにとらわれて縮こまるのはもうイヤ。


何もかも忘れて
何も気にせず気を緩めて
脱力する時があったっていいじゃない。

今日これからの段取りも
明日の予定も
一切無視してだらけたっていいじゃない。

そういう時間があったっていいじゃない✨


しばらく何も考えない!
全て忘れて脱力してやろー✨

実感したこと

目の前に見えている景色
=現象

現象
=内面の投影


分かってるつもりだった。
実感もしてた。


でも今になって
より実感したことがある。


それは

【すべて毎瞬の投影なのだ】ということ。



私、3月に1つ
叶えたことがあったんだ。

でも
そのあと内面がぐらついて

望まないこと
ガンガン考えてしまってた。


現象にとらわれてしまったんだよね。


叶った、良いことがあった、
だからといって

嫌なこと、望まないことが
起こらないわけではない。

なぜなら全ては
いまこの瞬間の内面が
創り出しているから。

そりゃ
望むことを考えてる時もあれば
望まないことを考えてる時もある。


3月の時点では
叶えた!うまくいった!と思っていたけど

いまから考えると全然
叶ったなんて言えない。


『叶った』っていうのは
その一瞬を切り取って決められることでは
ないんだよね。


あの時私は、確かに望んでた景色を見たけど
でも、だからって
「叶った」「終わり」ではなかった。

そこからずっと
望む景色が展開して当たり前ではない。
叶ったからって
あぐらかいてて大丈夫って話ではなかったんだよ。


【現象は内面の投影】なんだから
「やったー⤴️」って景色を見たとしても
その後もしっかり自分に軸をおいて
望むものを見続ける必要がある。

だって毎瞬の内面が
毎瞬投影されて
毎瞬目の前に広がってるんだもんね。

例えいまこの一瞬

「やったー⤴️」って景色だったとしても
そのあとずっと
「いやだー⤵️」ってなることを考えてたら

やがて見るのはその景色に決まってる。


それがいま

本当の意味で身に染みた。

この一瞬がどれだけ大切かよく分かった。


毎瞬の心の在り方が次を創る。


良いと感じる現象だろうが
良くないと感じる現象だろうが
関係ない。

全ては内面。内面が全てなんだ。

ゆっくりしよ

やっと気持ちに向き合えると
張り切って内観に臨んだんだけど

やっぱ寝てる間に
ほとんど流れていってたみたい(笑)

昨日嫌なことがあって
それに関して腹立たしい気持ちが残ってたから
そこから思うことをバーッと書いていったけど

昨日までの
「整理したい」って強い気持ちはどこへやら

今は単純に
「ゆっくりしたい」
「何も考えたくない」
そう思ってる。

もうなーんにもしたくない。

天気良いけど
掃除も洗濯もなんにもしたくない。

頑張ったもんね、1週間。

気分がよくなる情報を目にして
嫌なものは聞かないようにして

1日ゆっくりしてあげようと思う☺️

疲労困憊だった(´д`|||)

これ程疲れを感じたことってないくらいの疲労感を昨日は感じてた。今もちょいダルイ orz

なんかね
いろんな感情、色んな思いが
溢れるように出てきてるんだよね。

睡眠不足や仕事の疲れもあって
休日である今日まで
その感情を整理する時間を持てず
ちょっとしんどかった。

でも、そんな状態でも
望むことを見ながら
自分の状態を優先してたんだよ。

湧いてきた感情も無視はせず
僅かな時間でも
「こう思ってるんだな」って感じるようにしてたし

リラックスしたい時はリラックス
考えたい時は考える

自分の気持ちに従って
メリハリつけて過ごしてた。


それは素晴らしい選択だったと思う。
実際、その時その時にムリはなく
気持ちも穏やかで
ラクに過ごせていたからね(^^)


だけど昨日
職場でしょっちゅうミスをする人がまたミスをして
そのとばっちりを見事に私が喰って
それがトドメになった💦


糸が切れたんよね。


内観できる休日までと思って抑えてた
整理したいのにしきれてなかった感情たち。
ストッパーが外れて
抑えがきかなくなった。

今すぐ内観したい衝動にかられたけど、
まだあと半日仕事がある。

『ここで不機嫌に流されては負けだ!』

そう思って
ぐらつきながらも仕事に集中。

そしたら
「あっ」と思う気付きを
得ることが出来たし

無理してでも気持ちを高めて頑張ったのは
間違いではなかったと思うんだけど

やっぱり疲れたよね😱

昨日はもう
何もかも放るようにして寝た。
何する時間も惜しかった。
とにかく寝たかった。
寝た。

今も眠気はあるけど
寝たぶん疲労感は薄れていて
内観できるだけの落ち着きはあるから
今日はもうどこにも行かない勢いで
ゆっくりじっくり
ひたすら自分の内面に集中してあげようと思う☺️

言いたい気持ち、
整理つけたい気持ち、
たくさんあるんだもんね。


ただ、寝ることっていうのも
1つの内観になっているのかな。

寝たことで流れてしまった感情も
結構あるみたい。

寝たい時には
寝たいだけの理由があるってことかな。

繰り返してるけど

久しぶりに自分が書いた記事を読み直してたけど

なんかもう本当に
その時その時
ありのままの気持ちをそのまま書いてるから

例えば
2週間前はこう!って決めてたのに
いつの間にやらまたグラついて
しばらく後に迷いの記事を書いてたりして
「どっちやねん」って感じ(笑)

リアルといえばそうなんだけど
こう!と決めたことが貫けてないのは
本当の決心にはなってなかったんかなーって
そう思った。


ただ、どんなことも螺旋階段というか、

グルグル同じところを回っているようでいて
横から見たら、
きちんと上にのぼれてるのと同じ。

2週間前こうと決めた!
数日後に揺らいだ💦
今日また決め直した!

これって一見すると
同じこと繰り返してるだけに見えるんだけど

それぞれの時間があって
『決め直し』に至ったことを考えると

1回目に決めた時、
2回目に決めた時、

同じじゃないっていえる。


何回繰り返したって構わない。
練習だ練習!

腹痛と決意

夕方、仕事が終わった頃に
じわじわっと来た腹痛😖🌀💢

その鈍い痛みに
「また来た」
となったわたくし💦


今日ひとつ、
気持ちに整理をつけたから来た痛みだと
そう思った。


私の場合、この鈍い痛みは
何かに気付いたあとや、
整理がついたあとに来ることが多いので

腹痛=吐き出し

と定義してる。


最初は鈍痛だけど
後々キューッってなるから
ウェルカムな痛みではない。

だけど
心と体は繋がっていて

心から不要なものを出せたから
体からも出すことになってるんだと考えたら

不要なものがなくなったぶん
見る世界が変わってくるのだと思えて

これからの景色に
ワクワクしないでもない(^^)


ただ、今回の腹痛
いつもと違うのが

ここで一区切りついたのは間違いないんだけども
芋づる式に他のことがズルズル出てきて
スッキリとはなっていない点。


今日整理がついたそれは
大きなことだったんだけど

その分
大きな落とし蓋になってたんだと思う。

整理がついた

外れた

その下に抑え込まれてたものが出てきた。


抑え込んできたそれを
私はいま感じてる。

感じてるそれを言葉で表現するのは
ものすごく難しい。

色んな感情ごちゃ混ぜで

モヤモヤ
グニャグニャ
ベタベタ

そんな表現しか出来ない。

でも、そんな表現が一番適切。


なんか
めちゃくそ我慢してたんだなと思う。
んでもって
めちゃくそ自分を否定してた。

大分否定しなくなってたけど
それでも肝心な部分はいつも自分が間違ってると
そう思ってきたことに気が付いた。

例えば
私は遠出が好きじゃない。
でも身近に遠出が好きな人がいれば
「遠出が好きじゃない自分は良くない」と
そのように思ってしまう。

慎重な性格で
確認作業を重ねる私。
でもその確認も早い人がいれば
「確認に時間がかかる自分は良くない」と
そのように思ってしまう。


なんでそこまで
『自分が間違ってる』になるのか。

遠出が好きじゃないのがなぜ間違いになるのか。
逆に
自分が遠出が好きじゃないからといって、
遠出が好きな人はおかしいということになるのか。

自分の間違いを探して
指摘したり批判したり

なぜそんなことをするのか。

それは
自分は間違ってるという思い込みがあるから。

間違ってると思ってるから
いつも間違ってるところを探して
そこを正そう、改めようとする。

それは何故なのか。

そうしないと
受け入れてもらえないと思ってるから。


自分が受け入れてもらえるのは
自分が正しい時だと思ってる。

それはつまり

自分が正しい
イコール
周りが正しくないと証明できた時に限り

自分は受け入れてもらえると

そう思っているということ。


でも
『自分が間違ってるから受け入れてもらえない』

そう思ってる以上

目の前に広がる景色は
『周りではなく自分が間違ってる』と
そう感じる景色な訳でしょ。

その中で自分を否定して批判しても
受け入れてもらえる時なんて来るわけない。

だって
『受け入れてもらえない』がベースなんだから。

己の否定や批判、
間違い探しがエンドレスに続くことになる。

『そこを改めなければ幸せになれない』

その景色が延々と続いていくのは道理。

だって【現実は内面の投影】なのだから。


私が今
すごく思うことは

本当の意味での自己否定を
徹底してやめていこうということ。

いわゆる【自愛】。

あれができなきゃダメ、
これができなきゃダメ、

そんなものに囚われてきたけど

もう一切要らない!

受け入れてもらう為のおべっかも
もう言わない。

他人のご機嫌をとる言葉があるなら
それは自分に言ってあげる。

他人のご機嫌をとる時間があるなら
その時間、自分の為に使ってあげる。


私、これ程まだ自分を否定してるとは
正直思ってなかった。

謙虚さのつもりだった。

でも謙虚さとは違う。

自分で自分をバカにして
こけ下ろしにして
否定しまくっていじめてた。

そりゃ嫌な景色見るよ💦
自分が嫌な思いしてんだもん。
自分の欠点ばかり探してあげつらってたんだもん。
そういう景色見るよ、当然だよ💦


でも、あまりに当たり前にやり過ぎてて
同化しすぎてて、気付かなかった。


しばらくは
嫌な景色が続くかもしれないけど
私はもう自己否定やめる。
どんな時も【自愛】でいく。

誰かを褒めるくらいなら
私は私自身を褒めるわ。


【全ては自分をもっと好きになるため】

この達人の言葉が
ずっと心に残ってたんだけど

なんか分かる気がする。

私は
私を幸せにしたかった。

その為には
自分が愚かで間違ってるから
そこを正さなくてはいけないと思ってた。

でも違った。

そんなことする必要は
全くなかったの。

息が詰まるほどに自分を追い込んで
無理させて、我慢させて、周りに気を遣って

そんなことしなければ幸せになれないような
そんな存在じゃないのよ。


なぜ今のような景色を見ていたのか
それが今ならよく分かる。

『自分に無理させるほどのことをしなければ
私は幸せになれない』

そう思ってたのよ。

だから目の前の景色には
無理して合わせなければならないものが
たくさん投影されてた。

無頓着
意地悪
身勝手

私が私を抑え込まなければならないような人が
目の前の景色にはたくさんいた。

それらを何とかしなければ幸せになれないと、
いつの間にかまたがんじがらめになってたのは

私自身の中の
『自分は間違ってるから正さなければならない』
という条件が根強くあったからだと思う。

クリアしなければならない壁や
考え込むような状況も然り。

『自分を鍛えなくてはならない』
『鍛えなくては幸せになれない』

ホントに心の底からそんなふうに思ってた。


でも、もういい。いらない。

どんな条件もサヨウナラ。

私は
今のままの私でオールオッケー!!

周りの誰かが
何かの条件を持ち出してきたとしても
そんなの知らん✨

私は
今のこの私で完璧だし

成長しようともがいてた
さっきまでの私も完璧なんだ✨


そう思うことで怖いのは
自分が裸の王様になること。
周りの声を聞けなくなること。

だけど
【現実は内面の投影】ならば

大切なのは
いついかなる時も

『私自身の内面の状態』であるはず。


だったら
もっと図太く生きようじゃん!

自分の内面が幸せになる考え方、
自分の内面が喜ぶ考え方、在り方、

それは何なのか。

周りの目よりも何よりも

自分の望むこと
在りたい姿
在りたい状態

それを譲らないことが
一番大切なこと。

もっと素直に強く生きようじゃん。

【自愛】徹底する!!

忘れても戻ればいい

【意識を向けてることが来る】


これ本当だなと
改めて実感した。


ここんとこ、すっごく嫌な人がいて
どうしたら関わらないで済むか、
どう対処したらいいか、

そんなことを考えることが多かった。

そしたら今日
その嫌な人との接点が今後
濃くなる可能性が判明( ; ゜Д゜)


言葉を選ばずに言えば
抹殺したいほど視界に入れたくないのに
接点が濃くなるなんてあり得ないんだよね...

冗談じゃない。
絶対に嫌。
考えただけでゾッとする。

それ本音。


でも...。


その嫌なことに意識を向けていたのは
他ならぬわたくしだったのよね。

好きにせよ嫌いにせよ、
私がその状態に意識を向けていたから
その状態がピッタリな私になっちゃって
それを味わえる現象が来た。

そういうこと。


じゃあどうだったら良かったのか?って話。

その人との接点がないことは元より、
その人のおかしさを
周りにも理解してもらいたい。
私はそう思ってる。

私のこの状況は、ワガママなどではなく
正当な反応であると理解して欲しい。
同時に相手には、
自分がしていることは無意味であると察して
その言動を止めて欲しい。


だったら
その私になっちゃえば良いんだよね。
頭であれこれ考えてないで
全てすっとばかして

『理解されてる私♡』
『居心地よくいられる私♡』

そういう私になっちゃえばいいんだよね。

すぐ忘れちゃう(^^;


でもいいんだ。
こうして気が付いた時に
戻ればいいだけなんだから(*^^*)


今日は帰りに77を1台見て
帰宅して窓を開けたら
そのタイミングで77が走ってきて
今はスマホの充電が77%

嫌な人との事はこの展開だし
好きな彼とは会えない日が続いてるし
一見『うわー💦』なんだけど

でも
もう絶対うまくいってる!っていう確信しかない(笑)


とりまお風呂入ってリラックスして
内面立て直そう✨✨✨

幸せな1日(^^)

昨日はすごく活動的な1日だった。

洗濯して
布団干して
カーテン洗って
窓拭いて
買い物行って
また掃除して...

天気も良かったし
風もすごく心地よく吹いてたから
何やっててもとても気持ちよくて
すっごく幸せだった。

ランチはコンビニのお弁当だったけど
スーパーのお弁当やパンが多い私にとって
コンビニ弁当はあまり食べない珍しいもの。

だから食べれて嬉しかったなぁ


午後は
洗濯物や布団の取り込み
カーテンのつけ直し
トイレの掃除などで
ほぼノンストップで動いたんだけど

いつもは割りとすぐクテッとなるのにそれがなくて

疲労感など全くないどころか
動き足りないくらいだったから

先延ばしにしていたクローゼットの整理も
ついでにやっておく元気さだった。

晩ごはんもお腹いっぱい食べて
良い香りの入浴剤を入れたお湯にどっぷり浸かって汗を流して
お風呂上がりは良い香りかつ
美容液たっぷりのフェイスマスクでリラックス。

昨日はホントに幸せな1日だった(^^)

心の底から込み上げてくるような
じわ~っと染みて広がるようなあの幸福感は
ほんとのほんとに久しぶりで

どれだけ自分が緊張状態にあったのか
どれだけ気を張っていたのか

それを実感した。

そんな自覚なかったんだから怖いよね。

あの幸福感は
本当に穏やかで心地よくて
天国なんて知らないけども
天国にいるみたいなんだわ(笑)
それくらい
文句のつけようがない気持ちを感じられたこと
心地よかったこと
穏やかであれたことに

本当に感謝してる☺️✨

最近気になること

なんでか分かんないんだけど

時計を見た時に
『◯時59分』
ということがやたら多くて
めちゃくちゃ気になってる。

別に意味はないのかもしれないけど
「またか」って思うほどに見ると
やっぱ気になる。

さっきも
ふと時計を見たら
21時59分だった。

毎回見るのが21時59分なら
それが『エンジェルナンバー』
とかになるんだろうけど
8時59分、9時59分、10時59分、
色々あるからなぁ。

『59』に意味があるのかなぁ~
気になる。

耳にはいるものに気を付ける

耳に入るものの影響ってすごいある。

切なくなる曲なんて聞いてはダメ。

歌詞で泣く
ドラマで泣く
小説で泣く

それが出来る感情豊かな人ほど注意⚡️

私も影響受けやすい方だから
見るもの、聞くものには注意しないとと思ってる。

特に音楽は、
曲調、歌詞、共に入ってきやすいから
明るい音楽すらも聞かないようにしてる。

ことに今は、
抱えていた悔しい気持ちに気が付いて
望むものに意識を向け直そうと決意したところ。

どこにでも傾く新鮮な状態。

デリケートであるゆえに
ポジティブなものも
ネガティブなものも
耳に入れたくないと思ってる。

どちらも刺激が強すぎるのだ。


いまの自分の状態、心に合わせて

見るものを選ぶ
聞くものを選ぶ

それは
自分を大切にすること。


音楽を聴きたくないと思ってるなら聞かない。
耳にいれない。
自分の内面を揺り動かすようなものは遠ざける。

それは悪いことではない。大切なこと。

自分の心の状態に意識を向けてるからこそ出来ること。自分の内面を想ってるからこそ出来ること。


私を幸せにしてくれるのは
現象ではなく
自分を愛するその想いなんだよなぁって
そう思う。

悔しい気持ちの収束

悔しいって気持ちの蓄積に気が付いたあと、

幼い頃の我慢とか
悔しさを感じたくないから欲求を抑え込んでたこととかにも気が付いた。

そしたら、

『あ~そっか。自分を大切に出来てなかったってこういうことだったんだ』っていうことに

辿り着いた。


こうしたいという気持ち、
こう在りたいという気持ち、

ぜーんぶ無視して...


それはね、
自分を守る為のことではあったんだ。


それは分かる。


悔しい思いしたくない、
悲しい思いしたくない、

そんな思い、もうさせたくない。

そう思ってた。


初めから諦めてたら
そんな思いすることないって
そう思ってたんだけど、


でも、違ったね。


諦めようがなんだろうが
欲しいもんは欲しかったんだもの。

それが手に入らないことで
悲しく感じる、悔しく感じる

それは

最初から諦めていようが
途中で諦めることにしようが

どっちにしろ感じることだったんだと思う。


なぜなら
それは私の心にあることだったから。

ある以上
『感じない』という選択肢は
存在しなかったんだよね。

見て見ぬふりしてたって
気が付かなくたって

それがあることに変わりないんだもの。

内面にあるそれを
投影である現象を通して感じるのは道理。

それがよく分かった。



悔しいという気持ちは
私にとって相当のものだったんだよね。

そう思ってたこと、感じてたことに
ホントに全く気が付いていなかったんだ。

それほど鈍感にならないとやっていけないほど
私にとってはキツくて、重たくて、
嫌なものだったんだよね。


それをホントに実感してる。


今は、多少とはいえ、
自分の気持ちを優先できるようになったから

その分、何もせずに抑え込むとか、
我慢するとかが減って、

感じる気持ちが以前とは大きく変わった。

だからここに来て
長く蓋してたその気持ちが出てきたんだと思う。



今はもう悔しいという気持ちを恐れてない。
認識してる。

だから
悔しかったからああいう態度を取ったんだとか
人に突っかかっていたんだとか
色んなことに合点がいってるし

今はもうちょっとのことでも
悔しいと思ってる自分に気付くことが出来るから
気持ちの深みにはまらずに
早くに自分を助けてあげることが出来る。

悔しいという気持ちを感じたくなかったから
どう在りたいかという気持ちも誤魔化してたけど
今は悔しいという気持ちも自覚してる分、
望むことも遠慮せず自覚出来てる。

結局、自分の思いを一番ないがしろにしてたのは
自分自身だったんだよね。

それがホントのホントに身に染みてる。


『それは気が付いた時点で終わってる』っていうのもよく聞くことだけど、それも本当だなと思う。
悔しい気持ちは、私が認識したからか、信じられないほど薄れた。


これからは、
もっと本当の意味で幸せを感じられるように
望みを自覚して、それをしっかり意図していこう。

悔しさの発端と拡大と

悔しいという気持ちは
色んなことにくっついてる。

そこに気付いただけでも
ほんと楽になったけど

なんでそんなに蓄積するほど
悔しさを感じていたのか。


最も古い記憶、といって良いのか分からないけど

私が悔しさを感じた時に、一番に思い浮かんだのは
少し年の離れた妹が出来た時。

周りの意識が大きく私から逸れて感じた孤独、
それと共に、
自分を見てもらえないことへの悔しさを感じてた。

すぐ下に弟がいるんだけど、
やはり同性っていうのがあるんだと思う。

私も同じ女の子なのに
幼いというだけで何でも妹が優先されて、
私の頑張りは無視されて、当たり前にされて

そんな自分の扱われ方に
たくさんの不満があった。

こんな扱われ方はおかしい!
もっと大切にされるはずなのに!

そう思っていたから
「妹はそうされてるのに
なんで私は我慢なの!!」って
悔しくなってたんだと思う。

いまでも、私が話している流れで
「◯◯さんはどう?」などと
他人に話がいったりすると

「話が広がった」と思う時と
「話に入ってくるな!」と思う時とが
あるんよね。

後者の時はやっぱり
何かしら満たされてないこと、
納得してないことが多くて、

自分への注目を取られたとか、
自分の在りたい在り方を取られたとか、
そういう風に考えやすい。

何かにつけ「邪魔された」と思いやすい理由は
ここにあるかなと思う。

こう在りたいのに、思うように在れなくて悔しい。
満足したいのに、満たされなくて悔しい。

『私のこうしたいという思いはいつも邪魔される』

そうなるのも無理はなかったと
今となっては思う。


いつも悲しくて、悔しかった。

こうがいいって気持ち
いつも邪魔されて

ないがしろにされてる悲しさ、悔しさ、
私はいつも感じてた。

《誰かのせいで》という気持ちの大きなこと。

実際、
妹の存在だったり
母親の存在だったりに
気を遣ったり
遠慮したりして
自分の気持ちたくさん抑えてきた。

こう在りたい、こうしたい、こうがいい。
これが見たい、これが食べたい、これが好き。

そういうの、全部無視してきた。

誰かのために、自分の気持ちを無視する。
それが常で、当たり前だった。

そうしなければ生きてこれなかった。

『こうしたい』を自覚すればするほど
そうなれない自分、
そう出来ない自分を目の当たりにして、
余計に惨めになる。

惨めな思いしたくない。
悔しい気持ちを感じたくない。

惨めな思いしない為に、
悔しさを感じない為に、
初めからそれを諦める。捨てる。
私には無理なんだと諦める。譲る。

そうして自分を守らなければ
とても生きてこられなかった。

それが私の人生だった。


ほんっとにいつも悔しかったなぁ。

いつもいつも
身を切るような思いしてきたっけ。

寂しくて孤独で
羨ましく見てきたっけ。

手に入れようとして入れられなかったら
悔しさが増すから、それは嫌だから、
手に入れようとすることすら諦めて
初めから何もかも諦めて
全てを遠巻きに眺めて...
でも
初めから諦めても
それは結局
手に入れたいものを
手に入れられてないのとおんなじ。
気付いてなかっただけで
悔しさは同じように増してたんだよね。
悔しさ、悲しさ、惨めさは確かにあった。
感じてた。
抑え込んでただけで
ないわけではなかったんだよね。
むしろ見なかった分
膨らんでしまってた。

気持ちに蓋をすることが招くことは
その気持ちの拡大と蓄積。
それをすごく感じてる。

悔しい気持ち

私の中に蓄積していた悔しいという気持ち。

総じて言えば
思う通りにならなくて悔しい!

その表現に一括されると思う。

そう思った細かな出来事は思い出せない。
思い出したくもないのかもしれないが

これまで気が付かなかった悔しいという気持ちも

気付いてしまえば、それは確かに
小さい頃からベッタリ引っ付いてあったなと思う。


私は気が強いんだけど
この気の強さ、根性は
『悔しい!』っていう気持ちがベースだと感じた。

悔しいから諦めなかった。
悔しいから踏ん張った。
悔しいから投げ出さなかった。
悔しいからこそここまで来た。

強くなれた自分、その心意気の強さ、
それは美しく、自分でも誇りに思うけど

ベースが悔しい!だったらば、
悔しい!と感じる出来事がまたやって来て
それを土台にしてクリアするというような
修行スタイルのゲームが繰り返されるのではないかと、そう思うところもある。

実際、クリアしては次が来るという展開を
私は数えきれないほど繰り返してきた。
その度に『なにくそ!』と思って乗り越えてはきたけれど、やはり悔しいという気持ちそのものを癒さなければ、それを感じる出来事とクリアのセットを
経験し続けることになると、そう思う。


『このまま終わってたまるか!』という強い思い。
この強い思いが
これまでの私を守ってきたのは本当。

けど、その強い思いこそが
乗り越えなくてはならない状態を
何度も連れてきたのも本当だと思う。


その気持ち自体は凄いのだから
それを現象と対峙することに使うのではなく

現象をスルーして
頑固といわれても望むことを見続ける、
そこに使うようにすれば、また違う気がする。

現象と対峙するから
乗り越えなくてはならない試練が来る。

対峙することを止めて
スルーして
望むことを味わい続けることに使えれば
望むことが投影される。

『うわっ』て思う現象は
少し前の自分が
『うわっ』て思うようなことに意識を向けていたからというだけ。
それを基準にして考える必要はない。

何するときも
基準は常に今の自分において
そこから望むものを見る。
それだけでいいんだよね。


そうは言っても
くすぶっている悔しい気持ちが
目の前の『悔しい』をほっとけない。

満たされるために
その景色を何とかしようとする。

すでに終わった内面の投影である
目の前の景色に何をしたって
その景色は終わったことである以上
何をしても変わらないのに

それを変えなきゃと思うほどに満たされてないから、見る景色がいつまでたっても変わらないという悪循環。


嫌な現象に対処してる時の内面なんて
大抵ぐちゃどろだからね。
一見すると、目の前の景色が発端となって
嫌な出来事が続いてるように見えるけど

実際はその景色に反応した時の内面が
同じような出来事を引き寄せてるだけのこと。

対処する対象を
現象ではなく、いまの自分の内面に変えないと
何も変わらないんだよね。
現象に何かする時だって
軸にすべきは自分の気持ち。

とはいえ、悔しい気持ちが渦巻いている以上
それが邪魔をするだろうから
この気持ちと、きちんと向き合ってあげなくては。

やっと気付いてあげられる時が来たのだ。
やっと助けてあげられる時が来たのだ。

そう思って
前向きに向き合ってみようと思う。